Подарите позитив. Расскажите анекдот?)))

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

капец история. Стишок Агнии Барто..с продолжением)

Агнии Барто это и не могло придти в голову

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Хахаха..... Спасибо за позитив.

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

-....и что ты выбираешь, жену или водку? - Конечно же её...РОДИМУЮ!

- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж.
Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь:
- А чего это тут мой сынок лежит?
- Так он хозяин, где хочет там и лежит!

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

ха-ха-ха.....

пошлый ну я все подряд что знаю:Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал логический вопрос: - А где был папа - козел???

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея
и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку,
еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.
- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати
в тыкву превратиться!

Жестоко...... Фея поглумилась ....... А вот про папу козла в самый раз))))

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденовке с автоматом ППШ. Человек говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на ...! А Штирлиц живет этажем выше!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!

ок Ильдар)))) а вот от меня анекдот))) Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

прикольный да???))) А вот немножечко ...мммм... такой с пошлятинкой.... Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

А вот ...... Бабушка подарила внучке набор юного доктора... кот спрятался, дедушка не успел)))))))))

Хааха а я вот вообще не заю анекдоты

Нет шутить люблю когда моменты подходящие получаются иногда

Спасибо. Ато мне прислали такой же... Только там другой смысл слова....ведет.

))))) каждый по мере свей пошлости)))

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: — Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье? anekdotov.net

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!

ха-ха-ха...... ну да... кому что)))))

ха-ха-ха.... прикольненько)))

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

ну да... евреи они и в африке евреи)))

Хахаха... Всем нужен конец)))))))

согласен. только извращенкА а не извращенец. Вы же голая в окно смотрите.