У МУДРЕЦА СПРОСИЛИ:МОЖЕТ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? ЛЮБИТЬ НЕТ,А ВОТ ОБМАНЫВАТЬ ДА*****

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь..

"Стой, Сара! Послушай! Секунду терпенья! Дебору на скорой свезли с отравленьем!" - "От это новость, пречистая сила! И шо же, Дебора язык прикусила!"

Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Вот это мне нравится......еврей он в самаре..еврей.....

ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО...

БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ-ЕСЛИ ОНА ВЗАИМНАЯ.БЕРЕГИТЕ ДРУЖБУ ЕСЛИ ОНА ВЕРНАЯ.БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ ОНИ У ВАС ОДНИ,БЕЗ *ЕСЛИ*

А в вашем Банке можно взять крупную сумму денег под честное слово?
- Пожалуйста, вообще без всяких проблем!
- А если вдруг я их не отдам?
- А вам потом не будет совестно, когда придется держать ответ перед Господом?
- Да, чего заранее переживать, когда это еще будет…
- Вот если четвертого не отдадите, то пятого и будет…

Да уж коллекторы замучают.

Привёл сын трёх девушек домой, предупредив родителей, что одна из них его будущая невеста. взволнованные мать с отцом встречают молодежь в коридоре. Парень и спрашивает:
- Ну что, мамочка, угадаешь, как из них моя Даша?
- Та, что слева, с краю стоит!
- А как ты узнала?
- Она как вошла в дом, сразу меня бесить начала!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет.На это у неё ушло 5 мужей...

Здравствуйте.Я вам галочки ставлю в спрашке.Вчера вас не было по моему.Чем были заняты.

ЭТО ЕЩЕ РАЗ ГООРИТ О ТОМ ЧТО *ЗАМУЖ-НЕ НАПАСТЬ,ЛИЖБЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ***А ПОСЕМУ ДЕВОЧКИ,НУЖНО ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ ПО РАСЧЕТУ*И ВСЕ БУДЕТ ОКЕЙ...

ЭТО УЖЕ ВАШЕ РЕШЕНИЕ..А Я ОСТАЮСЬ ПРИ СВОЁМЬЬ

ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО.

спасибочьки на хорошем пожелании

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть

БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ-ЕСЛИ ОНА ВЗАИМНАЯ.БЕРЕГИТЕ ДРУЖБУ ЕСЛИ ОНА ВЕРНАЯ.БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ ОНИ У ВАС ОДНИ,БЕЗ *ЕСЛИ*

Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.

— Разве я это говорил?!

— Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, б***ь, какой-то попался. anekdotov.net

БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ-ЕСЛИ ОНА ВЗАИМНАЯ.БЕРЕГИТЕ ДРУЖБУ ЕСЛИ ОНА ВЕРНАЯ.БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ ОНИ У ВАС ОДНИ,БЕЗ *ЕСЛИ*

Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Сара, дай развод. нет Яша, вдовой взя, вдовой и отпущу

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь..

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

В аэропорту загорелая женщина тащит на себе пьяного здоровенного мужика и причитает:
- Чтоб ты сдох со своей водкой, сволочь! Сил моих больше на тебя нет, как же мне тебя, алкаш, до дому дотащить?
От ее воплей мужчина вдруг приходит в себя, смотрит на нее мутным глазами и интересуется:
- Солнышко, а где это мы?
- В аэропорту!
- Ух ты, а что мы тут делаем?
- Что, что, из Турции возвращаемся.
- Да ну! И как там?

Поздним вечером возвращаются домой еврей и русский. Тут их догоняют грабители и требуют деньги, торопят, нервничают. Еврей:
- Спокойно, господа, сейчас все будет. Потерпите одну секунду, я только отдам другу долг. Вот, Вася, держи пять тысяч, которые я тебе должен.

Быстро откупился! Вот уж еврейская изворотливость!

В кафе за столиком сидит компания евреев и бурно обсуждает вопросы эмиграции. Тут самый молодой из них и говорит:
- Слушайте, ну может хватит уже об отъезде, давайте лучше поговорим о бабах.
- Конечно, давайте! А вы не в курсе, Софочка еще не уехала?

Разговор супругов:
- Я считаю, что женщин нельзя обижать!
- С чего ты взяла?
- Ну хотя бы с того, что разгон у нас, от милой заи до дикой стервы, всего полторы секунды! А вот тормозного пути нет вообще …
- Да, согласен. Обижать женщин нельзя.

Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

СПАСИБО-ХОТЬ КТО ТО ПОЗДРАВИЛ-А ТО СИЖУ НА РАБОТЕ И НЕТ НИКОГО

Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть

В кафе за столиком сидит компания евреев и бурно обсуждает вопросы эмиграции. Тут самый молодой из них и говорит:
- Слушайте, ну может хватит уже об отъезде, давайте лучше поговорим о бабах.
- Конечно, давайте! А вы не в курсе, Софочка еще не уехала?