Смерть и воскрешенье.

Мне говорят – в тебе погиб поэт,

Мне говорят – в тебе убит писатель.

Увы, почил во мне в расцвете лет

Певец, художник и ваятель!

Жить приказал как можно дольше врач,

Преставился громадный архитектор,

И перекинулись отменнейший скрипач,

Учёный и чего-нибудь директор.

Отжил во мне большой энтузиаст,

Дал дуба задушевный сострадатель,

Заставил уважать себя фантаст,

И в мир иной отправился мечтатель.

Усоп во мне глашатай и трибун!

Борец за правду, в нём такая сила!

Моя душа, хоть сердцем я и юн,

Ну не душа, а братская могила!

И вот сегодня, подводя итог,

Сводя в едино жизни дебет – кредит,

И сам я что-то малость занемог,

Душа моя и мечется и бредит.

И, чтобы жизнь не кончилась моя,

Вооружаясь волевым решеньем.

Чтоб не скорбели надо мной друзья,

Спасу себя я самовоскрешеньем.

1978г.

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

- А что здесь за люди живут? - спросила она.
- Вон там, - сказал Кот и махнул правой лапой, - живет Болванщик. А там, - и он махнул левой, - Мартовский Заяц. Все равно, к кому ты пойдешь. Оба не в своем уме.
- На что мне безумцы? - сказала Алиса.
- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Не знаю, но платоновская теория реальных сущностей выросла из размышлений над пропозициями обыденного языка. Люди делают сравнительные оценочные суждения: они могут сказать, например, что Сократ был лучше, чем Алкивиад. Люди также используют общие понятия типа "человек" или "животное". Более того, обыкновенный человек каким-то образом знает, что подразумевается, когда он говорит, что Сократ лучше, чем Алкивиад

смотря что понимать под выражением "чувство юмора" ведь это не что иное как удачное высказывание в подходящий момент при личной беседе я уверен у меня есть чувство юмора исходя из моих наблюдений при экспериментах над подопытными человеками которые охотно без особого принуждения отмечали меня как человека который разбирается в юморе. Вы можете прочитать это в моей колонки юмора в газете панорама тв.

Исходя из наметившихся тенденций развития общества следует вывод, что судорожные выдыхания с хрипением в гортани вредны организму. Поэтому индивидуумы подсознательно избавляются от этого явления, облегчая себе жалкое существование. Согласно постановлению Минздрава РФ запрещается наносить умышленный вред своему организму. Так что прекращайте подрывную деятельность, не смеются - значит, так надо

Вам анекдот? Счас!

Садится в такси три пьяных девушки,таксист решил приколоться:Завёл машину погазовал,через минуту выключил зажигание и сказал приехали.Первая поблагодарила и выползла из машины,вторая рассчиталась,третья как треснет таксисту подзатыльник.Таксист решил,что разоблачен и сдерживая смех спросил за что?:чтобы больше так не гонял,ты нас чуть не убил.Придурок!!!!!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Немножко с картинками : Один солидный подъезжает поздно к многоэтажному дому , выходит из неё с букетом цветов , подходит к окнам и кричит : Зае....ла , тишина, в окошках начали включать свет , опять кричит : Зае..ла , ещё больше в окнах свет стали включать ... Зае...ла !!! Тут водитель подходит и шепчет на ушко шефу : Шеф - Изабелла , - А, Изабелла !!!

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Над чем тут юморить, все о серьезном, злободневном, аж скулы сводит, начнешь шутить не понимают, еще в похабности и обвиняют, нет юмор нынче не в чести,, так может мы приколемся пос калим зубы, а да у вас же зубы на ремонте, а я свои вчера как получил, все б не чего, так выпадают когда ржу.

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

Поздравляю всех соотечественников с Главным праздником Святой Руси и Святого Народа: белорусов, русских, украинцев! Святая ТРОИЦА (пятидесятница) празднуется в воскресенье 31 мая 2015 года. Русский Мир должен знать и помнить свою Веру в Животворящую Святую Троицу.

когда Сократа спросили ученики жениться или нет он ответил непременно женитесь если брак будет счастливым станете исключением! А если нет спросили ученики на что он ответил станете философами с тех пор значит ничего не изменилось одни философы!!!

ПРИХОДИТ ВЬЮНОША ДОМОЙ С ПРОКОЛОТЫМ УХОМ С СЕРЬГОЙ В ДЫРДОЧКЕ...ПАПА ВНИМАТЕЛЬНО ПОСМОТРЕЛ И ГЛАГОЛЕТ-СЫНОК-РАНЬШЕ СЕРЬГУ НОСИЛИ ЛИБО ПИРАТЫ - ЛИБО ПЕДЕРАСТЫ...СЕЙЧАС Я ВЫГЛЯНУ В ОКНО И ЕСЛИ НЕ УВИЖУ ТАМ КОРАБЛЯ............РАЗГОВОР БУДЕТ СЕРЬЕЗНЫЙ...