А в какие смешные ситуации попадали ВЫ???? Ведь много раз это было...или что-то смешное слышали. Давайте делиться!!!! Здесь так грустно стало!!!! Мало ПОЗИТИВА!!!!!

Во проблемы у
людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не
могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ
дома. Мне все время кажется что он может
что-то услышать или унюхать... или что сразу
после того, как я выйду из туалета, он туда
зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это
вообще капец (целый день дома и я и он).
Дошло уже до того, что я под предлогом того,
что надо вынести мусор вечером хожу в туалет
на улице (зимой этот вариант отпадает т.к.
будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым
бельем на балкон (типа вывешивать) и срать
там в пакетик... Что мне делать? Может к
психологу пойти? Посоветуйте хорошего
(москва). 
КОММЕНТЫ: Naughty
а после вашего мужа в туалете розами
пахнет? вариант 1. караулите мужа возле
туалета. он выходит, а вы заходите. потом
сообщаете ему, что вам от его запаха чуть
глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже
самое, что в первом случае. только вы ничего
не говорите ему, а тихонечко проползаете в
туалет и делаете свои дела. свое отсутствие
объясняете мытьем рук. вся вина за зловония
в туалете остается на муже. Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете,
значит, слышно, как пукают, какают, писают,
а на балконе не слышно что ли? Да там еще
больше слышно! Дверь-то из стеклышка
наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы
потом каканьки с балкона выносите? Или
вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет
уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с
тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю
что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в
корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко
разговаривать по телефоу) а если денег на
счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной
шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит
как я пукаю. поэтому в самый ответственный
момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в
жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда
только поженились тоже стеснялись, но
ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда
одеяло мне на лицо накинул, так ещё и
держать начал, когда я вырываться начала!!!
Видимо надеялся, что за эти пару секунд все
проветрится и я не замечу...... с перепугу
забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал:
“ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет
с открытой дверью, при этом читает анекдоты
и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и
послушаю. А у нас с ним между собой нет
вообще никаких комплексов. Мы можем друг
другу и прыщи на попе подавить и побрить
друг у друга интимные части тела. Мне кажется
это нормально (ИМХО) Куку
У нас в школе случай был. После перемены в
класс все зашли, галдят, тетрадки из
портфелей достают. Короче рабочая
обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть
приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед
тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк
школьной моды – портфель типа “дипломат”,
пластиковый. И вот наш герой на задней
парте видно решил, что если этот дипломат
на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять
будет – так можно стрелы скосить на кого-то.
Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади
ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что
все моментально замолчали и обернулись. И в
гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас,
когда встречаемся – всегда этот случай
вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и
особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне
нравилась деревенская красотка и шансов
практически не было. И вот в один вечер,
поужинав (на ужин мама приготовила
гороховую кашу) я отправился на деревенские
посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит
мне…. проводи меня домой. Несказанно
обрадовавшись я согласился. И тут…
почувствовал, что сегодня явно не мой день.
Возникло дикое желание пукать…..ууу… да
еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать
на безопасное расстояние. Подходим к дому, и
тут она….открывает дверь в дом , практически
вталкивает меня в темную комнату и
говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я
сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что
шторы на окнах зашевелились, и еще и еще,
наклонился и еще…потом в присядку
попрыгал…что бы значит с запасом….и
слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял
пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она
входит….включает свет…а на диване сидит ее
брат с девушкой в обнимку…и пялятся на
меня……..а пиджаком я махал у самого носа
влюбленной парочки. Больше я в этом доме
никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

захожу в автобус сажусь на кресло,на против через ряд сидит опетитная девушка,в том смысле что просто секси!Через какое то время заходят двое пожилых мужчины о чём то говорят или спорят,по скольку я сидел в наушниках не слышал,один сел на против меня с права через проход,а другой отправился по салону,присел рядом с той сексопильной особой,но не сказав не слова склонился над сидением схватился за сердце и застонал!Я опешал,а тот что в месте с ним смеётся я не понял с чего,после эта девушка схватила дедана,и давай делать ему искуственное дыхание,а руки у деда поднялись в верх и обняли девушку за попу,ну тут понятно чего было дальше,много слов не цензурных и всё такое

ехали мы с подругой как-то на Медео по канатной дороге и с верху увидели что в низу бьет фонтан и решили туда спуститься и пока дошли по дороге была лужа и я нечаянно туда упала и когда дошли до этого фонтана-----оказалось что это просто прорвало трубу ,я помылась этой водой и мы поехали домой , и до сих пор об этом смешно вспоминаем

Как-то я решил зайти в один магазин. Открываю дверь. Смотрю мужик нарисовался. Я его решил пропустить. Он был с сумками. Но он решил из вежливости меня пропустить. Я показал рукой, что проходите. он тоже показал, чтобы я проходил. в итоге ода оказались в проходе. Потом обернулись и улыбнулись друг другу. ))))))))))

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую.

Ложился спать , рядом с избой на бочке оставил 2 бутылки водки и батон копченой колбасы. Проснулся - одной бутылки нет , на земле лежит пол батона колбасы. Вот такой честный винипух попался. Правда еще бочку рыбы стырил и нагадил возле лодки.

Тогда анекдот: Муж приходит домой, а жена в постели с другим мужчиной. Тот увидел... Молча поднимается с постели, одевается и уходит. Муж остолбенел. Кто это - спрашивает он жену. Она отвечает: хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни тебе досвиданья!

Звонит дом. телефон. Называют моё имя и начинают со мной беседу. Я понимаю, что этот звонок не ко мне. Нейтральными словами поддерживала разговор в теч. 5-7 минут. По разговору поняла, что эти женщины подруги. Потом мне стало смешно.

Однажды покупали водку в Москве ,а в бутылке были две травинки и мой напарник попросил поменять ,а оказалось,что это польская водка с какой то травкой ,вот тогда мы и посмеялись.

Позитив надо излучать самому, а не подпитываться чужими смешными ситуациями. Что может смешно одному человеку, может показаться нелепым для другого.

я очень смешно вчера дома,попытался выдавить крем для торта на соски своей жены..и пустил струю ей прямо в глаз..

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

мой старший сын в детстве всегда дюймовочку называл дерьмовочка,а младший мошек называл богомошками

однажды торопилась и пришла на работу без.. юбки.. пришлось обрано три киломера пешком

а мне не грустно:много итересных вопросов и собеседников

Это когда девушка поглядывала за мной в туалете

а, че так-то . Куда свой взор не кинь, кругом цирк

из этого мы учились и так каждый должен учится

Да было дело,но писать здесь очень долго)))

Не буду делиться ! Не тот сайт ((