Вовочка Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:— Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.— Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик— это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?— Нет, что-то плохо понятно.— Ладно, иди спать. Утром разберемся.Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:— Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»
Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» «Мама, у меня – одна!»

Перед первым мая школьники наряжают актовый зал.
Вовочка смотрит на стену и громко заявляет:
- А сюда мы красную полосу за*беним.
Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу.
Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться:
- Вы представляете, ваш сын сказал при всех:
"А сюда мы красную полосу за*беним".
- Так в чем проблема? Не нравится красная- зае*беньте зеленую.

Он вообще в школу пошёл. Я один раз в "одной известных партий" заменил букву "д" на "б", при чем ручкой этой партии, на плакате в школе! Тут комиссия, я с уроков свалил и свой огромный рюкзак типа походного в коридоре кинул, потом меня искали, в здании напротив нашли реальную бомбу, а тут рюкзак мой... А сказать я ничего не мог, т.к. тот злосчастный плакат они тоже заметили

Вовочка обозвал учительницу проституткой. Та вызвала отца.
- Ты, ушлёпок! Марья Иванна тебя учит читать и писать! Она тебе рассказывает как себя вести, жизни учит. Так какое твоё собачье дело чем она в свободное время занимается?

Учительница в очередной раз удаляет Вовочку с урока за хулиганство.Тот оборачивается в дверях и говорит:"Вот вырасту я,стану знаменитым и вам будет стыдно за то,что вы ко мне придирались".Учительница:"Не паясничай,Путин!"

Моя сестра в школе как-то получила двойку. И поставила плюсик в дневнике к двойке. Типа смягчающее обстоятельство. Думала, что так её ругать меньше будут. Ошиблась. Ещё и за вранье получила. Поржал я тогда над ней.

Вовочка приходит с школы. Мама его спрашивает: Что нового в школе? Да, учительница клей несла, подскальзнулась упала.....Но вы её отодрали? Да , всей школой, некоторые даже по два раза..... Хорошего Вам отдыха!

Вовочка опоздал в школу, а на вопрос учительницы почему опоздал сказал,что мама велела не переходить дорогу пока не проедет автомобиль, а его долго не было.

Вовочка приходит домой, а его жена спрашивает: – Что принес? - Зарплату - Сколько? – Четыре. – А почему не пять? – А у нас только четыре недели в феврале.

похоже на "Вопросы воспитания" с Марией Мироновой "Вовочка, чтобы заработать десятку на кино может принести или 2 раза по 5, или 5 раз по 2..."

Вовочка приходит домой со школы. и говорит отцу:" Пап, я сегодня "четвёрку" принёс!"....Отец говорит:" Ну молодец, иди поставь в холодильник."

там не так, загадал дружок, четыре, приходит, его ну как ну да. два по русскому, два па грамматике, на на два. получилось сколько и зашадал

Вовочке врач-акушер говорит. что у него родилась двойня, а он отвечает - не разводите меня на чужое дитё - я с ней был всего один раз...

Да, у нас учительница по истории - ставила двойку, если походили к доске, а если нет, то кол. Говорила: двойку еще заработать нужно.

замечательный анекдот про школу!))
я недавно такое вот нашёл...
интересно...у него родители проверяли дом.работу?))

Что это было? Анекдот или... А мне показалось что здесь вопросы задают т.к. спрашивала. Может я что то не так понял???

супер... когда в школе ввели 12 бальную систему, все школьники стали отличники по пятибальной системе

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают? - А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Не, моя мамка не интересовалась моими школьными делами. У неё было 4 класса образования...