Пусть вам евро, баксов, грошей,Рупий, тугриков, юанейДаст в свой год побольше Лошадь,А расстройства идут в баню!Пусть год будет легкой ношейИ свершит все ожиданья,Пусть лишь радует вас Лошадь,Ну, а беды идут в баню!Пусть врагов всех ваших рожиЖдет лишь разочарованье,И успех подарит Лошадь,Грусть пусть тоже чешет в баню!Пусть скрипит почаще ложе,Будут силы и желанье,Пусть снабдит вас ими Лошадь,А усталость - тоже в баню!
Дорогой друг,я нашела классную возможность заработать деньги.Платят даже за регистрацию, проверила все сама.Зайди по ссылочке: http://tinyurl.com/k5qvxgz 550 баксов уже твои
Дорогой друг,я нашела классную возможность заработать деньги.Платят даже за регистрацию, проверила все сама.Зайди по ссылочке:http://tinyurl.com/k5qvxgz550 баксов уже твои
Я желаю в Новый год: винно-водочный завод, мятых баксов два лимона, наших денег три вагона, отпуск месяцев на десять- за бугром покуролесить , яхту,лексус новой марки, бриллиантов целый воз. Чтобы все эти подарки Дед Мороз тебе принёс!
Вот почему долг в два-три-пять десятков лямов баксов очередной африканской стране Россия простить может,а мой долг налоговой в 20 копеек-нет? )))))
— Расскажи-ка, Денежка, где была? — Расскажи, Зеленая, как дела? — За тобою бегал я целый год. — Ты меня не видела… А я вот! — А ну-ка давай-ка приди мне на счет… И в баксах, и в евро И чтоб круглый год!!! Любишь мечтать?
Мужик на репетиции, балетмейстеру: -Послушайте я за 300$ сделаю классный массаж всем вашим балеринам! -ОК!, а у Вас $ (баксы) деньги с собой?
Где найти миллион баксов?
Расскажи-ка, Денежка, где была?Расскажи, Зеленая, как дела?За тобою бегала целый год.Ты меня не видела... А я вот!А ну-ка, давай-ка, приди мне на счет...И в баксах, и в евро... И чтоб круглый год!))
На посту останавливает гаишник десятку,подходит,представляется,проверяет документы,улыбается,дает водителю пятьсот рублей,козыряет и уходит на обочину.Останавливает иномарку,улыбается еще шире и дает сто баксов.С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов,ты,что ж делаешь,твою ж мать.... - Место прикармливаю,товарищ капитан.
Расскажи-ка денежка, где была???Расскажи зелёная, как дела? За тобоюбегала целый год... Ты меня не видела...А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди намой счёт... и в баксах, и в евро и чтобкруглый год!!!
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Женщина, возвращаясь сработы, подходит к двериподъезда и видит объявление,написанное почерком её мужа:"Продается жена, б/у, вхорошем состоянии, цена -7970гривен".Она влетает в квартиру,хватает мужа за горло итребует объяснений:- Коля, сволота такая, тысовсем охренел! Почему такдёшево?На что он, абсолютно резоннои арифметически обоснованноотвечает:- Галя, а что ты хочешь? 98килограмм мяса по 65грн -6370гривен, плюс обручальноекольцо - 1600 гривен. Итого -3400гривен!На следующий день мужик,подойдя к двери подъезда,видит объявление следующегосодержания: "Продается муж,б/у, без выходного пособия, вхорошем состоянии. Цена 64гривны".Мужик охреневает от такойнаглости, врывается вквартиру и сходу начинаеторать:- Галя, ты вааще нюх потеряла,я тебя почти за штуку баксов,аты меня за пару гривен!!!???На что получает вполнеобоснованный ответ:- А я все посчитала. Что тутпродавать? Два яйца по 2грн,за каждое и пульт оттелевизора 60грн, итого всумме - 64 гривны!!!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать много баксов? - Тогда левой рукой намжмите клавишу Shift, а правой нажмите и удерживайте четверку.
И что?
2000-10000 шту баксов
Женщина, возвращаясь с
работы, подходит к двери
подъезда и видит объявление,
написанное почерком её мужа:
"Продается жена, б/у, в
хорошем состоянии, цена -
7970гривен".
Она влетает в квартиру,
хватает мужа за горло и
требует объяснений:
- Коля, сволота такая, ты
совсем охренел! Почему так
дёшево?
На что он, абсолютно резонно
и арифметически обоснованно
отвечает:
- Галя, а что ты хочешь? 98
килограмм мяса по 65грн -
6370гривен, плюс обручальное
кольцо - 1600 гривен. Итого -
3400гривен!
На следующий день мужик,
подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего
содержания: "Продается муж,
б/у, без выходного пособия, в
хорошем состоянии. Цена 64
гривны".
Мужик охреневает от такой
наглости, врывается в
квартиру и сходу начинает
орать:
- Галя, ты вааще нюх потеряла,
я тебя почти за штуку баксов,а
ты меня за пару гривен!!!???
На что получает вполне
обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 2грн,
за каждое и пульт от
телевизора 60грн, итого в
сумме - 64 гривны!!!
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Мужик с будуна просыпается ели дошёл до кухни а там на столе бутылка холодного пива, стопка, закуска... -Откуда всё это ты же говорила, что денег нет? -Вчера ты поздно припёся я в одних трусах тебя ели до койки довела, а ты мне сто баксов в трусы засунул, колымил наверно?
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
Лежит мужик в Сочи на пляже,загорает. Совсем рядом вшезлонге нежится подсолнышком красивая девушка.Вдруг к девушке подходитодин из отдыхающих иговорит:- Сто баксов даю, пошли сомной!Девушка отказалась. Мужикдальше наблюдает запроисходящим. Смотритследующий подходит ипредлагает:- 500 зеленых тебе и мы идёмко мне в номер!Девушка опять отказывается. Умужика глаза круглеют, емустановится всё интереснее. Туттретий подходит:- Штуку баков отвалю, толькодавай переспим!Девушка ни в какую. Мужикофигевший спрашивает у неё:- Слышь, подруга, а ты чегоотказываешься? Могла быстолько бабла накосить.- А вот ты, мужик, кемработаешь?- Трактористом!- Ну представь, приезжаешь тына море отдохнуть, а вокругтебя трактора, трактора,трактора...
люди кто не-будь встречал здесь анегдот про бабку каторая спорила на сто штук баксов что яйца квадратные? Помогите его найти!
-Вот если купить партию китайских часов и вернуться лет на тридцать назад,продать и потом приобрести на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...-Так ......Понятно.....Господа министры....Какие ещё будут предложения по укреплению экономики страны?
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
⇢