— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

Классно

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…

смотрят на неё, одетую в новое платье......

да

да.....

смешно.... бесишься от бессилия.... https://fishki.net/anti/2008372-vooruzhenie-gruppy-alfa-csn-fsb.html посмотри там

Соси

на большее у тебя ума нет...

Ну наберусь, у тебя шансов нет

учись... студентка....

не знаю.

да, а люди не ценят....

Ну и ладно , не переживайте

так не я переживаю.... а она...

Она наверное знала что делала)

это анекдот... старый...

бывает.

анекдоту 20 лет.....

ну и что,он тогда по другому назывался....

новое платье

- Алло! Лева это ты?
- Да,это я...
- Лева я тебе хотела кинуть денежек на счет, но у меня не вышло. Попробуй ты мне кинуть, может получится...)))

отлично!

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.
- За двоих, - скромно сказал второй

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

нет. К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд