Женщины, ведь в душе Вы ведьмы? Или Колдуньи?

Феи все после свадьбы превращаются в Золушку

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!
23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))

да-да-да и камня на камне.... но будет вкусно!!!

Не,мы из тыквы карету,из Золушки принцессу и т.д........

в степи, покрытой пылью бренной.
сидел и плакал человек.
а мимо шел Творец Вселенной,
остановившись Он изрек:
' Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных,
Я есмь твой Бог, Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
какой нуждою ты тесним?'.
и человек сказал:' Я - РУССКИЙ'...
и Бог заплакал вместе с ним..

Это случайно ответ предназначался другому. Но по сути да, грусно Такая страна!!! А живем намного хуже чем могли бы.

Могли бы!Но лучше так,чем как в Украине!

И там наладится. Надо искать как лучше, а Украина поднимется со временем.

))))))) В д`уше супер ангел ))

Если не нравится - не обессудьте,
И возразить не ищите причин.
Каждая Женщина - Ангел по сути
Для беззащитных брутальных мужчин.

Мысль простую, что столь непростая,
Каждый усвоит пускай для себя:
Женщина-Ангел любит, спасая,
Женщина-Ангел спасает, любя.

Все обведет неприятности мимо,
Беды любые в себе растворит,
Рядом всегда - наяву и незримо
Женщина-Ангел душой говорит.

Если тревога неясная мучит,
В сердце скрипя, как ножом на стекле,
Женщина-Ангел спасет и научит
Как позабыться в уютном тепле.

Необходимо огромная малость,
Женщине-Ангелу разницы нет,
Снимет она незаметно усталость
Трудного дня или прожитых лет.

И неизвестной ценою немалой
Все ей дается как-будто легко:
Снова мужчина - ребенок усталый,
Пьющий на кухне свое молоко.

Каждый встречает ее не случайно
В самый, казалось, безвыходный час.
Пусть повезет Вам необычайно
Пусть будет Женщина-Ангел у Вас...

а естеством не пробовали????????

Поскольку ничего не нафеячила,все естеством!

"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Если не можешь предотвратить пьянку,возглавь ее.

Еду в маршрутке, а рядом женщина и дочка ее, лет 5-6. Ест апельсинку, а потом как заорет на всю маршрутку: - Мааам, шкурки выкидывать или тебе на самогонку оставить?!

Пошла к подруге на жизнь поплакаться...после бутылки коньяка...проржали до утра.

ПРИМЕHЕHИЕ МЕТЛЫ ПОДМЕТАТЕЛЬНОЙ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
Примечание: Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.

ПРИМЕЧАНИЕ:

1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.

Веселю народ. Надо бы переписать повеселее, но лень.

Ну если все в прокате... Спрос!!!

Надо еще научится на ней летать

Женщина в хороших руках становится управляемой. Важно не перегибать..

ах только колдуете??? И исключительно на кухне? Гремя кастрюлями и просыпая соль...

Вы прям как на допросе- выжимаете всю инфо о себе по капле.

а Вы хотели ,чтобы я написала биографию

А Вы же заинтересованы в общении?

-Подсудимый Вы признаете свою вину? -НЕТ! -Ну на НЕТ и суда НЕТ!

Аватор мой как Вам? Чертовски хорош!!!

Хорош!!)) но не чертовски))

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Мы хитрые, кофе пьем у соседей иногда в кофемолку и им сыпем счастливый порошок. Как правило в пятницу. Рабочий день сокращается.

Нет, колдунья -за внешностью следит. Значит она молодая. А ведьмой становится к старости.

я так и сказала,читайте внимательно, если спрашиваете

Приношу Вам свои извинения, если Вас не затруднит примите пожайлуста их...

и этого почти нет! Хотя многим горжусь в своей жизни.

Добрая фея в сказке Золушка?

Добрая фея 1) Одела в платье Золушку прямо на грязное тело, 2) Паж принес хрустальные туфельки. Вы пробовали в салатницах ходить? 3) Добрая фея живет с несовершеннолетним пажом-а это статья за извращение!! 4) Ограничила фея время пребывания на банкете, даже мороженное Золушка не успела слопать. 5) Песенка про Жука это тот еще вариант, что взрослым людям Золушка поет детскую печенку, Золушка не развита. 6) Про колдовство крысы, тыквы и мышей -что не могла нафеячить нормальный транспорт, нет. Она ведьма, ведь крысы и мыши на одной ступени с нечистью.7) Взгляд феи Вы видели? -исключительная зависть к молодости.Попробуйте опровергнуть?

ну вот опять потерял собеседника. Или рожу покажут или Ха-ха скажут...

