Анекдоты про евреев смешные. А когда их рассказывает еврей, то смешно в двойне?

С УДОВОЛЬСТВИЕМ! Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

да насмешил....я думаю ты не живёш с немцами...

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Я только с нашим еврейским!!!

любой анекдот хорош когда к месту

Еврейка у гинеколога. Врач еврейке - Вы беременны, но плод не совсем правильно расположен. Еврейка - А что же делать доктор? Врач - Муж еврей? Еврейка - Да , еврей. Врач - Тогда нет повода для волнения - жиденок выкрутится!

ТАКИ ДА! Циля говорит: - Мойша не хочу быть больще ЖИДОВКОЙ. Нас. ЖИДОВ все люди терпеть не могут. Пойду сейчас в церковь покрещусь. И стану нормальным человеком, а не ЖИДОВКОЙ, - Я с тобой пойду, но ты в церковь зажоди первая, мало ли что. Так и посьупили. Циля вышла с церкви Мойша спрашивает: - Ну, что? Ну как Циля? Циля: Слушай меня ЖИДОВСКАЯ МОРДА!!!! Во первых не Циля, а Мария Ивановна. А во вторых ЖИДОВСКАЯ МОРДА, ты лучше скажи зачем вы, ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ, ХРИСТА распяли?

Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит: - Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание. ЕВРЕЙ: - Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза, - Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой. ЕВРЕЙ: - Я же не просил посмертно. Рыбка: - Поздно. ЖИД,

Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают: - По чему опоздал? - Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит. - Так давил бы ЖИДЮГУ. - Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.

Ой,как то уже не смешные рассказы .-:(

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

ПИСЬМО ОДЕССКИХ ЕВРЕЕВ ПЕТРУ ПОРОШЕНКО ПО ПОВОДУ НАЗНАЧЕНИЯ СААКАШВИЛИ ГУБЕРНАТОРОМ ОДЕССЫ. Петр Алексеевич, и шо Вы делаете? Вы не понимаете, шо сегодня о Вас будут говорить на Привозе?Зохен вэй! Шо делается под небесами? Это давно такое бывает, шобы грузин евреями командовал?!Вы там шо, в своем Киеве, совсем почву под ногами потеряли? Или может Вы, как главный украинский еврей, чем обижен на нас?Так за шо? Петя, и шо мы тебе сделали? В умах ли ты? Возьми себе это чудо, нам не надо. Шо мы с этой «читой-маргаритой» делать будем? Он же совсем больной и за ним Губ ЧК бегает. Его не сегодня-завтра грузины к стенке поставлят и шо тада?Петя, какой раввин тебя обрезал? Побойся Бога.Оставь народ свой в спокойствии и не мучай нас грузинами. Живи себе спокойно и нам проблемы не делай!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. - Так причем здесь неизвестный солдат?! - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Не каждый анекдот можно рассказывать неевреям про евреев

Вы-то можете, только не перестарайтесь, за битьё себя в грудь и махание шапкой, можно и по шапке получить.

От кого-нибудь, в том числе от самих евреев. Нееврей, честно скажу, не каждый еврейский анекдот понимает вообще)

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. - Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же?— Когда сдает сдачу, плачет.

- Берта Исаковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исаковна… - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Объяснение подсудимого по делу избиения ЕВРЕЕВ: Понимаете, с друзьями пили 1-ю бутылку водки, ЖИДОВ показывали в Израиле, когда 2-ю ЖИДЫ были в Секторе Газа, когда пошли в магазин за 3-й - ЖИДЫ уже в Москве.

Ты знаешь, Зиночка шо путь до сердца мужчины лежит таки через его желудок! -Софа шо за бред ?! Ты думаешь шо он ходит до любовницы таки покушать ?!

70 лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая еврейская супружеская пара и говорят: - Мы бы хотели к празднику получить по медали. - Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не воевали. - Дело в том, что уезжаем в Израиль. - Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

Весело, настроение классное ,спасибо .

Циля говорит: - Мойша не хочу быть больще ЖИДОВКОЙ. Нас. ЖИДОВ все люди терпеть не могут. Пойду сейчас в церковь покрещусь. И стану нормальным человеком, а не ЖИДОВКОЙ, - Я с тобой пойду, но ты в церковь зажоди первая, мало ли что. Так и посьупили. Циля вышла с церкви Мойша спрашивает: - Ну, что? Ну как Циля? Циля: Слушай меня ЖИДОВСКАЯ МОРДА!!!! Во первых не Циля, а Мария Ивановна. А во вторых ЖИДОВСКАЯ МОРДА, ты лучше скажи зачем вы, ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ, ХРИСТА распяли?Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит: - Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание. ЕВРЕЙ: - Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза, - Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой. ЕВРЕЙ: - Я же не просил посмертно. Рыбка: - Поздно. ЖИД,Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают: - По чему опоздал? - Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит. - Так давил бы ЖИДЮГУ. - Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.