Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Марьванна, я уже спал.

Спасибочки, Борель!

И где только Вы, Раечка, находите эти школьные анекдоты... Они же не соответствуют Вашей работе....???

в интернете читаю. анекдоты все из жизни.

Всю жизнь работал в сфере просвещения, а с анекдотами - ПАС...

Потому что меня так зовут

Да ладно. Миллионы мужчин с таким именем. И всем обижаться?

К тому же они не очень остроумные.

Приветик! Да некоторые личности стали упрекать меня, мол это не сайт анекдотов.

Ладно-в честь встречи-надо набрать в поисковике Новости русского мира-17-это ТВ канал-за 5 мин. до конца мы выступаем!Интересно!

проверю, не вы ли делали уроки за вовочку?

за Вовочку уроки не делаю

я в школе сама уроки делала. родителей не напрягала

А я списывал. У меня стадион на первом месте был

Муж:
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

НЕТ С АЛКОГОЛЕМ ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЁ СЕРЬЁЗНО

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В её 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

мой сын университет в этом году закончил, это всё уже позади

Все понятно!

у сестры моей доченька школьница, второй класс

Есть способ помочь дочери сестры в обучении. Узнайте, какие трудности мешают детям усваивать материал и как с этими трудностями справляться

Если нужна бут помощь, обращайтесь по эл. адресу szab2004@mail.ru Буду рада Вам помочь!

А Вовочка что не знал что Марина Ивановна проститутка....

В кабинете директора школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Б" придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали.

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво!- сказал дантист,- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
- Садись в кресло, дорогая,- сказал муж.

- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена
мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.


- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.-
Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

и это похвально уже..

с 1 сентября вас!!

Спасибо! Но мне проще. Сын уже работает. Закончил универ в этом году.

а у меня уже 4 внука учатся и еще 3 на подходе к школе.

Здорово! Успехов им в учёбе!

спасибо! вам тоже всего хорошего!

-Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…

-Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

-Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 рублей.

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Похвально! Привет, дорогой!