Привязаться к человеку — это огромный риск, уходя , они забирают твою душу с собой. или ещё что-то?

Была у зайца избушка любящая, а у лисы - ледяная.

Это у зайца теремок был.. с тех пор и бомжует)

Лубяная! Айпад умничает!

Айпад в точку попал, у зайца был притон)

Проказник заяц!

с какой целью вы задавали этот вопрос?

потому что у меня эта проблема

Тогда всё будет превосходно.Вот у меня же прекрасно и какую бы пакость не делали им во вред ,я же только в себя верю.

стой на месте ! я за лупой - хочу рассмотреть тебя .

В Мой Мир там фотографии и три видео моих.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

нельзя так называть, вдруг это сестра

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!

то, что написала,уходя они забирают твою душу

несчастненький буратино .

ты поменяй ник на - идиот , просто идиот!

ты путаешь овца, идиот-это твоя девичья фамилия(((((

Очередная вафля на сайте, шуруй на трассу чучело(((((

Верите ли Вы, что не произошли от обезьяны, но Вас сотворил Бог?

:OПапа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Не плачь, оно потом восстанавливается ))))

Уверен на все 100 процентов

Какая же ты впечалительная. Насчёт твоего предложения про сто грамм, - не лишнее, и это радует. А теперь скажи мне откровенно, Малышка - где твоё настоящее фото :?

а у тебя есть штамп в паспорте?

Нет. А о каком штампе вообще идёт речь :?

я к тому . что есть вещи . о которых Не идёт речь .

Пусть будет по твоему.

я пока прописку не сделаю - не ухожу

Значить вас не надо прописывать?

Видать к сейфу, привязался или к папе?

приходит муж домой пьяный жена открывает дверь он делает шаг и падает но успевает сказать а теперь пили

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

все красиво но парашюта у стюардессы не было а жаль

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

васечка . не фукай . пожлст

А меня возбуждает только балалайка Налимова

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы..бать. Но никто же не жалуется!

а также нервы которые не восстанавливаются )))

узбагойся все это в прошлом)))

Круто)))) мужик забухал,пьет день,месяц,жене надоело,решила его проучить.приходит как то он на рогах,и вырубился на кровати,жена взяла презик и в очко ему засунула))на утро мужик просыпается идет на толчек,выбигает от туда и говорит жене:-Маня я вчера с кем пил?та говорит :-как с кем,с другом со своим Колькой

:DСтуденты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

Концовка дальше:-не друг он мне больше)

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, ски-нхеды зае-б@ли!!!

Есть такой же только про воробья,который косяк забил,курнул,еще забил,курнул,бежит стадо буйволов и затоптали воробья,тот отряхивается и в след им кричит:-Меня,планового пацана,копытом по пузу,да кто,-бычье поганое)