Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
я думаю тебе будет к лицу "эспаньолка",не пробовал отпустить бородку?
Носят мужчины усы и бородки. И обсуждают вопросы любые.20% из них голубые,40% - любителей водки,30%-из них импотенты, у 10- с головой не в порядке. Это нам в сумме дает 100% и ничего не имеем в остатке
Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них -голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой) Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.... Виктор Бичев: (ответ всем троим!) Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.
Лев, носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
20 из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У 10 – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100%,
И ничего не имеем в остатке.
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
Виолетта, хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке
Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!
Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!
Целый день стирает прачка,
Муж пошел за водкой.
На крыльце сидит собачка
С маленькой бородкой.
Целый день она таращит
Умные глазенки,
Если дома кто заплачет -
Заскулит в сторонке.
А кому сегодня плакать
В городе Тарусе?
Есть кому сегодня плакать -
Девочке Марусе.
Опротивели Марусе
Петухи да гуси.
Сколько ходит их в Тарусе,
Господи Исусе!
"Вот бы мне такие перья
Да такие крылья!
Улетела б прямо в дверь я,
Бросилась в ковыль я!
Чтоб глаза мои на свете
Больше не глядели,
Петухи да гуси эти
Больше не галдели!"
Ой, как худо жить Марусе
В городе Тарусе!
Петухи одни да гуси,
Господи Исусе!
Хрен, позабыв жену седую,Влюбился в редьку молодую.И, взяв её за хохолок,В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!.. Прошло полгода. Может год. И Редька требует: – развод … Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки.
Продолжаем серию безумных вопросов :0))
Институт. Экзамен по истории. Вам попадается вопрос о влиянии эпикурейцев на развитие греческих полисов и последующего распространения античной цивилизации на территории западной европы... Вы садитесь за парту и тщетно пытаетесь хоть что-либо вспомнить но в голову лезут лишь образы из Гомера и Бред Пит из Трои. От вашего соседа ужасно смердит. Препод чавкает на весь класс, потирая свою козлячую бородку. В общем ситуация - аховая. Вы: А) пишите кратное эссе о том, как древние греки повлияли на развитие современного кинематографа Б) топите их к чертям вместе с Атлантидой и с уверенно повествуете миру свою версию событий, по которым весь мир пошел от русичей, а греки ничем не прославились кроме олимпийских игр и дешевыми курортами В) Со словами: "О БОГИ! ЧТО ПОВЕРГЛИ В ПРАХ ДАНАЙЦЕВ!" разыгрываете сцену внезапного обострения язвенной болезни, беременности, мочеиспускания, эпилепсии... и на носилках покидаете аудиторию Г)всаживаете ручку в шею соседу, а затем убиваете опешевшего препода Д) Начинаете строить глазки, намекая что хотите договориться... Е) Ваша версия
Продолжаем серию безумных вопросов :0))
Институт. Экзамен по истории. Вам попадается вопрос о влиянии эпикурейцев на развитие греческих полисов и последующего распространения античной цивилизации на территории западной европы... Вы садитесь за парту и тщетно пытаетесь хоть что-либо вспомнить но в голову лезут лишь образы из Гомера и Бред Пит из Трои. От вашего соседа ужасно смердит. Препод чавкает на весь класс, потирая свою козлячую бородку. В общем ситуация - аховая. Вы: А) пишите кратное эссе
Дамы, ответьте на вопрос: какие мужчины вам нравятся : с бородкой, с усами, с усами и бородкой, гладко выбрит, или с легкой щетиной на лице?
да, вы приятны и привлекательны, поверьте! просто вас надо подобрать другую прическу, сменить стрижку и сбрить бородку. усы можно оставить они вас не испортят. только укоротить их надо до нижней губы. форма лица будет другой. а вот привычку делать брови домиком - надо искоренить. все у вас будет замечвательно....
МУЖЧИНЫ РАЗЛИЧНЫЕ В ЖИЗНИ ВСТРЕЧАЮТСЯ.
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем может получится.
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают-Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки,
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом,
Можно бояться Мужчину-амбала,
Мужчине-как пуфик-на шею садиться,
И на мужчину-диван положиться.
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь-обманет надежды.
Мужчина-Жуанн принесет нам цветы.
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел-с идеальной бородкой,
Мужчина-романтик -с бутылкою водки.
Мужчина-"тюфяк" и мужик-"твоюмать",
Мужик-"дымоход" и мужик "дай пожрать".
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?
рыжая бородка!)
Почему мужчины так любят "носить" бородку и усы??))
ПОДСКАЖИТЕ КТО ЗНАЕТ , ПЕРЕДАЧА "х - фактор" что это за полупидар с бородкой в жури сидит
ОБЩЕЕ ФОТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ! ВЫДЕЛЯЕТСЯ ОССОБЕННО ДЕВУШКА! А ЧЕЛ С ПРАВО? НА ФОТО ПЛОХО ВИДНО э. СИНЯК? РОДИМОЕ ПЯТНО ИЛИ БОРОДКА?( С ИЗВИНЕНИЯМИ!)А КАЗАХ КАКИХ В АРМАДЕ С 91 ГОДА ВИДЕЛ РЕАЛЕН!!!
есть бородка?
А Вы сможете убрать бородку?
⇢