Ненавижу, когда мы оба он-лайн, но не пишем друг другу из-за этой еб-учей обиды, или из гордости, или потому что просто дебилы ?

у меня слуха нет , какие мотивы?!

радуйся , что не про с-екс

✧ — Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату? — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

Да я бы тоже не парился )) Обидки - это не мужская черта.

он меня любит сильней - сам написал .

Зависть, один из самых грехов. Крепись Владимир!!!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Вы человек или компьютерная программа?

я пытаюсь развеселить тебя

Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты! — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Звонок в три часа ночи: — Если вы сейчас же не вырубите свою греб@ную музыку, я милицию вызову! — Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! — Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Это же надо так деньги любить!

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Го-ловка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обре-зание без лишнего пафоса?!

это кто ж такой свинтус?

ну...раз чудо - то не всё потеряно

бывает...тогда - не имеет значения...пытаться склеить - бессмысленно(это бесплатный совет)

выше нос...всё будет нормально