Вопросы с тегом «анатомия» · страница 6

Кто там спрашивал про тату?: "Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии, — чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «н а ж о п н и к». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, означает любовь к с е к с у в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобная пурга. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми ж о п а м и. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stam

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

--ты знаешь анатомию?

Из анатомии я помню лишь..себя...)

Какое слово в передаче "Жить здорово" Елены Малышевой употребляется чаще всего, и без него иногда можно бы обойтись, а передача стала бы менее раздражительной. (Прошу в ответах не называть медицинские термины и всё, что относится к анатомии человека).

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В рекламе всё предлагают похудеть,навернохотят изучать анатомию?

Песню:
-"Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

улыбнёмся? Экзамен по анатомии. У
студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов
- твоя взяла. Нет - не
обижайся.
Итак, мужской половой
орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь,
отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично
сгибает одну руку в локте
и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку
и бьет по ней другой у
самого плеча)
- О!!!

Улыбнёмся? Экзамен по анатомии. У
студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов
- твоя взяла. Нет - не
обижайся.
Итак, мужской половой
орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь,
отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично
сгибает одну руку в локте
и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку
и бьет по ней другой у
самого плеча)
- О!!!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

И последнее..))Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских
анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень нах--й шапку, а то
уши замерзнут! по моему, ни чего странного(

и последнее..))Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских
анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень нах--й шапку, а то
уши замерзнут! по моему, ни чего странного(

Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Он подошел ко мне снежной, только краешек носа торчал из под шарфа, я медленно отмерзала, автобуса не было уже сорок минут.... Посмотрел на меня с улыбкой, забрал из моих костеневших от холода рук анатомию "Борчаи", толстая здоровая книженция, которой я очень дорожила, следующим был тубус с рисунками.... мне было все равно, я молча и безучастно смотрела на его действия....разноцветные вязанные варежки, которые почти примерзли к рукам так же оказались у него.... А потом. что то огромное и пушистое и главное очень теплое стало согревать мои руки и это тепло меня немного оживило я стала приходить в себя ..... Варежки, такие большие из кроличьего пуха мне показались горячей печкой.....Теперь я смотрела на него уже как на спасителя, а он продолжал улыбаться и эта улыбка согревала все больше.....

Он подошел ко мне снежной, только краешек носа торчал из под шарфа, я медленно отмерзала, автобуса не было уже сорок минут.... Посмотрел на меня с улыбкой, забрал из моих костеневших от холода рук анатомию "Борчаи", толстая здоровая книженция, которой я очень дорожила, следующим был тобус с рисунками.... мне было все равно, я молча и безучастно смотрела на его действия....разноцветные вязанные варежки, которые почти примерзли к рукам так же оказались у него.... А потом. что то огромное и пушисто

Он подошел ко мне снежной, только краешек носа торчал из под шарфа, я медленно отмерзала, автобуса не было уже сорок минут.... Посмотрел на меня с улыбкой, забрал из моих костеневших от холода рук анатомию "Борчаи", толстая здоровая книженция, которой я очень дорожила, следующим был тобус с рисунками.... мне было все равно, я молча и безучастно смотрела на его действия....разноцветные вязанные варежки, которые почти примерзли к рукам так же оказались у него.... А потом. что то огромное и пушистое и главное очень теплое стало согревать мои руки и это тепло меня немного оживило я стала приходить в себя.....Варежки, такие большие из кроличьего пуха мне показались горячей печкой.....Теперь я смотрела на него уже как на спасителя, а он продолжал улыбаться и эта улыбка согревала все больше.....

Админы!Уберите эту Рекламу о похудании!!!она все время выскакивает!!!!Если нам всем похудеть еще,то останутся только экспонаты для кабинетов анатомии!!!....

Маша пилит Дашу ржавою пилою,
Я стою в сторонке - дрель сейчас настрою.
Как летят ошметки - прибывают знания,
Мы по анатомии делаем задание.

скопировано.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).

скопировано.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
-Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.))))))

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу .))))))))))

Тедд, издан новый школьный учебник по анатомии.
Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...