Вопросы с тегом «бензин» · страница 47

Сколько будет стоить бензин(90,92,95),дизельное топливо в 2014 году?

Презентация бизнеса и продукта компании FFI!!! Приглашаю в бизнес который строится ВСЕГО С 30 уе ) !!! Огромные перспективы Хотели бы вы с экономить на Бензине(на любом горючем)!? Причём гарантированно сэкономить горючего на 7 -- 20% снизить износ двигателя и защитить его от вредных примесей которые добавляют в бензин!Вы знакомы с компанией Forever Freedom International если нет то её продукт -- био-катализатор MPG, позволяющий защищать автомобиль от некачественного бензина, и значительно э

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

а если бенгальский огонёк бросить в бочку с бензином то чо будет?

Друзья...! Моя любовь к Вам, как цена на бензин… ПОСТОЯННО РАСТЁТ!!!)))))))

Сколько литров бензина может украсть прапорщик за один раз?)

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Почему дорожает бензин?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".Армянин:— Проэзжай!Подъезжает "москвич":— Проэзжай!Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:— Виталий.— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:— Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:— Шеф, я свободен?Армянин:— Да, Виталий, ты свободен.Водитель:— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...Армянин:— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.

Почему в мире цены на нефть падают, а в России цены на бензин растут?

Почему в мире цены на нефть падают, а в России цены на бензин растут?

почему поднимаются цены на бензин?

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже.Хорошо, хоть зарплату не подняли.)

Если у вас жирное пятно на платье,не переживайте. Пятна от масла убираются бензином.Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.Hу,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!

Вот за эти "грехи" убили Кадаффи :1. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.3. Образование и медицина полностью бесплатные.4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.5. Пособие по безработице — 730 $.6. Закрыл военные базы НАТО.7. Зарплата медсестры — 1 000 $.8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.10. Крупные налоги и поборы запрещены.11. ВВП на душу населения — 14 192 $12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.16. За подделку лекарств — смертная казнь.17. Квартирная плата — отсутствует.18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.21. Риэлторские услуги запрещены.22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.23. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации. Как вам?

почему вРоссия такой дорогой бензин и газ

Добавить тему
Лучшее за неделю
+466 Хорошего настроения !
Хорошего настроения ! →
+449 Давайте улыбнемся !
Давайте улыбнемся ! →
+429 Демотиваторы
Демотиваторы →

все темы →
Сейчас смеемся над
Давайте улыбнемся !
+280 Давайте улыбнемся ! Давайте улыбнемся ! 1. 2. 3. →
+51 БЕЛАЯ ТУФЛЯ или как внешность может быть обманчива А вот случай из жизни . Было это давно аж в прошлом веке, точнее в 1975 год →
Гифки - ассорти -2
+275 Гифки - ассорти -2 Всякая ... →
Позитив на все 100% !
+337 Позитив на все 100% ! Хорошего всем настроения ! 1. 2. 3. →
Новогодние истории и АНЕКДОТЫ
+169 Новогодние истории и АНЕКДОТЫ Все мы любим Новый год Ждём его и как в детстве ждём ч →
Фразы, фразочки...и мысли!
+329 Фразы, фразочки...и мысли! Лифт вниз не поднимает! Самая изо →
+228 Про пирог Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунул →

все темы →
Новогодние истории и АНЕКДОТЫ
| В архив



Все мы любим Новый год
Ждём его и как в детстве ждём чуда.






Новогодняя история


Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.



- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав от куда то гитару, принялся наигрывать какой-то милый полузабытый марш

- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что!





Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула.


Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок.

Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился проснувшийся Дед Мороз



- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.

Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели. Но что поделать..Жизнь продолжается...








На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...



- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.

И вообще — бензин мой, а идеи ваши!

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

Если у вас жирное пятно на платье,не переживайте. Пятна от масла убираются бензином.
Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.
Hу,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.20. Главным врагом России объявят Америку.Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.