Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит Смерть с косой и в балахоне. Мужик - Ты кто? - Я - твоя Смерть... - И что? - И ВСЁ... А вам нравится чёрный юмор?

есть и такой анекдотец...

ну, да... не все знакомы с бородатыми тут... так что в памяти всплывает то бомблю...

Ну все новое хорошо забытое старое

ага только в новой обработке... сколько анекдотов про чукчей переделали...

чтож, я когда-то работал артистом оригинального жанра, а точнее клоуном, я привык к тому, что надо мной смеются...
Встречает баба Яга русалку на берегу. – Ты чего тут голая расселась? – спрашивает её. – Я не голая, я в костюме Евы… - Аааа, ну-ну… Пошла сама разделась и пошла по лесу гулять. Тут встречает лешего. – Баба Яга, ты что, старая, голышом тут скачешь? – Я не голышом, я в костюме Евы! – Ну, так ты бы его сперва погладила!

тоже верно!

Три мужика сидят скучают. К ним подходит Смерть с косой и протягивает бутылку. На бутылке портрет этой самой Смерти. Один мужик раскупоривает и опрокидывает бутылку себе в глотку. Сделал один глоток и помер. Второй дрожащими руками подхватывает бутылку и тоже в рот. Кирдык-свалился. Готов. Третий посмотрел на это дело, взболтнул что осталось и как заорёт "Помогите!!!" и опрокидывает остатки в себя.

слышал этот анекдот в другом несколько варианте, но смысл очевиден, что что бы бухнуть нас ничто не остановит... как и тут...
стоят два американца на мосту над рекой. идёт мимо англичанин. один янки другому говорит - хочешь он спрыгнет с моста? тот: да, ну? с чего бы?- а вот смотри!- эй, англичанин? - вы меня? - да! слышал, что у вас монархию упразднили? - не может быть! - крикнул англичанин и спрыгну с моста. идёт француз. -хочешь этот тоже с моста сиганёт? - ну, француза так просто не запугаешь! - эй, француз! - прадон? - слышал, что во Франции все публичные дома позакрывали? - О! мерд! - и прыгает с моста. идёт русский. - хочешь и этот тоже с моста? - кто-кто, но только не русский! они такие упёртые! - эй, русский! - чего надо, бля? - а ты знаешь, что с этого моста строго запрещено прыгать! - а мне поооох...

Это здорово! У меня урок начинается, пообщаемся ещё обязательно.

ок!

САША СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ !! Я простыла болею а вы мне настроение подняли благодарю !!!

Пожалуйста! Обращайтесь... и выздоравливайте!

Доброе утро САША я всегда вам рада заходите !!!

спасибо!

офисный работник приходит на корпоратив со своей женой. и давай её знакомить: вон видишь там полненький, лысенький? это наш генеральный. слева от него жена, а справа его любовница. а вот того видишь высокого, седого? это наш зам. рядом с ним, справа жена, а слева вон стоит - любовница. а вот ту рыженькую видишь? это моя любовница... Жена: а наша-то симпатичнее всех!

Штирлиц шёл по Блюменштрассе и что-то выдавало его за русского разведчика. То ли коммунистический блеск в глазах, то ли будёновка на голове, то ли просто тянувшийся сзади парашют...

Как плохо думаете о Штирлице.)))

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Сзади он услышал шаги. "Мюллер" - подумал Штирлиц. "Да это я!" - подумал Мюллер.

хитренькая...

Доктор, меня все игнорируют! – Следующий!

Доктор, у меня кажется мания величия - Да, что ты, червь, знаешь о мании величия?!

А ты случайно не доктор? )))

ну, ладно... Доктор, а правду говорят, что здоровье нельзя купить? - Кто вам сказал такую глупость?!

есть... расскажи...
кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что так ма...

Советские времена. Прилетел мужик из командировки в аэропорт. Тогда ещё не было мобильников. Собрался жене позвонить из телефонной будки как обычно, что мол, встречай, скоро буду. Да двух копеек не нашёл. И решил так домой поехать на такси. Открывает дверь, смотрит в прихожей чужие мужские ботинки, заглядывает в комнату, а там жена с мужиком кувыркается… Подумал-подумал, и вышел потихоньку назад на улицу, сел в такси, доехал до аэропорта, разменял мелочь и с автомата позвонил жене, чтоб ждала. Снова приезжает домой, а там жена разодетая, улыбается, стол ему накрывает, рюмочку наливает… Ест мужик борщ и думает: Блиин, из-за двух копеек такую чудесную хозяйку чуть из дома не выгнал…

а некоторые считают, что это не смешно, потому что такое прощать нельзя!

