Сама не местная. Помогите кто чем может. Приму в дар.......хорошее настроение, веселые шутки . Поможете?
Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу! - Ты что, о*уел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как- нибудь... Тот достает пистолет, машет им и кричит: - А ну-ка, бля, быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу! Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику: - Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал... Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай! - Ты что, мужик, е*анутый? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Бля, на*уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Пьяный в хлам прапор построил солдат на вечернюю проверку .
- Товарищи солдаты, почему так стоя кривите ... эээ не так ... почему так криво стоите криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Так !... Галилей, выйти из строя!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что эта за х..ня у вас такая ? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
приехали как то в соседний город студентами на практику ..-разместились, с утра идем поискать магазин да что то найти на завтрак - ну и девчонки наши впереди шли спросили у какой-то женщины... ответ всех убил наповал:-не знаю девочки, я сама не местная, тоже из деревни! Ох долго мы потом над ним язвили)))
Бывает и такое привет Олег.
Вспомнился А. Новиков ......................А мы воруем в час по чайной ложке
В безмерно нищей средней полосе
И на трамваях ездим на подножке,
И крутимся, как белка в колесе.
Вокруг народ безденежный до свинства.
Калекам здесь почти не подают.
Зато национальные меньшинства
На улицах тюльпаны продают.
Вот раньше как было: если телевизор забарахлит, ударишь по нему кулаком, и он начинает лучше работать. В будущем, когда у всех теликов будет искусственный разум, можно будет просто показать кулак. Или даже накричать на гаджет, и он сразу станет лучше работать.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
у меня в сетях в основном фото из путешествий!пускай завидуют!
Если можно влюбиться заново
Я влюбился в тебя опять
Чтоб как прежде все также запросто
Любоваться тобой опять
Ничего, что полжизни прожито
Ничего, что в висках седина
Впереди у нас только золото
И бескрайняя тишина
еще раз спасибо
Не за что. Тебе спасибо
хорошего вечера
И тебе тоже
Анекдот : - Бабушка, почему меня все называют лохом? - Ну какой же ты лох? Посмотри на себя - пиджачок в штанишки заправлен, штанишки в носочки, носочки в сандалики. Нет, ты не лох. Ты кравчик!
спасибо
Том,вы попали в точку. Я-местный и безвозмездно сделаю-то,о чём вы говорите. Качество гарантирую,поэт не может ошибаться...
Вот спасибо
Какая красава,а почему больше нет фото?
Часто меняю фото
...Не....Бог подаст...он большой шутник...а у нас....только негатив...но вам он не интресен....не впаришь даже при желании...я понял...
А я уйду… Обид не замечая,
конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…?
здорово
С неуклонностью упрямой
все на свете своевременно;
чем невинней дружба с дамой,
тем быстрей она беременна.
Проиграла вчера мужу в Карты на желание. Не думала, что он такой извращенец. Отправил меня на неделю к маме(
Тьфу блин!!! Я уж думал, что муж с двумя спиногрызами о5 бросил - раньше тут таких попрошаек тьма просто была!
Бывает
Он был такой... Он так хотел работать... Летом — учителем. Зимой — агрономом
Где была? — спросил подводный царь Золотую рыбку. — Рыбак меня поймал. — Загадал желание? — Нет. Пошел со своей старухой советоваться. — Если старуха красивая, сделай ее владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить
правильно
Муж говорит жене: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! — Ну представила, и что? — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? — А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь
настроение меняется в течении дня по 1000 а шутки прибаутки приходят на ум когда примешь на грудь
С удовольствием!
Шляются тут всякие, потом тапки пропадають. Кыш отседова, а то милицию позову.
Вы сейчас в каком городе. В Москве? Сколько вам лет? Ищу себе жену.