Замуж нужно выйти дважды - один раз для шока, другой раз для шика ?

Хм, надо подумать

ну и дай вам бог этим ограничиться)))

у меня просто ситуёвина была нехорошая) зато сейчас (на втором круге) все шоколадно))

ну тогда удачи вам в правильном принятии решения!

и замуж надо выходить столько раз, сколько зовут

по молодости,по глупости...а то повзрослеешь и поймешь,что не стоило?))

да да, до 30, потом не загонишь

Точно!Но это лучше,чем ничего

Не только не сдаваться ... каждый будет наказан

не нравится, пролистывайте

Так, с этого места подробнее

Раскрасить мир весь нежными цветами и к ногам твоим преподнести дрожащими руками от избытка тёплых чувств .

Ой, ну всё, я растаяла

Прости поклонника твоих всесильных чар , милашка

Спасибо , милая !!!

Вечно к свадьбе будеш готовиться

ну вы прям странная женщина!

Может и не надо

Да, а потом только вспоминать сколько раз брали..

Я имею ввиду на старости лет...

А, склероз придет, все забудется

Всё равно никогда не забудется

Ну и классно, будет что вспомнить

Вот именно! Даже в старости столько позитива будет!

ага и верёвка чтоб его того))))

я про привязать чтоб не убёг...)))

))) пусть но по кругу и на привязи)))

веуного вам веселья и много на верёвке.............

Нет, в первом семейном опыте

и что в нем шокирующего то? вот потеря невинности- довольно трагичные истории

Э ... а чего мелочиться ?

Карма независит от вашего Знания об ней !!!!

Какой молодец

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 6,5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Украинец схватил муху за горло и закричал — «Сейчас же выплюнь все, что выпила!»
«Российский Коммунист» заорал, что это происки врагов, не пил, естественно, вина, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый
бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
— Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
— Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать.
Командир продолжает:
— Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
— Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
— Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает
еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
— Куда летим, КОМАНДИР?

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.