нельзя да

едут на лошадях ковбой и его молодая жена. "Милый, ты прости меня, но раньше я была влюблена в одного парня так сильно, что выколола его портрет на левой груди." - "Ладно, я тебя прощаю." - "Милый, ну, ты знаешь, был ещё один парень, в которого я тоже была сильно влюблена и выколола его портрет на правой груди". - "Прощаю." - сказал ковбой и вдруг начал сильно хохотать так, что свалился с лошади. "Милый, что случилось?" - "Да, я представил как через сорок лет вытянутся их рожи!"

и тогда...
.... а на пороге Смерть с косой в балахоне, а балахон весь в цветных заплатках, с бантиками-фантиками и прочими блестками ..
- Ты кто?
- Смерть твоя..
- Какая-то ты ... нелепая .

Смерть в конфитюре!))) -- новое название для детектива)))

ага...
Старый еврей приезжает домой из командировки и застаёт свою жену в постели с молодым человеком. Увидев хозяина, молодой человек вскочил, схватил свою одежду и убежал. Ну, вот - говорит старый еврей – нынешняя молодёжь! Ни мне – здарсьте, ни тебе, Сара, спасибо!

это я так молчание изобразил...

Я поняла.)))

хорошо.

Вам побольше тепла и добра!

взаимно!

вы не первый это заметили... пришлите, где пахнет...

Лень печатать...

тогда зачем отвечать было?

Актуальный юмор!

ага остро социальный... толку-то? всё равно заставляют вакцинироваться! закона на них нет! у нас по Ленинградской области вышло Постановление правительства, чтоб к 15 ноября 100% были вакцинированы или имели медотвод. и так или иначе QR-код... без него никуда пускать не будут. а если нет - работа по удаленке на 25% от зарплаты...

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что так ма...

Приходит мужик к хирургу с отвёрткой в голове. – Доктор, помогите! – Простите, но у меня рабочий день кончился, приходите завтра. – Ну, как же, доктор, мне сейчас нужно! – Я же сказал уже шесть пятнадцать, а я работаю до шести. – Ну, хоть что-нибудь сделайте! – доктор выдёргивает у мужика из головы отвёртку, втыкает её ему в глаз и говорит: - идите к окулисту. Он до семи работает…

о как! кашмарики снятся?

Сон в руку Попала в больницу в тяжком состоянии

пусть это всё будет только в анекдотах, а не на яву и снах...

Дорогая, почему ты с утра на работу на машине едешь пол часа, а с работы три часа? - Ну, так, милый, задом на машине ехать труднее!

это ж не черный, это о блондинках(

я разные знаю...
кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что так ма...

о партизанах подзабыл... вспомнил про войну... война. окоп. бомбёжка, перестрелка. в окопе бабай сидит по турецки из стороны в сторону раскачивается. вдруг всё стихло. с немецкой стороны в мегафон: "рус, сдавайся!" - бабай смотрит по сторонам, а вокруг одни убитые солдаты... он кричит в ответ: "рус кончился узбэк нужин?"

я заметил... )))

за что купил, за то и продаю... В некоторых ситуациях мужчины и женщины ведут себя одинаково. Например, если их поджечь...

Вот это уже веселее)

у всех разная реакция...

После бомбёжки по развалинам ходят спасатели. Заходят в один полуразрушенный дом, там такая картина: ребёнок, размазанный по стене балкой; его мать, перерубленная пополам упавшей плитой; в центре комнаты глава семейства, лежит на спине, напоротый насквозь на арматуру, но живой. Спасатели, в шоке от увиденного, осторожно спрашивают раненого: "Вам больно?" Тот отвечает: "Только когда смеюсь."

да. это круто...

Друг говорит другу: и не надоело тебе терпеть жену? Она ж тебя сковородой прямо по лицу лупит! – Ничего, зато блинчики на меня похожи…

это верно... когда понимаешь, что кому-то ещё хуже, чем тебе...

Да я такая дурочка ревнивая ...

надо найти достойного твоей ревности...

Надо прекращать ревновать...

кого ревновать-то? мы выяснили, что тебе уже некого...

Хорошего вечера...

детский анекдот...
Встречает баба Яга русалку на берегу. – Ты чего тут голая расселась? – спрашивает её. – Я не голая, я в костюме Евы… - Аааа, ну-ну… Пошла сама разделась и пошла по лесу гулять. Тут встречает лешего. – Баба Яга, ты что, старая, голышом тут скачешь? – Я не голышом, я в костюме Евы! – Ну, так ты бы его сперва погладила!

и постирала бы )

Точно!

Лежит винегрет в желудке. Тук-тук! – кто там? – сто грамм за Иван Иваныча. – заходи. Тук-тук! – кто там? – сто грамм за Иван Василича. – заходи. Тук-тук! – кто там? – сто грамм за Марью Ивановну. – надо пойти посмотреть на Марью Ивановну…