Вопросы с тегом «баран» · страница 45

Musang, говорят, что если вампир укусит человека, то он тоже станет вампиром.......Неужели бараны кусаются ???

Ирина, говорят, что если вампир укусит человека, то он тоже станет вампиром.......Неужели бараны кусаются ???

Говорят, что если вампир укусит человека, то он тоже станет вампиром.......Неужели бараны кусаются ???

Наш баран сегодня зол, он узнал, что он козёл...

Будь с одной единственной! Ибо бегая за овцами - останешься бараном!!!

Легче льву доказать,что он баран,чем девушке,что ты ее любишь.

почему нет мяса? потому что свиньи вышли в люди,коровы вышли замуж,козлы женились,бараны защитили диссертациии и правят страной ,а куры сдохли со смеху...

Почему нет мяса? потому что свиньи вышли в люди,коровы вышли замуж,козлы женились,бараны защитили диссертациии и правят страной ,а куры сдохли со смеху...

Как правильно?"Крепче за баранку держись шофёр.."или "Крепче за шофёрку держись баран...")))))))))))))

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Из сериала "Курьёзы": - — Катя! — Шо? — Я люблю тільки тебе! — 344! — З мобільного? — З дебільного! Це код под'єзда. заходь, баран!

+Sergey, истина: если муж изменяет жене - он козёл, а если она ему - он баран!

Почему баран гадит горошками , а корова лепёшками ?

Некоторых людей назовёшь "баран",или "овца",только тогда узнают кто они по гороскопу

некоторых людей назовёшь "баран",или "овца",только тогда узнают кто они по гороскопу

У мужчины жизнь зебра: блондинка, брюнетка... А у женщины зоопарк: котик, зайка, мишка, ежик, олень, козёл, баран...

Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает: - Ты куда барана понес? -Это не баран,это взятка. Баран учится в институте.))))

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали? )))

Астри..., а вот посложнее )))) : Как именно, получив в свое распоряжение фотографии всех баранов данной отары, безошибочно распознать барана-вожака?)))

Да я такой )))) Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

А вот посложнее )))) : Как именно, получив в свое распоряжение фотографии всех баранов данной отары, безошибочно распознать барана-вожака?)))

Систер, прюв! )) 2 дня празднуем )) Фантастика ))) Сегодня 2 баранов заточили ))))

Настоящий мужчина как волк––либо один, либо с одной волчицей, а бегать за овцами –– удел баранов.

Только бараны пасутся стадами а гордые орлы летают в одиночестве

Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы. Через два часа игры кацап встает, подтягивается и говорит:
- Баран он и есть баран. Ничья!!!