Купила дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить! налить?

Значит и там полно ..........

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

А он на ёлке висел или на обычном дереве?

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

Здорово, позитивно..... потрясающе!!!!!!!! Только в терновый куст не бросай!!! Правда смешной анекдот!!!!

В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

— Моня, а кто такие ВИП персоны? — Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут...

дуракам (как я ) закон не писан .

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Ты че такая дерзкая думаешь безнаказанно выйдешь из ситуации не хочешь в вк пообщаться , а то я тут редко сижу первый день честно говоря

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Хаха смешно слушай если не против пообщаться добавь меня в вк Taras Provorov там я один такой должен быть онлайн нет так нет не обижусь

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место. — Ой, извините пожалуйста! — Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…

Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

с чего бы ? заболел штоль?

Воду