Хай тобі в Новому році
Добре спиться і на боці,
І горілиць, й носом вниз,
І в гостях, і в дома – скрізь.
Хай тобі насняться гроші
І начальники хороші.
Хай насниться найсолодше –
І не раз, не два – щоночі.
Але щастя – хай не сниться,
А шкребе тебе по спинці!
Доброго времени суток, Аля..))) У тебя ВСЁ Хорошо?..)))
Стройней твоего кипарисного стана не видел,
Алей твоих щек - на лужайке тюльпана не видел,
Тревога моя о тебе лишь и ныне и присно,
Любимой, что столь же всегда мне желанна, - не видел.
О чем еще думать, тоскуя в разлуке с тобою?
Другой, исцеляющей все мои раны, - не видел.
Любовь завлекла меня в глубь океана, в пучину.
Тонул я, и берег за дымкой тумана не видел.
Твоя красота стала зеркалом светлого сердца,
В его отраженье и тени обмана не видел.
Душистей кудрей твоих мускус Хотана едва ли!
Чтоб так же душою прекрасна была ты, - не видел.
Цепями волос ты к себе приковала навеки,
Путей избавленья от власти тирана не видел.
Лишился покоя и сна из-за глаз твоих черных,
Тебя умолявших, как я, покаянно, - не видел.
Листал Хакики, словно книгу, и страны, и годы,
Красавиц, подобных тебе, без изъяна, — не видел!
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
привет Аля !!!! как дела?
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь.
Аля улю гони гусей! Это про что?
Ирина, ідуть два хоббіти Хрещатиком.
Один другому каже:
- Я бачу, що це Україна, розумію, що це Україна, але як гляну на їхнього президента – гоблін гобліном!
Инна, сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мишоловки слово "Ще"
Карпович, школьница Аля, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Алё Алё звоню тебе....Алё алё и в тишине... я слышу длинные гудки....
Ольга, - Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.
Что сие значит Але"нушка, эй то че за спрашивалка за такая? 
Felicita, - Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.
Стефи, вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!
Валера, коментар на ютубі до кліпу Поплавського “Сало”: (переклад з англ.) “Я нічого з цього не зрозумів, але це краще, ніж Джастін Бібер.”
Александр, - Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!
Mыктыбек, сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мишоловки слово "Ще"
Танечка, вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!
Екатерина, - Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.
Надежда, коментар на ютубі до кліпу Поплавського “Сало”: (переклад з англ.) “Я нічого з цього не зрозумів, але це краще, ніж Джастін Бібер.”
Виктория, український супергерой Завтрамен – все буде зроблено, але завтра
Ольга, вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!
Лёка, впіймав мажор золоту рибку. Вона йому говорить:- Відпусти мене, будь-яке бажання виконаю.- Рибка ось є у мене квартира в Москві, а вілла на Канарах.Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.- Ну, ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки потрібно бетону, асфальту. Краще згадай інше бажання.- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Всі як сир у маслі каталися, але при цьому були вічно чимось невдоволені, а чому - не знаю. Навчи мене розуміти жінок.
Ми усі розумні, коли йдеться про те, щоб давати поради, але коли дойде до діла, ми не більш як діти.!?
⇢