В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

тут я написал не только про фрукты вообще-то. хотя я целый день могу есть одни яблоки

везёт! мне бы так. у меня от фруктов желудок болит

желудок болит не от фруктов. а от вредной еды которую употребляете. поэтому желудок у вас ослаблен и плохо реагирует на фрукты.

у меня давно гастрит с повышенной кислотностью

значит тем более надо отказаться от всех вредных продуктов

съедены без остатка. ха-ха

В наше время веер дороже стоит, а друзья на то и друзья

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет ceкcа, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.

Чаще всего в волчей, а инопланетяне хоть и молчат, но по- русски пишут без ошибок

-Ты почему такая пьяная?— Меня Юлька напоила!— А ты что, отказаться не могла?— Она мне угрожала!— Чем?— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Пилоту: Легкого взлёта и мягкой посадки.Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...— ....уясе, — сказала лиса. — А мне за неё еще четыре года ипотеку платить!

С кредитами, особенно ипотечными и коллекторы прилагаются

Хорошо, когда в таком маленьком коллективе все дружат.И посмеяться - лишняя возможность украсить жизнь.

Да. Я не люблю большие коллективы. У нас хорошо работать.

Значит --счастливы.Здорово!

Мне нравится моя работа. В этом году было 20 лет как я работаю в нотариальной конторе.

Вам повезло, что нашли работу по душе. Не всегда так бывает.

Зовут Раиса. А Люба это моя фамилия.

многие моей фамилии удивляются

да. по-украински это слово означает дорогая

значит отсюда пошло выражение: "Здравствуй, Рая, дорогая"?????

"Любо, братцы, любо, любо братцы жить.. с нашим атаманом не приходится тужить..."

Про психиатра... Бомба просто)))

Мне тоже очень понравился..................Он: - Сорри, что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты чё думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!

Муж заходит утром на кухню. Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас! Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись спрашивает: Дорогая, а че так неожиданно? - Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно было две минуты засечь.

Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью!

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает: - Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе..

а это уже наблюдашки из жизни)))

Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у меня проблемы", говори "у нас проблемы". - Хорошо. У нашей секретарши от НАС ребенок.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!

Голь на выдумку хитра)))

Классно!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: -Сколько у вaс было пaртнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты чё делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

— Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист? — Так ведь никто его не жрёт…

Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

этот анекдотик не про меня.я пироги не кушаю

тихо сам с собою я веду беседу...ха-ха

А что, приятно поговорить с хорошим человеком

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе ?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

пельмени варят. а пироги пекут

точно.. но для пирога мяса много надо

лучше на пельмени его пустить

Не знаю. Это анекдот из интернета.

ясно. я просто сразу не сообразил. слышал где то что то на подобии.