У МУДРЕЦА СПРОСИЛИ:МОЖЕТ МУЖЧИНА ЛЮБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЖЕНЩИН? ЛЮБИТЬ НЕТ,А ВОТ ОБМАНЫВАТЬ ДА*****

Последняя попытка как пытка и грозит тебе возмещением убытков! Чувство юмора не всем дано, то еще кино!)))

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Подтвердил, что Бог тебе сверху темечко ладошкой прикрыл!)))

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

О! Да у вас тут дискуссия продолжается! )))

Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...

Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без cекcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...

Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить:
"мужчина с ограниченными возможностями".

ага, значит одна жена, которую любят, а Кто тогда другая?

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем
шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала...
- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

ой, от вас таки не отписаться

Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, двести рублей штучка!
- Теплее Вам надо одеваться

Вы, любитель рассказыаювать анекдоты. Спасибо за настроение

Хаим, я слышал – вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

Класс.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Класс

Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

Неплохо

Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

Разговор супругов:
- Я считаю, что женщин нельзя обижать!
- С чего ты взяла?
- Ну хотя бы с того, что разгон у нас, от милой заи до дикой стервы, всего полторы секунды! А вот тормозного пути нет вообще …
- Да, согласен. Обижать женщин нельзя.

Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.

— Разве я это говорил?!

— Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

В аэропорту загорелая женщина тащит на себе пьяного здоровенного мужика и причитает:
- Чтоб ты сдох со своей водкой, сволочь! Сил моих больше на тебя нет, как же мне тебя, алкаш, до дому дотащить?
От ее воплей мужчина вдруг приходит в себя, смотрит на нее мутным глазами и интересуется:
- Солнышко, а где это мы?
- В аэропорту!
- Ух ты, а что мы тут делаем?
- Что, что, из Турции возвращаемся.
- Да ну! И как там?

Циля, выходи за меня замуж. — Яша, а ты мне шо взамен?

ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО...

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Дальновидный муж))

ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО...

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть

ДЕВЧАТА С ПРАЗДНИКОМ ВАС *8-МАРТА* ВСЕГО САМОГО ПРЕКРАСНОГО...

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

В гостях за столом девушка кокетливо спрашивает соседа:
- А сколько лет, интересно, вы мне дадите?
Тот внимательно ее разглядывая, говорит:
- Ну-ууу, по цвету губ – лет 15, по румянцу на щеках – 20, по изгибу бровей - 16. Итого 51!

ЭТО ЕЩЕ РАЗ ГООРИТ О ТОМ ЧТО *ЗАМУЖ-НЕ НАПАСТЬ,ЛИЖБЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ***А ПОСЕМУ ДЕВОЧКИ,НУЖНО ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ ПО РАСЧЕТУ*И ВСЕ БУДЕТ ОКЕЙ...

ПО РАСЧЕТУ НЕТ ПО ЛЮБВИ ДА..

Еврей спрашивает у китайца: — И сколько уже вас? — Один миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.