Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

))))))))))))))))))))К счастью-да))Подобных мне- тут не много)

чем она Вам так не угодила?

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Ну если голова только для ношения шапки, тогда да!

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

- Дорогой, я похожа на с е к с-бомбу? - Пожалуй, больше на с е к с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.Комментарий:- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Это потому что от доллара рубль зависит

Интересный факт если сравнить седня рубль с рублем при царе то разница в 900 рублей

Золотоносные запасы за сто лет должно быть выросли. Вопрос зачкм нужен доллар

Какое твоё мнение Россия должна вводить войска в крым

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

не то слово))))))воплощение Доброты)

пардоньте...на личную территорию не посягаю

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

а не надо было так далеко стрелу то запускать....

В парикмахерской:- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

ясно...из арбалета целились

Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама.

Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама.

В маршрутке:- Передайте водителю на билет!Блондинка:- Так он же бесплатно ездит...?

- Алло, доктор?- Да, я вас слушаю.- Доктор, я по вашему совету купил клизму. А что с ней делать?- Засуньте ее себе в задницу!- Ладно, доктор. У вас, наверное, сейчас настроение плохое... Я попозже перезвоню.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

И что? Вы тоже понимаете женитьбу как тюрьму?)

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

У армян есть такой праздник - "Вардавар". Там все друг друга обливают водой со словами благопожеланий.....

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

там только лучше дочери? а лучше его разве нету? пусть он тоже тогда в парк водит

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора!

- Кто там? - Это из милиции. - Кто? ! - Пожарные. - Зачем? ! ! - У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

чем же вам так теща не угодила ?

- Папа, а правда что ведьмы не существует?Папа, посмотрев на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Согласны ли вы любить её, оберегать её, восхищаться её мудростью и талантом? - Развяжите меня!!!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

ахах) ты любитель черного юмора?

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

В парикмахерской:- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?