Друзья, а давайте конкурс на лучший анекдот? Кто первый?

было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

Идёт цыган по берегу вдоль большого озера и вдруг внезапно подымается сильный холодный ветер . И тут цыган видит раскинутый на палках рыболовный бредень .
Ну не долго думая , цыган срывает бредень и наматывая его вокруг себя просит :
- Ветер , пожалуйста , не дуй в дырочки , а дуй в узелки !

Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:"Нельзя сладкое. мучное. картофель. вермишель и т. д."-А сексом заниматься можно? -" Только с женой..."-" А любовницей?"-" Нельзя! Это уже Сладкое!"

Стюардесса.а почему так трясёт мы что в воздушную яму попали.а кто вам сказал что мы летим.полоса размыта наверху ураган.до Челябинска остались какие то 100 км. Так доедим.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей....

Дорогой что ты будешь делать если до конца света останется 15 мин.?...Займусь с тобой сексом...Да?А остальные 13 минут?

-Любимая...-Какая я тебе любимая, ты же мне все время изменяешь...-Не изменял- была бы единственная, а так-любимая...

Маршрутка. Старушка говорит водителю- " Сынок. Останови у базара" - МАТЬ! БАЗАРА НЕТ!. - Как нет? вчера был.

Папа сыну говорит Сынок ты смотрел журнал Камасутру Да сказал сын Так вот иди и мамы распутай

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка...Люблю его, зараза.....Балую...!)))

Типа, кто с лучшим выражением чужой (но всем знакомый) анекдот напишет?

Жена говорит: «люблю, чтобы муж всегда рядом был, рЯдом, я сказала!»

Дети гуляли во дворе:каждый в своем телефоне((

Идут по пустые два негра Абрам и Сара.

Баня,через дорогу раздевалка.

Разрешение есть админ.-ции

колобок повесился

Сайт анекдот.ру.