Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит Смерть с косой и в балахоне. Мужик - Ты кто? - Я - твоя Смерть... - И что? - И ВСЁ... А вам нравится чёрный юмор?

Парень девушку в гости пригласил. Спрашивает: Выпить хочешь? Она : Ну, давай… Парень: Только у меня лишь спирт и самогон... Она: Ну, не знаю... всё такое... вкусненькое!

Расскажи, Абрам, каково это быть импотентом? - Ты знаешь, Мойша, как гора с плеч!

Чукча сидит на дереве и под собой пилит сук. Идёт мужик. - Ты что делаешь? Упадёшь же! – Иди, однако, мимо. – Ну, как знаешь. Мужик ушёл. Чукча допилил сук и упал. Поднимает голову, смотрит в ту сторону, куда ушёл мужик: - Шаман, однако!

Дорогая, почему ты с утра на работу на машине едешь пол часа, а с работы три часа? - Ну, так, милый, задом на машине ехать труднее!

а сама что-нибудь?

что так?

а какой нравится?

Никакой. В крайнем случае-тонкий английский.

ясно...

это уже было...

а это?

а тантры - это репетиция?

Разминка

точно! и инструкция...

а обычный юмор? из стареньких например... По прерии медленно едут пара ковбоев. Один при том курит сигару даже не вынимая её изо рта. Порывы ветра иногда швыряют пепел второму в лицо :
- Билли, а тебе не кажется что ты смахиваешь на дебила ?
- Хорошо, Джонни - я буду смахивать в другую сторону ...
*************
плавно к их оппонентам
Приходит индеец к вождю племени :
- О Великий Вождь, мне не нравятся имена в твоём племени !
- Мою дочь зовут Утренняя Заря - когда моя скво её родила, как-раз занималась заря. Тебе не нравится её имя ?
- Нравится.
- Моего старшего сына зовут Быстрый Олень : мы его зачинали после пирушки, когда подстрелили шикарного оленя. Тебе не нравится его имя ?
- Хорошее имя.
- Ну так чего же ты хочешь , Рваный Кондом ??

Эти туповаты.)

это мне прислали в ответ на мои...

два хохла сидят за столом, обедают, пьют горилку... один говорит другому: вот кажи, Микола, ты коня на скаку остановишь? - Та ты шо? та ни... - а кажи, Микола, ты в горящую избу зайдёшь? - та ты шо? зачем это? - воооот. за шо тебя люблю, Микола, шо ты - НЕ БАБА!

Доктор, понимаете, меня никто не слышит! Я говорю, говорю, а всё бестолку! – Ну, что, пациент, так и будем молчать?

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что так ма...

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

отчего тёща умерла? - от насморка. - а почему у неё синяки на шее? - ну, так, когда у неё сопли потекли из носа, я ей жгут на шею и наложил...

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Приходит мужик к хирургу с отвёрткой в голове. – Доктор, помогите! – Простите, но у меня рабочий день кончился, приходите завтра. – Ну, как же, доктор, мне сейчас нужно! – Я же сказал уже шесть пятнадцать, а я работаю до шести. – Ну, хоть что-нибудь сделайте! – доктор выдёргивает у мужика из головы отвёртку, втыкает её ему в глаз и говорит: - идите к окулисту. Он до семи работает…

Лежит винегрет в желудке. Тук-тук! – кто там? – сто грамм за Иван Иваныча. – заходи. Тук-тук! – кто там? – сто грамм за Иван Василича. – заходи. Тук-тук! – кто там? – сто грамм за Марью Ивановну. – надо пойти посмотреть на Марью Ивановну…

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что так ма...

Чукча сидит на дереве и под собой пилит сук. Идёт мужик. - Ты что делаешь? Упадёшь же! – Иди, однако, мимо. – Ну, как знаешь. Мужик ушёл. Чукча допилил сук и упал. Поднимает голову, смотрит в ту сторону, куда ушёл мужик: - Шаман, однако!

а такое: мужики беседуют. один другого и спрашивает: а правда твоя жена с тобой на рыбалку ходит? - правда. - и как? - как, как, сначала рыбу ловила. а потом ничего, втянулась...

Этот более светлее черного

есть и ещё более светлые...

два хохла сидят за столом, обедают, пьют горилку... один говорит другому: вот кажи, Микола, ты коня на скаку остановишь? - Та ты шо? та ни... - а кажи, Микола, ты в горящую избу зайдёшь? - та ты шо? зачем это? - воооот. за шо тебя люблю, Микола, шо ты - НЕ БАБА!

Саш я смеюсь,спасибо вам

ок...

осенняя подборка... )))

Доброго времени суток,приятного времяпрепровождения!Будьте здоровы,храмы богом!

храмы богам...

