люди как поднять настроение?

Ещё вариант не опускать настроение.

ну да .....если бы так получалось(((

Значит нужен надёжный человек,который сможет всегда утешить и поднять настроение.

Ну , я бы не назвал себя сильным, у меня ещё есть парочка скелетов в шкафу, с которыми надо разобраться )

Ну к примеру мне не нравится как я выгляжу. Фигура в смысле. Я не то что толстый, но и не качёк. Комплексую жутко. Ещё я девственник и все мне об этом напоминают говоря, "когда уже найдёшь девушку" и т.д. А я не умею себя вести с девушками в плане встречаться и т.д. И это ещё только цветочки )

если ты будешь ненравиться сам себе ты не будешь нравиться другим,полюби себя сначала))) девственник??? это не плохо))))лучше поздно ,но ни с кем попало) а чтобы познакомиться с девушкой не надо стесняться))))

Как это у тебя просто на словах)))

ну конечно слова есть слова....

Точно...в цирке давно не была;-)

Хиии,,, это ещё не всё?! А вот потооом когда он тюркнет в голову!!!,

К счастью ....или к сожалению... не пью

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

– Выйдешь за меня? / – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! / – Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

обращайся. всегда буду рад

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь):- А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот #лять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да #б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на#уй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на#уй!!!

Настроение поднялось, но от анекдотов бы не отказалась)))))

Приходит к Вовочке домойучительница. Заходит накухню - а там Вовочка сотцом из одной мискихлебают щи деревяннымиложками. Ну, она и говорит:- Вы отец Владимира?- Ну...- Знаете, ваш сын сегодняна уроке меня поматери..послал... Примите меры!Отец медленно облизываетложку, бьет Вовочку полбу, после чего ложкаломается. Вовочка отрываетглаза от тарелки и обращаясь к отцу:- Ну что, м@дак,нарисовался перед со#кой?Теперь х@ем будешь щихлебать?

Террористы захватили самолет. Выдвигаюттребования:-Если через час у нас не будет миллионадолларов и вертолета, мы начнем убивать за-ложников!Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета - жертвувы-бирает. Подходит к одной женщине:-Как зовут?-З-з-зиночка...-Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.Подходит к мужику:-А тебя как зовут?-Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой...

ну может хватит,я только шоколада на год вперед съел

или, может, магнитом пойдет?)

или потянется... как думаете?)

думаю что уже ничего делать нинадо с настроением уже все ок)))))

нужно его постоянно поддерживать, не ленитесь делать профилактику)

Могу смотря как и с кем все зависет от опстановки

просто радуйся жизнью не бери все близко к сердце

bez alkogolya ili savsem nizki

Настроение скакнет вверх по любому)))))

ЗАТО ПОТОМ НАСТРОЕНИЕМ ДЕЛИТЬСЯ БУДЕШЬ И НЕ ТОЛЬКО ИМ))

А что только пьющие веселые?

зарядись от окружающих энергией

Зацепи за настроение и поднимай

Билет в вегас например. первое что на ум приходит. Мальчишник в вегасе

а вот еще, послушать - The Avener & Kadebostany – Castle In The Snow

Зато какой Эффект!!!!!!!!!!