этот смайлик означает смех

Лечитесь смехом от забот
И от болезней тоже.
Он сплетне затыкает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов,
Смеяться их учите.
Лечите смехом дураков,
И умников лечите.
Нам не приносит ни гроша
Безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша
От смеха и до смеха...

Улыбайтесь чаще, это вам идёт,
И тогда удача к вам сама придёт.
Смейтесь и шутите, больше оптимизма,
Ведь уже доказано – смех продляет жизнь нам.
1 апреля – никому не верьте
Но на всякий случай всё равно проверьте
А теперь без шуток пожелаем счастья
И пусть будет в жизни всё у вас прекрасно.

Жены нет, хоть теща поддержит...

Тёща зятя в обиду не даст)))

Был у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Теща ни в какую не соглашается ночевать на улице....)

Слышал? Теперь меня обижают))

Был такой случай. Сдали объект Пионерский лагерь в пос. Заходское Выборгского района. 90-е годы. Отметили "слегка," а потом поехали на озеро. Ночь, темно. Тем не менее, поставили палатку у воды, натаскали дров и............. понеслась душа в РАЙ. А утром проснулись до озера еще 1км, а палатка стоит на не большом болоте. Казалось бы ВСЁ, но по утру слышим на бережку болота фырканье. Схватили кто - что: лопату, бревно, удочки. Стоим тихо –явно, сом фыркает и идет в нашу сторону. Надо глушить подручными средствами. Схватили кто что нашел. Тут и лопата, и жердь, и камень Чуть мужика не убили. Такие же соседи как мы в кустах оказались. А с утра одного с аквалангом понесло.... День прошел с соседями.... Стоянку никто не менял.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

Один мужчина пришел к колдунье и просит снять с него проклятье. Колдунья спрашивает, знает ли он кто и когда это проклятье на него наложил. "Да", - отвечает тот, - "Это было тридцать лет назад. Одна старая ведьма произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!

Сейчас на костре не сжигают... Нечисть после 22часов вся вылезает на панель. Размалевана и раскрашена. Ногти по 10см!!! В зубах сигареты и вокруг черти носятся.Нечисть послабее, те стоят вдоль дорог. Это жизнь!!!

корректно отвечать надо. Я не дорогой. Я заколдованный.

Раньше был всадник - сейчас без головы. Или был профессором ДОУЭЛЕМ,

Истинное лицо Колобка.

В глубине лесного региона,
Там, где бурелом непроходим,
Бродит дальний родственник батона,
Норовом - поган, и нелюдим.

Правда, мякиш - не настолько боек,
Чтоб обидеть зайца и волка...
Значит, это что-нибудь другое,
Принявшее облик колобка?

Кто он, это скопище пороков?
Для чего таится и темнит?
То ли - жертва пьяных хлебопёков,
То ли - обрусевший гоминид...

В Гималаях прозябает йети,
Несси - персонаж для небылиц...
Кто научным образом засветит
Истинную сущность этих лиц?

Наш реликт со сказкой совпадает,
Но и он не выявлен пока...
Лишь анализ слухов подтверждает
Факт существованья колобка:

На ходу бесшумен, словно кошка,
Страхолюден - хуже упыря...
Кто он? Извращённая лепёшка,
Или недогрызок сухаря?

И побрёл я в дальние пределы,
Дабы изловить лихой пирог:
В буреломах ладил самострелы,
Самоловы ставил вдоль дорог.

Походя теряя килограммы,
Ямы рыл, с размером не мельча...
Но паршивец прыгал через ямы
С ловкостью футбольного мяча!

Я мудрил с силками всех размеров,
А потом вынал из тех силков
Диких грибников - пенсионеров,
Что страшнее всяких колобков!

Всё напрасно: я бродил, как бредил!
Взор блистал, как юбилейный рупь:
От меня шарахались медведи,
А кроты закапывались вглубь!

И уже под осень, в холодрыгу,
В гуще ёлок я врасплох застал
Колобка...читающего книгу!
Где он взял её? И чем листал?

Сердце билось в пятках почему-то,
И сказал себе я : естество
испытатель! Вот - твоя минута,
Пафос, звёздный миг и торжество!

Чтобы сбросить с плеч валун загадки,
Стоило не досыпать ночей,
Завести гастрит от сухомятки,
Истоптать три пары кирзачей!

Любопытство - хуже геморроя
Уязвляет разума канал...
Но литературного героя
Я нашёл, и тут же опознал!

Я со стоицизмом истукана
Шел за ним сквозь тридевять земель,
Чтоб достать пузырь и два стакана:
-Здравствуйте, профессор Доуэль!

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку... в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала: "Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!"
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!