(function() { VK.Widgets.Post("vk_post_7962379_1134", 7962379, 1134, 'PzJnHMy12icNCAy4w7ZFTObu_Q'); }());
(function() { VK.Widgets.Post("vk_post_7962379_1134", 7962379, 1134, 'PzJnHMy12icNCAy4w7ZFTObu_Q'); }());

а большинство пишет - нет...
Друг говорит другу: и не надоело тебе терпеть жену? Она ж тебя сковородой прямо по лицу лупит! – Ничего, зато блинчики на меня похожи…

Расскажи, Абрам, каково это быть импотентом? - Ты знаешь, Мойша, как гора с плеч!

класс..мой дед говорил)))зато я к старости стал много зарабатывать

кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что так ма...

мужики беседуют. один другого и спрашивает: а правда твоя жена с тобой на рыбалку ходит? - правда. - и как? - как, как, сначала рыбу ловила. а потом ничего, втянулась...

а обычный?
Доктор, понимаете, меня никто не слышит! Я говорю, говорю, а всё бестолку! – Ну, что, пациент, так и будем молчать?

именно чёрный или вообще?

вообще тут ради этого и сизю

ради веселья?

а что еще . ум не покажешь вот и шути живи

ну ну, живи шути...

спасибо! В некоторых ситуациях мужчины и женщины ведут себя одинаково. Например, если их поджечь...

Чукча сидит на дереве и под собой пилит сук. Идёт мужик. - Ты что делаешь? Упадёшь же! – Иди, однако, мимо. – Ну, как знаешь. Мужик ушёл. Чукча допилил сук и упал. Поднимает голову, смотрит в ту сторону, куда ушёл мужик: - Шаман, однако!

По прерии медленно едут пара ковбоев. Один при том курит сигару даже не вынимая её изо рта. Порывы ветра иногда швыряют пепел второму в лицо :
- Билли, а тебе не кажется что ты смахиваешь на дебила ?
- Хорошо, Джонни - я буду смахивать в другую сторону ...
*************
плавно к их оппонентам
Приходит индеец к вождю племени :
- О Великий Вождь, мне не нравятся имена в твоём племени !
- Мою дочь зовут Утренняя Заря - когда моя скво её родила, как-раз занималась заря. Тебе не нравится её имя ?
- Нравится.
- Моего старшего сына зовут Быстрый Олень : мы его зачинали после пирушки, когда подстрелили шикарного оленя. Тебе не нравится его имя ?
- Хорошее имя.
- Ну так чего же ты хочешь , Рваный Кондом ??

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицин...

Мясо кусочками, звёздочки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.

я спросил электрика петрова, почему он намотал на шею провод? но электрик мне не отвечает. он висит и ботами качает.

Бабушка внучку из школы ждала.
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил.
Внучку к забору гвоздями прибил.

девочка в поле гранату нашла. что это, дядя, спросила она. дёрни колечко, ей дядя сказал. долго над полем бантик летал...

два хохла сидят за столом, обедают, пьют горилку... один говорит другому: вот кажи, Микола, ты коня на скаку остановишь? - Та ты шо? та ни... - а кажи, Микола, ты в горящую избу зайдёшь? - та ты шо? зачем это? - воооот. за шо тебя люблю, Микола, шо ты - НЕ БАБА!

Душная украинская ночь,храп,сап,бормотание...
-Мамо!
-Чаво тоби,сынку?
-Вы рыбы жаренной хотите?
-Та хочу ,сынку!
-Ну,так встаньте и пожарьте!!!
-Так нема ж,сынку!!!
-Ну так лежите и не пиздите!!!

стоят два американца на мосту над рекой. идёт мимо англичанин. один янки другому говорит - хочешь он спрыгнет с моста? тот: да, ну? с чего бы?- а вот смотри!- эй, англичанин? - вы меня? - да! слышал, что у вас монархию упразднили? - не может быть! - крикнул англичанин и спрыгну с моста. идёт француз. -хочешь этот тоже с моста сиганёт? - ну, француза так просто не запугаешь! - эй, француз! - прадон? - слышал, что во Франции все публичные дома позакрывали? - О! мерд! - и прыгает с моста. идёт русский. - хочешь и этот тоже с моста? - кто-кто, но только не русский! они такие упёртые! - эй, русский! - чего надо, бля? - а ты знаешь, что с этого моста строго запрещено прыгать! - а мне поооох...

Ну, вот! можешь, если захочешь!

Понятно тогда. У меня-то протез.

О как!

тут уж ничего не попишешь...

вообще юмор не нравится?

Вопрос был о черном юморе.Юмор нравится,но не все.

ясненько... а такой: Сидят два кирпича на крыше, молодой и старый. Идёт строитель вдоль стены. Молодой: - Вот я ему сейчас как прыгну мужику на голову! - Старый: - Дурень, он же в каске! Смотри как надо! Эй, мужик! - строитель поднимает голову - Чего? - Старый молодому: - Прыгай!

может вам такое нравится:
Врач пациенту: — Как ваше состояние, больной? — Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.