В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

ПРиятно кушать. Счастливо Вам

а уж пироги так вообще вкуснятина

наоборот, обжираловка. ха-ха

а я слишком плотная, 80 кг. С радостью скинула бы десяток лишних

Зачем мне женщина которую я могу поднять

а нужна в 200 кг.? Такую уж точно не поднять. Ха-ха.

99 процентов мужиков любят толстых женщин и только 1 процент очень толстых

Мне нравятся с нормальным весом. До 70 кг. Не больше.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
-Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
-Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

ЗАЧЕМ ВАМ ГРИБЫ А ВДРУГ ПОГАНОК НАБРАЛИ

а кто ж не любит вкусно покушать?

Не нужно из еды делать культ )))

Киса, не делайте культа из еды! Ха-ха

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители…

Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!

Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут, он не в силах.

Отечественные автомобили ржавеют быстрее, потому что в них плачут чаще.

Черепно-мозговая правда.

-Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

с чем

В больницах лекарств очень мало

так а реанимация, ребенок перед врачом = как

Сейчас столько врачей-рвачей развелось

больница районная, не знаю, может преувеличила мама, как то страшно

Да, страшно. Случаи разные бывают.

есть,а тебе зачем?...останови! но зачем? я так хочу чтоб у тебя хоть что-то стояло....

К одесситу подходит приезжий:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

мальчик,отойди от чемодана!
а то что?
а то будет то же,что было в Одессе!
а что было в Одессе?
УКРАЛИ!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Москва ,Соц.опрос: какой вы национальности?
20 % русские
10 %-украинцы,молдоване,
10%татары,удмурты,мордовцы,...
60% да нормальный мы национальность,московский мы

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите

Врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьём!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт её и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками!
Джинн: - Момент, хозяин! И на столе всё разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

-Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

— А я в эти выходные в Простоквашино ездила…
— И что там делала?
— Просто квасила.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Первый - скорее грустный. А второй таки да, смешной.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, танк на всю спину!
Проходит 10 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.


-Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

Понравился первый, а второй - с бородой