Вопросы с тегом «бабка» · страница 80

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что!
- Я тебе б...ь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Владимир, бабка говорит деду:похоже у нас будут дети.Само собой!Сегодня же пенсия!

– Кто придет в декабре на выборы?
– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

Hastler, куда спешит бабка в 8 утра?

Пойду пожалуй в контр страйк поиграю а то эти свиньи со своими прессами бабками и давалками и изнемогалками блядями и всем прочим ДОСТАЛИ!!!!!!!....приятно было с Вами всеми общаться но позвольте откланяться.......на недельку........ПОКА!!!!!!!!!!

пойду пожалуй в контр страйк поиграю а то эти свиньи со своими прессами бабками и давалками и изнемогалками блядями и всем прочим ДОСТАЛИ!!!!!!!....приятно было с Вами всеми общаться но позвольте откланяться.......на недельку........ПОКА!!!!!!!!!!

если б у бабки был.......

Результаты опроса "Любите спать нагишом" - примерно 65% - да, 35% - нет и четыре человека ответили - вопрос не приемлем (на лавку к бабкам)

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Веренея, если вам перебежала дорогу чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная Жучка, чёрная внучка и чёрная бабка, то либо--они негры и вы в Африке, либо дедка вытащил не репку, а высоковольтный кабель...

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная Жучка, чёрная внучка и чёрная бабка, то либо--они негры и вы в Африке, либо дедка вытащил не репку, а высоковольтный кабель...

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? А на чём вы строите отношения?

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Revolutionary, хватит уже бабку на рынок и в поликлиннику посылать!!!))))

Бестия, как убрать ту ДУРУ, которая "тратит на себя 100 000 рублей в месяц?" Ведь без мыла в жопу лезет! Как и придурок-окулист! Не верьте - это какая-то свинья сшибает бабки

Дикий, хватит уже бабку на рынок и в поликлиннику посылать!!!))))

Лиза-Лёка, хватит уже бабку на рынок и в поликлиннику посылать!!!))))

не ходи в макдоналдс.напутствовала бабка колобка.сосиску в задницу сунут

Не ходи в макдоналдс.напутствовала бабка колобка.сосиску в задницу сунут

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас? А на чём вы строите отношения?

В каком случае 3 дедки, 2 бабки, 4 внучки, 3 жучки, кошка и 7 мышек с репкой, забравшись под один зонтик, не намокнут?

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Бабка, сколько Вам нужно денег для полного счастья?

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!))))))))))

Вечером вышла на балкон... Вижу... по карнизу крадётся соседский кот... явно с целью разорить воробьиное гнездо... Я затаилась... и как заору: ,,А ну... брысь отсюда!.. Что ты тут... сволочь... делаешь?..,, С места сорвалась бабка... срывающая какие-то цветы под балконом... Паренёк... пьющий пиво на трубе... свалился с неё и бежать... Девчонка... вешающая объяву на подъезде... мгновенно слиняла... Из соседнего окна выпрыгнул мужик... в одних трусах... И только кот продолжал медленно красться... к ЗАВЕТНОЙ цели.