Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Чем , знаешь ?

Блин... пощадили бы, это ж может быть больно, если без шлема

какие же вы девушки все-таки оказывается жестокие и опасные, мужчина никогда бы так не поступил

ладно . убедил - тебя не буду

*** А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Папа Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

а тебе зачем? у меня калькулятор есть

Директор нового гавбуха принимает на работу и спрашивает: сколько будет 2х2? ... Ну один так, отвечает, другой по другому , а молодой менеджер без опыта работы говорит 79! ... Директор: А почему так? Ответ: 50 вам, 25 мне и 4 в кассу!

:Dкрутяк! В магазин заходит суперcекcульная девушка. У продавца отвисает челюсть. — Сколько стоит эта ткань? — Один поцелуй за метр, — отвечает продавец. — Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Отсюда мораль... от моделек одни неприятности и трипер...

— Сынок, почему директор вызывает меня в школу? — Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

консервы . :DВчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

профессор биологии читает лекцию....когда мужчина любит женщину температура тела поднимается на 1 градус........и увидел как Ваня обнимается с Катей на последней парте...он подходит и говорит тов. студент повторите что я сказал .Студент поднялся поправил ширинку.и вдруг с 1-ой парты за спиной профссора Олечка показывает ему руками мол когда идёт соитие то температуеа тела поднимается на один градус профессор чуточку удивился и вернувшись продолжил...а у птиц поднимается на 2 градуса...и опять увидел продолжение на последней парте..он подбежал и спросил ...о чём я говорил повтори Ваня.Опять Ольга жестами показала полёт птиц и градусником цыфру 2,Ваня ответил а чтоб температура тела поднялась на 2 гр. надо любить так чтоб полетели б перья

:DПервый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

Марьиванна говорят Вы всё знаете...да а скажите вон за окном две женщины с мороженными ..одна лижет ...другая сосёт...кто из них замужем Та которая сосёт..нет Марьивановна неправильно .та которая лижет.......почему?А у неё на пальце обручальное колцо

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: — Один момент. — Тогда два тюбика.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: — "Я такая пьяная! ", вторая стадия: — "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, — "Женщина, вас куда отвезти? — "Не твое дело!!! "

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Ни чего себе! И там я!

Хочу любви и романтики! А она даже денег не дает....

— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? . .

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

Вы мне врете,товарищ студент,но я вам верю!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

круто!

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: — Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! — Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…
– Все, не могу больше…
– Что?! Сдох?!
– Да…
– Вот и хомяк твой тоже!

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!

— Эй, мадам! — Между прочим мадмуазель! — Что, правда ни разу?!

— Дай фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый

))))хорошая идея кстати)))

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре х-ер обрезал!!!

Я-угодала, потому что я вломила именно этим предметом)))

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

я просто из тех людей с кем приятно дружить, но невыносимо встречаться.

И правда, интересно посмотреть

Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Про туалетную бумагу интересно

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать-то не умею. — А мы и не будем!

Ну ты мне в награду за сегодняшний день!!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Не только они полегли, но и я... Мои сбежались

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: — Я вот жру крысиный яд и мне все пох@ру! Вторая: — А я жру битое стекло и мне все пох@ру! Третья: — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу...

Сурово как то!!! По фото и не скажеш!!!

ага

А за что?

+))))))) Меня уже поздно воспитывать.

Не припоминаю, хотя память прекрасная.))

Вы думаете, что когда выпьем, то и пустая бутылка пригодится для воспитания? Вряд ли. Слишком ценю взаимоуважение, чтобы позволить себе лишнее.))

Спасибо! Занятые дамы меня интересуют лишь в плане беседы.

пфффффф))))))))))))))))))))))))))))))))))хахахаха))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

есть такое бывало тоже так

У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: — "Я такая пьяная! ", вторая стадия: — "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, — "Женщина, вас куда отвезти? — "Не твое дело!!! "

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротком слове "прекрасно" употребляется дважды. — Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". — Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". .... — Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Женский список поговорок 1) Сделал дело — гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор — не проси месяц! 3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же. 4) Не доел ужин — доешь на завтрак. Но! Купил жене мех — снял с души грех!

могу битой . а могу бутылкой

Я должна это знать..,зачем в принципе мне эта информация?

я учу тебя чем обороняться

Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !