Анекдоты про евреев смешные. А когда их рассказывает еврей, то смешно в двойне?

И причем с удовольствием!!!

попрошу знакомого при встрече)

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Почему евреи не делают борщ? - Туда слишком много всего надо класть.Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Смешно) Неужели Евреи правда такие?

Таки да! И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: - Может хоть здесь вы зла никому не причините!В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Что ж вы ЕВРЕЙ не знаете, что означает это слово? Означает ПРИШЕЛЕЦ

ЕвреиЕврей, Евреи, Еврейский (пришлец) (Быт. XIV, 13) — слова, употребляемые для означения народа еврейского, происшедшего от Авраама. Слово еврей происходит или от патр. Евера, сына Салы, одного из предков Авраама, или от евр. глагола eber (переходить через), что значит "пришелец чужой земли". Народ, известный под именем евреев, пришел в Ханаанскую землю через Евфрат, и потому естественно, что хананеи назвали их евреями, т. е. пришельцами из другой страны, как мы вообще говорим о каком-либо иностранце, что он прибыл из-за моря. Несмотря на то, в пользу первого мнения говорит то обстоятельство, что Евер, будучи отцом Фалека (Быт. X, 25, XI, 16), при жизни которого произошло разделение народов, легко мог сообщить свое имя потомкам. Такое мнение принимается Евсевием и другими преимущественно пред прочими. Евреи стали называться иудеями только в позднейший период своей истории — название, происшедшее от Иуды. Впрочем, за несколько времени до Р. X. снова появилось прозвание еврей, и мы встречаем оное в кн. Деяний св. апостолов (VI, 1) и в некоторых посланиях (II Кор. XI, 22, Флп. III, 5).вобще то еврей на иврите будет יהודי (егуди) по немецки будет Jude (юде) по польски Żyd (жид)

Спасибо. Это я все знала... Авраам и его предки были сирийцами или арамеяне

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Ну и внучка? Бабушке пирожки продаёт,а вообще анекдот классный,если бы ещё из уст...

ИЗ УСТ ЕВРЕЯ? В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Смешно,и причём все анекдоты прям из жизни.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. - Так причем здесь неизвестный солдат?! - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Ты где берешь эти анекдоты?

Мне кажется у нас евреев остались две штуки,все уехали,я сама с Ташкента,щас живу в России,друзья были все евреи и армяни,теперь с евреями я только по сайту переписываюсь,а очень жаль,умный народ.

ПРО НАС ЕВРЕЙЧИКОВ, ТА С УДОВОЛСТВИЕМ!!! В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: - Может хоть здесь вы зла никому не причините!В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

- Берта Исаковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исаковна… - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

На Привозе в Одессе,рыбный ряд:

РЫБНЫЙ РЯД??? В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Я продолжу)))) рыбный ряд:- " а у вас есть документы на эту рыбу? Что- то она неважно выглядит...." - " А шо Вам нужно? Свидетельство о ее смерти?"

Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО! В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:— Скажите, как вы относитесь к евреям?— О, это такие умные, талантливые люди!Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!Еврей подошел к третьему немцу:— А вы как относитесь к евреям?— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Я ушла. Есть работа по дому. Не теряй

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

Не знаю...Но есть в этом горчинка!!!

Но как првило эти анекдоты придуманы евреями! И почему бы нам евреям их и не рассказывать?

Всё правильно....... Но....Не знаю.....Нет у меня однозначного ответа!

Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

:DВсего доброго!!!

.

Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают: - По чему опоздал? - Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит. - Так давил бы ЖИДЮГУ. - Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.

1. ВЕРОУЧЕНИЕ ЖИДОВ.Под одним Богом с жидом ходим, да не в одного веруем.Все люди, как люди, один жид в ермолке.Жид просится в рай, а сам смерти боится.2. НРАВСТВЕННОСТЬ ЖИДОВ.Для жида душа - дешевле гроша.Не ведает жид, что такое стыд.В чем Иван покается, в том Абрам похвалится.Жид, как бес - никогда не покается.Жидовский дом, что Содом, а двор, что Гомор!3. ЖИДЫ - СЛУЖИТЕЛИ САТАНЫ.Жидовская синагога - есть жилище демонов.(Свт. Иоанн Златоуст).Жиды - видимые бесы.(Свт. Кирилл Александрийский).Бесы и жиды - дети сатаны.У жида и бес в няньках служит.С жидом знаться - с бесом связаться.Не надо и беса, коли жид здеся.Нет беса в доме - прими жида!Жид в хату. Ангелы из хаты4. ЖИДЫ - ВРАГИ ХРИСТИАН.Глас народа (жидовского) Христа распял.Потому жид беден, что у него Бога нет.Бог и жида хранит, а жид Его бранит.От жида и Бог много раз плакал.Что Богу угодно, то жиду непригодно.На жидовскую мудрость есть Христова премудрость.Отольются в аду христианские слезы жиду

5. ПРИНЯТИЕ ХРИСТИАНСТВА ЖИДАМИ.Жид крещеный, что волк прирученныйЖид крещеный, что вор прощеный.Жид крещеный, что недруг примиренный.Жид крещеный, что конь леченый.Жид и кадилом хлеб добудет.Жид и ладаном готов надымить, только бы деньгу добыть.Молебен жидом пет, а пользы все нет.6. ЖИДЫ - РАЗВРАТИТЕЛИ ХРИСТИАН.Что Богу грешно, то жиду смешно.Тогда жида смешишь, когда Бога гневишь.С евреем поведешься - грехов наберешься.Жид не силой берет, а искушением.Жид христианку соблазняет, а в жены брать - закон мешает.Жидовские дети хуже, чем крысы в клети: и добру навредят и христианских детей развратят.Мужик сделан, что овин, а сбойлив, что жидовин!Где жид, там и взятка - такова его повадка.Жид водкой угостит, а потом и споит.У жида уже твой грош, ну а ты все пьешь и пьешь.У жида твоя копейка, ну а ты еще попейка!Жида - не понять, пока шкуру овечью с него не снять.7. ВНЕШНИЙ ВИД ЖИДОВ.И по роже знать, что Абрамом звать.Жид не сам себе нос ковал, его жиду Бог дал.Дети жида от христианки - все пейсаты обезьянки.Каков жид, такова и его вонь.У жида такая рожа, что сама напрашивается.Затем жиды с рожи на нас не похожи, чтобы мы не ошиблись.

Вот так!! и не как иначе!!!

так везде же говорят, весь мир знает. что тамбовский волк не товарищ

Так где же хоть первая? Слепа она! Разлучница унылая, что ходит по пятам. Пусть хмурой тучей серою пройдет она скорей и милому еврею счастье постучит в дверь!!! Тук-тук:-D

Борис Слуцкий (ЕВРЕЙ)Про евреев Евреи хлеба не сеют, Евреи в лавках торгуют, Евреи раньше лысеют, Евреи больше воруют. Евреи - люди лихие, Они солдаты плохие: Иван воюет в окопе, Абрам торгует в рабкопе. Я все это слышал с детства, Скоро совсем постарею, Но все никуда не деться От крика: "Евреи, евреи!" Не торговавши ни разу, Не воровавши ни разу, Ношу в себе, как заразу, Проклятую эту расу. Пуля меня миновала, Чтоб говорили нелживо: "Евреев не убивало! Все воротились живы!"

Стихов про евреев не писала, просто не встречала лично их. А ведь сказать можно немало, хотя бы то, что в мире с ними. Я знаю все про пирамиды, про деньги и захват, войну. О том, что им дана извилина, не всем, а всем и не к чему. Дана, так что же не молчать же. Использовать ее, и то, что им предназначалось, написано уже давно)

Жиды! Жиды! Как дико это слово! Какой народ – что шаг, то чудеса. Послушать их врагов – надменно и сурово С высот грозят жидам святые небеса. Быть может, и грозят. Но разве только ныне, Где вера в небеса, там и небесный гром, А прежде без грозы народ свой вел в пустыне Сам Б-г то облаком, то огненным столпом. Теперь гонимей нет, несчастней нет народа, Нет ни к кому, как к ним, жидам, вражды, Но там, где понят Б-г и понята природа, Везде они – жиды, жиды, жиды, жиды!

О чём тоскует еврей сегодня? В чём печаль его и мгла. Сначала анекдотами отвечал, а после стихи пошли, больная голова. На том лишь видно, что Еврей - везде останется Евреем)

Куплеты про евреевИсп.: Константин Беляев 1. Раз трамвай на рельсы встал,Под трамвай еврей попал.Евреи, евреи, кругом одни евреи...2. Вошёл в трамвай антисемит - Слева жид и справа жид.Евреи, евреи, кругом одни евреи...3. Говорят, ХемингуэйПо анкетам был еврей...Евреи, евреи, кругом одни евреи...4. Говорят, что и в хоккееПоявляются евреи...Посмотри на вратарей - А что ни маска, то еврей...5. А генерал ПындыхуэйТак тот у прынципе еврей...6. Вот и Евгений Петросян - Отец армян и мать армян.Евреи, евреи, кругом одни евреи...7. Писатель Горький АлексейБыл остроумнейший еврей...8. Пастернак и сельдерей,А что ни овощ - то еврей...9. А в зоопарке у зверейСлон - чуваш, а вот лев - еврей...10. А ты, Московский, не робейСознавайся, что еврей...Евреи ведь, евреи, кругом одни евреи...11. Пришёл к врачу лечить чирей,Сам еврей и врач еврей.Принёс к врачу свой геморрой,Врач - жид первый, я - второй.Евреи, евреи, кругом одни евреи...12. Скажем, взять зубных врачей - Тут еврей и там еврей.Да, не будь таких жидов,Все б ходили без зубов.13. Спутник мчится по орбитеС перигея в апогей.В нём кронштейн висит прибитый - Первый в космосе еврей...14. Да и у леди ЧаттерлейЛюбовник тоже был еврей...15. Взял у соседа 5 рублей - Содрал проценты, как еврей...16. Захожу я в "Бакалею" -Новый русский там с евреем.А где же весь рабочий люд?Им зарплату не дают...17. А если в кране нет воды -Воду выпили жиды.Словом, евреи, евреи, кругом одни евреи...

Фильм вспомнила...Детство Темы (ТВ).... очень подробно показана жизнь евреев в царской россии....

18. Счастье как-то улыбнулосьМне в одну из лотерей.Выграл рубль я, ну а "Волгу"Выграл мой сосед, еврей...19. А Будённый и НикитаОбожали инкогнитоКукурузную мацу.Ламца-дрица им к лицу...20. Лёня Брежнев, слава Богу,Тоже бегал в синагогу.Евреи, евреи, кругом одни евреи...21. Да и отец моих идей, Карл Маркс - и тот еврей...Евреи, евреи, кругом одни евреи...22. Даже наш чудесный МХАТСтал чуть-чуточку пархат...23. Вот если не было бы бога -Не была бы синагога,Не была бы Божья матьИ не было б куда послатьЕврея, еврея, пархатого еврея.24. Вот "Спартак" - команда так,Один еврей и тот мудак.Весь "Черноморец" из жидов -Вот пример для мастеров!Евреи, евреи, кругом одни евреи...25. Средь учёных и врачейКаждый пятый - не еврей,Ну, остальные ж евреи...Кругом одни евреи.26. От Курил и до КарпатЕврей еврею друг и брат:Ведь у совейского народаКрепка еврейская порода.Евреи, евреи, кругом одни евреи...27. Говорят, Борис БруновРодом тоже из жидов,Он такой же иудей,Как вот Райкин, не еврей...28. Де Голль с трона уходил,Об одном народ просил,Чтобы вместо "се ля ви"Говорили "Тель-Авив"...29. Если только он еврей,То не дворник, не лакей,Он повсюду рулевой,Жид пархатый с головой.Евреи, евреи, ну и умные ж евреи...

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.

30. Климент Ефремыч, между прочим,До лошадок был охочим,Но и он из всех конейВыбирал, чтоб был еврей...31. Вот Ванька-сторож у дверей.Какой на хер он еврей -Он курносый, блядовит...Впрочем, ша! Типичный жид!Евреи, евреи, кругом одни евреи...32. Говорят, из МавзолеяТоже вынесли еврея,Но один ещё лежит -Говорят, что тоже жид!33. В Третьяковке старый жидМолодому говорит:"Видишь трёх богатырей?В центре Муромец - еврей, да!Евреи, евреи, кругом одни евреи...34.В жаркой Африке народыЕсть и простенькой породы,Ну, к примеру, вот пигмей -Очень махонький еврей.35. Док Барнард у негра МэяВынул сердце из грудей,По нему узнал, что МэйПросто чёрный был еврей...Евреи, евреи, кругом, бля, одни евреи...36. В космос Мойши не летали,Их с земли не выпускали.Ну, где гарантия, что жидВ космосе не убежит...37. В доброй сказке про зверейАйболит и Бармалей.Во, блин, загадка для детей -Ну кто ж из них двоих еврей?38. В мире нет бойца смелей,Чем напуганный еврей...39. Шанкр вместе с гонореейТоже выдумал еврей,И ужасный вирус СПИДТоже, блин, придумал жид...40. Вот упал метеорит,А под ним еврей лежит.Это что же за напасть -Негде камушку упасть.

Старый цыган поучает своих детей и внуков:«Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»«Зачем, дедушка?»«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

70 лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая еврейская супружеская пара и говорят: - Мы бы хотели к празднику получить по медали. - Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не воевали. - Дело в том, что уезжаем в Израиль. - Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

пошел листовки продавать! эти как там от отрывного календаря

Еврей !А Саакашвили тожа еврей?

кто? Еврей или Саакашвили?

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает: - Как дела, чего грустишь? Грустный отвечает: Долго искал работу, сегодня нашел, но понимаешь там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как? - А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев. - Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???

Конечно! Е В Р Е Й такой маленький, а уже еврей)))

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

мужской анекдот, а не про евреев

:DРазговор в одесском трамвае:— Скажите, вы на следующей выходите?— Да.— А впереди вас?— Да.— А вы их спрашивали?— Да!— И что они вам ответили?

- Берта Исаковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исаковна… - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?— Берегу фигуру!— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.... Однажды моя мама мне сказала:— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!— Я хочу жёлтые.— Чёрные, и мы уже пошли!— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

, прикольно.. где бы такого еврея найти!!! вот бы дела в гору пошли

Почему евреи не делают борщ? - Туда слишком много всего надо класть.Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. - Так причем здесь неизвестный солдат?! - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. - Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!

Много анекдотов про евреев почему?

Я еврей и давно собираю про евреев, но и песни и куплеты смешные!

Что вы еврей почему так много анекдотов