Вопросы с тегом «бар» · страница 40

В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

Ровшан, никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!" )))

Милый привет, чем занимаешься? Лежу в постельке засыпаю.А ты ? А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься не можешь заснуть...

"7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!" ))

Лёка, никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!" )))

Max, сотрудник налоговой инспекции отправлясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза кровью на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его поинтересовался : -А вы прямо с работы?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую,

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл@ть подождем...

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою
смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало
горожан. Военную базу закр

Мужик заходит в бар:
-мне стакан водки
- и все??
-да!
бармен приносит стакан водки:
-у вас что то случилось??
-да!я сегодня узнал что такое миньет.....
-оооо, да это же праздник..надо шампанское!!!!
-не бля....этот вкус ничем не перебить !!!

милая,чем занимаешся?-я легла в кроватку и засыпаю,а ты родной что делаешь?-а я в баре за твоей спиной,смотрю как ты вертишся и не можешь заснуть)))

Сидит лошадь в баре,ей бармен говорит-ну что,опять наржалась?)))

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц..

Сотрудник налоговой инспекции отправлясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза кровью на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его поинтересовался : -А вы прямо с работы?

жердін қақ ортасында не бар?

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

Что будет, если в бар зайдут два еврея?

Вам ли, любящим баб да блюда, жизнь отдавать в угоду?! Я лучше в баре бл@д@м буду подавать ананасную воду!

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Сверхдержава Казахстан
Великая Республика Глюкостан
Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan

Хан: Народ
Население: 59 % — Джедаи,30 % — гастранабайтама, 10 % — мамдубы 1 % — папа Назарбаев
Столица: Желкектік Зыряновск
Валюта: А?ша
Религия: Астанизм
ВВП: не путин
Население: почти две москвы

Девиз страны: «Эй, ?ота?! А?ша бар ма??? Пинать керек!!!»
Казахстан, — (Сверхдержава Казахстан, ?лы ?аза?-Бар Ел, Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan) до 1991 года Республика Казахов и прочих народов им. Л. И. Брежнева — крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан — это королевство, включающее в себя следующие княжества: ?скемен, где есть такие замечательнейшие заводы как УМЗ, СЦК, ТМК, где производят бериллий, цинк, свинец, выбросы этих заводов вдыхает весь город и наслаждается ими, Нефтеактюбинск, Папин-Маминск, Северный Шымкент, Южный Шымкент (Техас), Эйбала-крутойсэнба и Дедуля-Яблинск, но самое известное енто Гребаный Экибастуз. Несмотря на распространенное мнение что столицей является Аццкая Остана (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в Зыряновске. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)). Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: Путинстан, Ханство Каримова и Китаем. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и Чуркестан.

Марунчак, милый ! Тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушлa!!! ©

После развода бар не иметь)) Я что саиоубийца?

Женщина думает, с кем пойти в бар, мужчина – с кем оттуда уйти...?

Yura, милый ! Тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушлa!!! ©