Анекдоты про евреев смешные. А когда их рассказывает еврей, то смешно в двойне?

Анекдотами про нас евреев!

Но если мне не нравятся анекдоты про евреев, то почему вы решили, что они у меня есть? )

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. - Так причем здесь неизвестный солдат?! - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

два последних вобще классные !)))

Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. - Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!- Берта Исаковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исаковна… - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

вы прямо фанат анекдотов про евреев

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Приезжайте в Одессу!!!Приезжайте в Одессу!!Нет, Вы -таки обязательно приезжайте в Одессу!!....-Дайте адрес!....Зачем Вам адрес, Вы приезжайте в Одессу!!!

ПИСЬМО ОДЕССКИХ ЕВРЕЕВ ПЕТРУ ПОРОШЕНКО ПО ПОВОДУ НАЗНАЧЕНИЯ СААКАШВИЛИ ГУБЕРНАТОРОМ ОДЕССЫ. Петр Алексеевич, и шо Вы делаете? Вы не понимаете, шо сегодня о Вас будут говорить на Привозе?Зохен вэй! Шо делается под небесами? Это давно такое бывает, шобы грузин евреями командовал?!Вы там шо, в своем Киеве, совсем почву под ногами потеряли? Или может Вы, как главный украинский еврей, чем обижен на нас?Так за шо? Петя, и шо мы тебе сделали? В умах ли ты? Возьми себе это чудо, нам не надо. Шо мы с этой «читой-маргаритой» делать будем? Он же совсем больной и за ним Губ ЧК бегает. Его не сегодня-завтра грузины к стенке поставлят и шо тада?Петя, какой раввин тебя обрезал? Побойся Бога.Оставь народ свой в спокойствии и не мучай нас грузинами. Живи себе спокойно и нам проблемы не делай!

))))))))))))))))))))))))))Ну да...таки неожиданно все...

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

Яценюк открывает заседание Верховнгой Рады-Здрасьте, тов депутаты!!....В ответ зал ( хором):-Гамарджоби, генацвале!

Что за еврей без анекдотов про евреев?

без пейсов можно,а без анекдотов никак нельзя!

А все вместе еврейская сборная солянка!

Да я вижу тортик с магендавидом

А как иначе? ведь еврейский!

А как насчет Шабата?соблюдаем?

да уж... вот это не слахала...

Привет!!! Ну как про еврейчиков, нравится, смешно???

ну вообще то первые два я уже слышала в разных интерпретациях... но третий - в первый раз. Улыбнуло. спасибо...

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: - Может хоть здесь вы зла никому не причините!В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

ну второй раз встретила

браво!читала всем вслух..Смеялись дружно_)))

Когда еврейское казачество воссталоКогда еврейское казачество восстало, В Биробиджане был переворот А кто затронет родной Бердичев Тому кадухес будет на живот Атш-две, атш-две, Фидерович, запевай Миде левой, миде правой, Бей барабан, бей барабан За родной Биробиджан Азохен вей и танки наши быстры И наши лётчики отважеством полны Громят врагов еврейские танкисты И перед боем делают в штаны Наш микрофон, на станции геволт: Сейчас прочтём вам информации Еврейский полк давно ушёл впирод Его штанишки полны обсервации На вооружении этот полк имел Две мега-пушки типа Трах и Бам, Еврейский полк снарядов не жалел От грохота их стонет самовар На бронепоезде "Аицын паровоз" Абраша Штуцкер в тыл врага забрался Он захватил арабов целый воз С победою домою возвращался А его Сара встречала у ворот Она ему платочком помахала И все, шо он с арабочки снимал Она с его карманов вынимала Вот теперь поговорим про потери И про потери с нашей стороны Ведь без потеr не может быть сражений, Ведь без потеr не может быть войны Ой-вей, скорбит еврейский весь народ За раненых, испуганных, убитых Погибло всего семнадцать рот А сорок восемь горем все убиты Мы не сеем, ой, а мы не пашем А мы себе торгуем А кто посмеет нас затронуть Того мы завоюем Ой, атш-две, атш-две, Рабинович, запевай Миде левой, миде правой, Бей барабан, бей барабан За родной Биробиджан

Жил да был чёрный жид за углом. И жида ненавидел весь дом. Только песня совсем не о том, Как охотились люди за жидом. Говорят, не повезёт, Если чёрный жид дорогу перейдёт. А пока наоборот Только чёрному жиду и не везёт. Целый день во дворе суета, Прогоняют с дороги жида. Только песня совсем не о том, Как охотились люди за жидом. Говорят, не повезёт, Если чёрный жид дорогу перейдёт. А пока наоборот Только чёрному жиду и не везёт. Целый день во дворе суета, Там скинхеды убили жида. Эта песня-то вообщем о том, как опасно быть в России жидом. Говорят, не повезёт, Если чёрный жид дорогу перейдёт. А пока наоборот Только чёрному жиду и не везёт. Говорят, не повезёт, Если чёрный жид дорогу перейдёт. А пока наоборот Только чёрному жиду и не везёт.

а я не верю ,что жиды такие плохие..нормальные они...

-Скажи-ка, дядя, мы же не в Париже, А слава Богу в Средней Полосе,Но почему кругом одни французы Во всей своей парижской красоте?-Тебе племянник сразу не отвечу, Дай пошуруплю и соображу,Вот погоди, увижу сам, примечу – Тогда по существу и расскажу.-Ну как же, дядя, был вчера он Мойша, А нынче оказался вдруг Муи,Луи стал Лойша, а Нинель - Наина, А Сара называется Мари.-Да, вспомнил я, племянник, 41-й, Тащили Изю в горвоенкомат,А по дороге оторвали руку, А он, болезный, этому был рад.-О чём ты, дядя, не пойму я что-то, Причем тут 41-й, дорогой,Ты сам от Сталинграда, милый, ходишь Одною неоторванной ногой.-Да, были всё же люди в наше время, Был хват твой дядя – не щадил живот,А Изю доктора послали... матом – Он до сих пор во Франции живёт.-Послушай, дядя, все кругом французы - Вот хочешь прямо пальцем покажу.Ведь раньше меньше было их - откуда Они взялись, ума не приложу.-Их первое явление, племянник, У нас пришлось хазарам на беду,Ну, а второе грешным нам свалилось На головы в 17-ом году.Им в первый раз не дали утвердиться, И во второй - под ноготь взяли их,Невольно им пришлось переродиться, Но нюхом узнают они своих.Явились в третий раз они сегодня И по Талмуду пишут нам закон,Поэтому и Мишкой нынче Моня, Исак - Иван, а Соломон - Семён.-Так это ж дядя, вовсе не французы, А говоря по нашему - жиды,И транспорт почему-то ездит хуже, И в нашем кране утром нет воды.А вот вчера соседка наша Лида, Что год почти в декрете пробылаВ своей библиотеке от хасида Абрамчика на свет произвела.-Племянничек, теперь в почете Тора, Левит, хасид и прочие слова,В жиды с тобою что ли нам податься И обрести достойные права?А там глядишь и место, где живем мы, Хоть говори потом, что ты не рад,Вдруг назовётся нам жидам созвучно Российско-иудейский каганат.Вдруг назовётся нам жидам созвучно Российско-иудейский каганат!

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

я бы ему чемодан не доверила

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

а кухне, чуть позже на базар.

Так мы их сами про себя и придумываем.

Вот раз вы себя не уважаете, то как вас кто то еще будет уважать?

По этому и уважают, что рассказываю!