Анекдот из жизни... я в ванной... моюсь.. Нанесла на лицо маску из чёрной глины.. Зову мужа потереть спину.. У него футбол.. Трёт нехотя, собираясь поскорее сбежать.. И тут я со своим ВОПРОСОМ.. Мы с тобой живём уже много лет.. Я могу тебя чем-то удивить? Он опрометчиво отвечает НЕТ.. И тут я откидываю волосы назад и смотрю на него........ Расскажите и вы анекдоты из своей жизни..

Зимой в субботу вызвали на аврал на завод. До обеда справились. Приехоли в город. Начальник на меня, давай бутылоску возьмём и ко мне зайдём. Берём бутылку, заходим к не у домой. Он мне говорит, сходи в душ пылюку обмой пока закуску сделаю. Я в душ, намылился, слышу хлопнула входная дверь. Стою задом ко входу, наклонился мою ноги. Открывается дверь в ванную.... и женский голос: ой, колокольчики бубенчики мои и женская рука трогает мою мошонку. Я резко разворачиваюсь... оёййй и женщина вылетает из ванной. Хлопнула входная дверь и тишина. Я домылся, прихожу на кухню. Закусь на столе, садимся. Начальник говорит, что то не понял, жена зашла и через минуту выскочила, что такое? Я скромно промолчал. Через год сказал только. Посмеялись от души.

Он не возбудился после этого.? У меня в Москве было в общаге. Было день рождения одного. На десятом этаже. Я малость перепил. И пошёл к себе в комнату на четвёртый этаж. Пришёл, и решил принять душ. Протрезветь малость. Захожу и обалдел. Внутри понавешены верёвки. А на них женское белье. Много белья. Трусики, колготки, лифчики. Я в шоке и кричу, эй народ, кому тут делать нечего. И открываю дверь. А там голые три студентки. Я просто открыл рот и и не могу понять и сказать слово. Тут одна из них и говорит. Что ты тут делаешь.? Иди к себе. Я говорю, что вы тут делаете, да ещё голые в моей комнате. А по ходу не узнаю комнату. Другой интерьер. Оказывается я перепутал этаж. На один ниже спустился.

Выходили как-то из магазина с мужем, он вышел первым и держит для меня дверь открытой, стоит к магазину спиной. Тут неожиданно меня обгоняет женщина с сумками и 3 картонными упаковками яиц в руках и выходит первой. Муж оборачивается - и обалдевает. Потом говорит мне: "Я думал, что это ты вышла, а это какая-то баба с яйцами!" Меня в хохот кинуло: "Баб с яйцами не бывает, только про мужиков так говорят!" Он: "Ну баба, несущая яйца!" - Это про курицу так можно сказать! - Ну а как бы ты сказала? - Баба с упаковками куриных яиц!

не из своей, но про глину. у знакомой муж. за 50 перевалило в то время. как раз в моду эта глина вошла. он все наблюдал, как его жена из нее маски делает. как то мы в количестве 4 дамочек, в том числе и она с нами, зашли к ним домой. и тут.... выходит ее муж.... в маске из глины. уже засохла. ну и по дурости, он не видел что она ее смывала. думал так снять надо. стал сдирать. а у него большие густые усы. вопли то какие были.

Я отработал на предприятии, где работаю и сейчас, 15 лет. И однажды на одном мероприятии, с с алкоголем, зашел спор про что-то. Про выносливость и про прочие МОГУ... Ну так вот...Я беру нож и вонзаю его себе в ногу, все в ужасе и ступоре. Нож большой и мощный, болтается в ноге..Вот так было..

моя подруга такую маску нанесла себе лежа в ваннойа ее кот сфинкс решил с ней поиграть .она говорит лежу,смотрю уши из за бортика ванны появились потом глаза,он как зашипит как по ванной комнате начал метаться во все углы ломиться,еле успокоила потом

аналогично.возврщаюсь с работы с покупками. ключи достать проблемно.звоню в дверь.открывает жена в косметической маске из бумаги с прорезями для глаз и носа. учитывая полумрак в салоне .... ладно,это отстирывается!

Я вышел ночью на лесенку покурить а там огромный кот. Зашол со мной домой. Ночью жена пошла в туалет и что бы не просыпатся не включила свет. На обратном пути кот выглянул из моей комнаты. Визгу было…

Хороший анекдот, смешной. Но есть маленькая нестыковочка... Муж тер спину нехотя, потому что футбол... Да он должен быть тереть со скоростью автомата Калашникова, аж спина бы дымилась...)))

При первом свидании я нечетко услышал имя своей будущей невесты. Выяснял косвенными путями. Оказалось-она тоже позабыла. Неловкость преодолевали непросто.

Муж... никогда не слал мне подарки в одноклассниках, а тут черт дернул...или случайно нажал...в общем прислал цветочки с надписью "Татьяне" ...а я как бы Ольга))

Вот вчера тут один знакомый пишет:проснулся ,батареи едва тёплые, дома холодно,серо ,тоскливо. ..Я ему-а ты уверен,что это не медвытрезвитель)

Сделала маску и вышла из ванной ... Собака забилась под диван и три дня не лаяла

))) меня вчера тоже удивила вечером когда засыпал ... Она в ванной была ... И чет забыла в спальне и забежала в маске чёрной когда я засыпал))

А вот рискованно так-то... Если он человек тренированный, то сработае инстинкт сразу, мочалкой по маске!

Жалуюсь мужу, что набрала вес. Выдает " не знал, что женская красота называется целлюлитом".

А в чём юмор в вашей истории? То что муж подумал что вам на лицо кто-то насрал,?

Почему трёт нехотя, при этом собирается поскорее сбежать, где логика?

Меня б позвала...спинку потереть....ничему уже бы не удивился....

а он такой "волосы покрасила, или брови выщипала"?