Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады. .

Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "

Ну это прямо про меня - сорокалетние бросают, а молодые не предлагают, тут и простамол не поможет, сдохну от рака...

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Объявление в одной из московских гимназий: «Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».

Под окнами роддома:
— Светка–а–а–а!!! Све–е–е–е–т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А–а–а–а–а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что–нибудь?
— Не–е–е–т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь.