Сколько лет мне можно дать, глядя на фото?

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Зашел как то раз я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду, пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??- Не...- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету Макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блАндинкО – реальные истории!

Не буду отвечать, чтобы Вас не расстраивать. Вы выбрали не самое удачное фото на аватар. С моей точки зрения, более соответствует Вашему возрасту фото http://my.mail.ru/mail/bohan.veronika/photo/_myphoto/6.html?ps=1 Правда, перед тем как открылся профиль, я успел прочитать Ваши вопросы и понял, что с определением возраста ошибся примерно на 10 лет.

Молоденькая, красивенькая, а возраст что такое? Если в стихотворной форме то так: Что такое возраст?... да ничто! Стройность ножек показала... Улыбнулась, сдвинула плечо... Всех очарованьем наказала.

Очень сложно сказать, поскольку сегодня люди одного возраста могут выглядеть совершенно по-разному. Вы выглядите замечательно, поэтому - хоть сколько - в разумных пределах.

ВЕРА это главное слово у нашего БОГА и у всех остальных-гордись, а по поводу как выглядеш могу сказать просто --главное ДУША а тело изменится и не один раз, а вот душа вечна.

скорее всего, ты выглядишь старее, чем есть, выглядишь на 35, на 10 поди промазал, макияж стереть, будешь моложе выглядеть, но это лишь мое мнение, могу ошибиться напрочь

21. Поза на фотографии типична для восточноевропейских государств, Беларусь вероятно. Ухоженность лица свидетельствует о высокой культуре города. Вы из Минска?

Эротика – в стихах. И как грешны все мысли! –
А, может, моя молодость – грешна?
И за какой рубеж мы с тобою вышли,
Или мы тоже вышли – из греха?

Согласно уголовного кодекса, от мин, до пожизненного, если хотите знать, сколько Вам можно дать. Я ответил, а Вы вопрос не верно задали.

Лет 10 дал бы посидеть и подумать, уж очень подозрительное выражение, как-будто ты что-то очень серьёзное сотворила против закона. )))

Шея без морщин.Минимум макияжа.Глаза не уставшие.Наверное до 20 лет.Если и выше- только в плюс! Значит истинная женщина.Так держать

Пять лет, с конфискацией имущества... за сходство с фотороботом мошенницы )))))). Кстати в Иркутской обл есть пос. БОХАН )))))))

Хорошо бы еще и протоколы допросов посмотреть. Тогда можно поговорить о том сколько лет, а может быть и зим, Вам давать

Отвечу фразой из книги "Четвёртый позвонок" - в комнату вошла женщина, на вид ей было от двадцати до восьмидесяти.

приветик давай пообщаемся по скайпу или агенту вот мой sasha1982s или агент sasha1982ssssss@mail.ru жду добався или напиши свой

Это очень провокационный вопрос... если дашь меньше - хорошо, а если больше - печалька! Вы красивы и это главное!

ЧЕСТНО,Я БЫ ДАЛА БОЛЬШЕ,ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ))А СКОЛЬКО НА САМОМ ДЕЛЕ Я УЖЕ В ПРОФИЛЕ ПОСМОТРЕЛА))а ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО???

а сколько ты делов натворила столько и дадут....какая статья тебе грозит?..воровство-бандитизм или убийство?...

Давайте чтобы случайно вас не обидеть вы лучше скажите ... А я скажу угадала или нет или на сколько ошиблась...)