У МУДРЕЦА СПРОСИЛИ:МОЖЕТ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? ЛЮБИТЬ НЕТ,А ВОТ ОБМАНЫВАТЬ ДА*****
А вы не пробовали из Ваших одесских анекдотов делать афористично краткие юмористические стишки? Это было бы живо, весело и запоминающе. Чувствую, что Вы и так незаменимы в компании, но балагурить в прозе - удел многих. Это совет писателя-юмориста. Не всё Вам горшки обжигать - саксонский фарфор не на много труднее.
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь..
"Стой, Сара! Послушай! Секунду терпенья! Дебору на скорой свезли с отравленьем!" - "От это новость, пречистая сила! И шо же, Дебора язык прикусила!"
Ещё в детстве от родителей услышал рассказ про одного человека. У него была тяжёлая работа. Дома был всего две недели, потом на две недели уезжал в командировку.
Потом оказалось, что он уезжал ко второй жене.
Глуп этот "мудрец". Можно любить и большее количество представительниц прекрасного пола и не обманывать их. Это мать, жена, сёстры, дочери.
ВАУ про меня и жуткого Альфонса.....что ж Вы раньше про это не написали...я бы и дом не строила..и деньги не давала...вот теперь вы виноваты.....
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Вот это мне нравится......еврей он в самаре..еврей.....
ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО...
ВИЖУ,ВАМ БУДЕТ ПРИЯТНО ВМЕСТЕ СО МНОЙ СОЗИДАТЬ НОВУЮ ИСТИНУ-К СОЖАЛЕНИЮ, ИМЕЮЩУЮ ПРАВО НА УТВЕРЖДЕНИЕ-ТАК НА СВЕТЕ МОЖЕТ БЫТЬ
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ-ЕСЛИ ОНА ВЗАИМНАЯ.БЕРЕГИТЕ ДРУЖБУ ЕСЛИ ОНА ВЕРНАЯ.БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ ОНИ У ВАС ОДНИ,БЕЗ *ЕСЛИ*
Это точно.Чаще всего так и бывает.И ведь женщины любяти верят.Ах,обмануть меня несложно.Я сам обманываться рад.
Да уж коллекторы замучают.
Привёл сын трёх девушек домой, предупредив родителей, что одна из них его будущая невеста. взволнованные мать с отцом встречают молодежь в коридоре. Парень и спрашивает:
- Ну что, мамочка, угадаешь, как из них моя Даша?
- Та, что слева, с краю стоит!
- А как ты узнала?
- Она как вошла в дом, сразу меня бесить начала!
Интуиция.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет.На это у неё ушло 5 мужей...
Здравствуйте.Я вам галочки ставлю в спрашке.Вчера вас не было по моему.Чем были заняты.
Мы никогда не будем знать, что творится у кого-то в душе, но мы можем постараться, чтобы там было тепло...
ЭТО УЖЕ ВАШЕ РЕШЕНИЕ..А Я ОСТАЮСЬ ПРИ СВОЁМЬЬ
ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО.
спасибочьки на хорошем пожелании
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть
нуу душа то самое главное
да и любить тоже может ...еще и больше...есть такие дамские угодники...
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ-ЕСЛИ ОНА ВЗАИМНАЯ.БЕРЕГИТЕ ДРУЖБУ ЕСЛИ ОНА ВЕРНАЯ.БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ ОНИ У ВАС ОДНИ,БЕЗ *ЕСЛИ*
Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
— Разве я это говорил?!
— Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
Может, если одна из них - его мать, а вторая - мать его детей
Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Это точно.Ни один мужик не сможет любить двух одинаково.
Может. И при этом не обманывать. Чувства - вещь тонкая
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, б***ь, какой-то попался. anekdotov.net
Так вы уже ответили ; вы за любовь или за обман ?
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ-ЕСЛИ ОНА ВЗАИМНАЯ.БЕРЕГИТЕ ДРУЖБУ ЕСЛИ ОНА ВЕРНАЯ.БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ ОНИ У ВАС ОДНИ,БЕЗ *ЕСЛИ*
Правильно сказал, нато он и мудрец
Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
Сара, дай развод. нет Яша, вдовой взя, вдовой и отпущу
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь..
так и делают современные мужчины
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?
Мудрый ответ мудрого человека.
В аэропорту загорелая женщина тащит на себе пьяного здоровенного мужика и причитает:
- Чтоб ты сдох со своей водкой, сволочь! Сил моих больше на тебя нет, как же мне тебя, алкаш, до дому дотащить?
От ее воплей мужчина вдруг приходит в себя, смотрит на нее мутным глазами и интересуется:
- Солнышко, а где это мы?
- В аэропорту!
- Ух ты, а что мы тут делаем?
- Что, что, из Турции возвращаемся.
- Да ну! И как там?
Поздним вечером возвращаются домой еврей и русский. Тут их догоняют грабители и требуют деньги, торопят, нервничают. Еврей:
- Спокойно, господа, сейчас все будет. Потерпите одну секунду, я только отдам другу долг. Вот, Вася, держи пять тысяч, которые я тебе должен.
Быстро откупился! Вот уж еврейская изворотливость!
В кафе за столиком сидит компания евреев и бурно обсуждает вопросы эмиграции. Тут самый молодой из них и говорит:
- Слушайте, ну может хватит уже об отъезде, давайте лучше поговорим о бабах.
- Конечно, давайте! А вы не в курсе, Софочка еще не уехала?
Разговор супругов:
- Я считаю, что женщин нельзя обижать!
- С чего ты взяла?
- Ну хотя бы с того, что разгон у нас, от милой заи до дикой стервы, всего полторы секунды! А вот тормозного пути нет вообще …
- Да, согласен. Обижать женщин нельзя.
И не двух ,а пять и больше может
Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
Он хоть и мудрец да теоретик.
Давно известное выражение...
И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
ЗА ОБМАН-ПОЛУЧИТ ПУЛЮ В ЛОБ
Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
СПЛЕТНИ ОДНИ В ГАЗЕТЕ
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть
любить маму. сестру. дочь..
В кафе за столиком сидит компания евреев и бурно обсуждает вопросы эмиграции. Тут самый молодой из них и говорит:
- Слушайте, ну может хватит уже об отъезде, давайте лучше поговорим о бабах.
- Конечно, давайте! А вы не в курсе, Софочка еще не уехала?