Вопросы с тегом «бабка» · страница 73

Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и

я что-то не помню чтобы я просила советов для похудения... жрите сами свои добавки и таблетки.и еще думаете что не полученые обманм бабки купите себе место в раю. сомневаюсь.то чем вы занимаетесь большой грех,и платить за него будут ваши потомки.а меня я настоятельно прошу оставить в покое.я себя люблю такой, какая есть.

Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит: - У меня зуб очень болит, вырви. А он ей: - Бабушка приходи потом. Я сейчас никакой, не то еще вырву. А она: - Рви сейчас. Я тебе заплачу. Сил нет терпеть. - Ну ладно, только без претензий. Берет клещами - раз и вырвал. Бабка вскочила и бежать. Ну ладно, убежала - так убежала. Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток. - Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал? - Да я. - Вот тебе 500

почему бабка коробка-бабка коробка?

а к вам ходит Бабка-Проверялка?)))))

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немног

Кто рано встает,тот бабка в поликлинику?:)

Если бабка с пустыми ведрами перешла ...ваши действия ?

Если бабка с пустыми ведрами перешла ...ваши действия ?

бабки есть?

)))))))))БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???
НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

Раньше жена думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке,приворожила меня.Теперь думает, что я ей не изменяю.А вы верите гадалкам?

А можно-ли продать нашу землю инопланетянам за хорошие бабки?

В наше время есть три вида мужиков: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает…))))

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем? удалить
Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: — Козлятушки—ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла. . . — Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

«Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!»

странную картину наблюдали охотники =спорящаю Красную шапочку с Волком кому бежать в ларёк и пьяную бабку с кочергой=орущую сарынь на кичку

Приходит бабка именниница домой и видит,дед таблетку виагры делит на 4 части. - Дурень ты старый!её надо целиком есть! - Да мне,бабка,тебя только поцеловать.)))))))))))))))))))))))))

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? )))

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
аппетит мне испортишь!

Выходит бабка от гениколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...- Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???))