О каких детских шалостях сейчас можете рассказать с улыбкой?

С наступлением летних каникул число детей в деревне увеличилось вдвое.Кроме синевы под глазами, городские привезли с собой игру в «резиночки». Местные смотрели на эти ритуальные танцы, как завороженные. Такой инвентарь был здесь в дефиците. Глядя, как тощая Наташка скачет, задевая коленями уши, Зоя осторожно спросила: где эти резинки берут вообще?
— В трусах, – не переставая прыгать, ответила городская и смахнула со лба мокрую челку.
Зоя пришла домой, села за стол и подперла кулаком щеку. Необъятная баба Маша суетилась у печки. Девочка смотрела на бабушку со спины и думала, что в ее трусах, резинки явно больше, чем во всех зойкиных пожитках. Поэтому, как только баба Маша ушла в баню, девочка вынесла из дома не только свои трусы, но и бабкины «парашюты».Работа началась! Девчонки потрошили исподнее, извлекали резинки и связывали их между собой. Так кружок «очумелые ручки» обеспечил инвентарем не только себя, но и менее предприимчивых товарищей.
На это баба Маша спокойно спросила:
— Ну, ладно городские… юродивые. Но ты-то куда?
Зойка сунула в рот пирожок:
— Да теперь уже никуда. Меня без трусов даже замуж не возьмут. И тебя не возьмут. Так и будем с тобой вдвоём пить чай на веранде. Малина поспеет, варенья наварим. Козу купим. И пряников.
Баба Маша кивала и дула на чай. В воздухе звенели комары. И пахло детством.

Как то перед новым годом накупили дешевых ракет с хлопушками. Хлопушки закончились ещё у магазина, а вот ракеты дожили до глубокой ночи. Одна из таких ракет случайно залетала соседу в форточку. Время было примерно час ночи, соседи явно не обрадовались внезапному подарку, так как мат на улице был слышан отчетливо. На следующий день, тётя из квартиры на против рассказывала, как какие-то негодяи всю ночь целенаправленно метели ракетами к ним в окно. И вроде как сосед, лет сорока с редкой сединой на бороде и блестящей лысиной на голове, выходил кому-то быть морду и весьма удачно! Как же в тот момент мне хотелось сказать, что тетя из квартиры на против нагло врёт, но мне не хотелось выдавать себя и друзей...

Насмотрелся на факиров, и в рот пшикал дезодорантом, поджигал спичку и выдувал это. Ещё камыш в бензин окунали поджигали и стебель ломали(он жёсткий) крутили как нунчаки). У отца в шкафу были строительные патроны, тырил обливал газету бензином ложил внутрь патрон поджигал, стреляло лучше всякой петарды. А ещё в деревне ходилили по дворам и сунули в антенный провод булавку, начинались помехи, смотрели в окно, мужик вставал подходил и кулаком бил по телику мы доставали булавку, через минуту опять и так несколько раз, в конце обозлённый мужик был готов разбить этот телик, а мы сидели под окном и ржали как кони, потом убегали).

В 4 летнем возрасте куклы женские раздевал, на летних каникулах в 4 классе играли в футбол с кабачками на чужих огородах, смородину и яблоки на огородах без спросу ели, в 12 лет порнуху смотрели по видику украдкой, мой сосед в унитаз питарду кинул и откололся кусок унитаза, в этом же возрасте спёрли из магазина битком набитую сумку с бутылками лимонада. На первый взгляд это несколько аморально, но было до жути смешно. Мы же детьми были

У меня есть два младших шпингалета внук и внучка. Надо было вести их сделать им прививку. Взял одного поставили прививку приехал за вторым попил чаю выхожу второй уже в машине Привёз через время медсестра говорит что она уже ставила этому чертёнку прививку. Оказалось что внучка пожалев своего брата решила ещё раз поставить себе прививку. Хорошо медсестра оказалась бдительная.

50 -тые годы. Коммуналка. Туалет внутри закрывался защёлкой. С детства был технарь. Сделал привод для закрытия этой защёлки снуружи, ниточкой. Закрыл. Нитку оборвал. В туале долго не мог никто попасть. потом подумали, что кому-то из соседей стало плохо в туалете. вскрыли. Долго мне вспоминали все соседи мои технические придумки.

Почтовый ящик спалил )) ...ставили стартер на освещение в подъезде и весь подъезд мигал как ëлка новогодняя )) ...двери у соседей связывали и они тягали их друг на друга ))....на лампочки в подъезде ложили строительный патрон и минут через 10 после включения лампочки он нагревался и взрывался )) ..и многое другое ))

Сыну было 1,2 года..Мы с мамой увлеклись разговором в комнате и не заметили, как ребенок ушел в кухню, достал из пд стола кастрюлю с мукой..Слышим грохот. Бросаемся в кухню..Ребенок с радостной улыбкой сидит на полу , обсыпанный мукой и,закрыв от удовольствия глаза громко стучит крышкой о кастрюлю..)))

когда я залез на железный гараж для мотоцикла и скинул оттуда сушившиеся тапочки. типа подшутить. но бабка, чьи были эти тапочки, сразу увидела из окна, начала ругаться, выбежала на улицу сказала идти за Клавдией Ивановной. я понял что они знакомы с моей бабушкой и сейчас мне прилетит

Сынок, когда был маленький, надел ночной горшок на голову, приложил руку и марширует. "Мамочка, я солдат". Раз сказала " сними", два сказала, три...подошла, сняла, хлопнула по попке...Выходит ко мне с горшком на голове и говорит: " Мамочка, я - раненый солдат".

В первом классе я оставалась присмотреть за соседским ребëнком, он ещë был новорожденным,,, И в одну предновогоднюю ночь Когда его мать отлучиась ненадолго Меня с ним оставив Я его утащила к себе домой и положила под ëлку

я в 3 годика во время прогулки через забор договаривался с девчонкой из соседней группы в садике, что встречаемся в сончас в коридоре.. были маленькие совсем, но сбегали и встречались, пока няни думали, что все спят)))

помню тополиный пух жгли - красиво, как то пустили огня а он до дров возле забора какой то конторы и запалил! еле удрать успели)) контора вроде жива осталась))

В сахарнице сахарный песок с солью перемешивал....Бабушке пластилина кусок в горячий кофе кинул...Кота домой с улицы притащил и вымыл его шампунем в тазике)))

Да спички любил жечь. Мамка, помню, ремнь оборвала, когда я дом чуть не спалил....Вот смеху-то было, когда из одного ремня два получилось...

о своих. до сих пор металлическая линейка с оплавленным краем дома хранится. В розетку сунул; возможно, этим и обусловлен нынешний выбор рода занятий.

Малый был, катался на свинье, быстро понял, что сглупил, свинья была не довольная, и агрессивная, писчала, как будто ее режут, могла реально покусать.

Мы с другом Мишкой Койфманом, были грамотными ботаниками, особенно ,что нибудь взорвать . Но головастиков из высыхающих луж спасали , в арык.

О том, как мечтал, но забыл в позднем детстве послушать Красную плесень, Мальчишник, NikitA и кого-то там ещё (не очень помню, кого)

купался в луже.
набивал папины сигареты серой
исправлял слова в тетради у старшей сестры
воровал яблоки в соседском саду.