Вопросы с тегом «братан» · страница 3

Один бизнесмен ехал на Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты чё мужик, творишь-то? Охренел что ли? Бомж: — Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Бизнесмен: — Эх ты бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: — Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Русская толерантность..Хотелось бы ....Пошел бы ты на ........А выходит ...Все нормуль братан....

Сейчас вспомнил из детства, когда мне 13 лет было, сестру просил называть меня не "братан", а "братин", а когда мама сказала, что похоже на "буратино", говорю, ну тогда "братун". Сижу и ржу вдруг. Было такое, что что-то вспомнил веселое в общественном месте и не можешь ржешь, а все смотрят как на дебила?

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться...

А ведь на подходе ещё один, не менее важный праздник, для многих. во всяком случае- День подводного флота! Опять с утра начнёт возбуждаться от поздравлений Интернет и разогреется мобильник! Получилось так, что со всего микрорайона служить в подводный флот на Север попал только я! С утра начнут звонить друзья : "Гарик, братан, от всего сердца!" С соседнего района позвонит друг служивший на атомовозе : "Фома, братишка, снимаю шляпу!" Женщины, как то по кошачьи : "Фомушка, котик с праздником!"

Через месяц День подводного флота! С самого утра начнёт надрываться мобильник. И главное, что все становятся такие любезные! Мужики обычно начинают со слов - "Гарик, братан!" Женщины более сдержанно и, как то по-кошачьи- "Фомушка, котик!" Со всего микрорайона я один служил на подводной лодке, вот они и усердствуют! Помню, когда уволился в запас, то мне недели две не давали снять форму и честно говоря, смущался, когда видел краем глаза, какие взгляды из окон на меня бросают молоденькие девчонки!,

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Братаны вы где ?В клуб пашли?

Паймали и мцырей надавали)
Источник: Здароу Братан)

Если в жизни сложилось не так.
Значит я другого не стою.
Давайка братан замутим косяк
Он надежду заменит собою.
Зачем я в орлянку с судьбой играл?
Теперь за все я один лишь в ответе.
И жизнь уж прошла… и любовь потерял…
Из безликой толпы на рассвете.
Из суровой сибирской зимы,
Сквозь косые дожди и туманы,
Уносите мысли мои…
Не в чужие, далёкие страны.
Принесите меня в отчий дом…
Там, где сосны шумят на ветру.
Я ж обратно вернусь потом,
Если вдруг в пути не помру….

Хочу чтоб уже... наконец-то все закончилось....За окном 31 декабря и сугробы...Мама поймала папу на соседке и на кухне режет папу в салат... братан ушёл в запой... дед словил белку... сосед ушел за ёлкой,а мне 88, и я рисую им открытки со снежинками, надуваю презики и верю в чудо...)))

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар, потом — по девкам. — Базара нет, братан! — Тогда сразу к девкам.

-Але, братан, а где поднять бабла?)) Отожми на колбасе!)) А, добро, уже давно пора!)))

А вы как относитесь к противоположному полу? Ой.... да ваще спокойно.... слышь чувак.... спокуха! Вишь сиськи? Спакуха, братан!

Судя по статистике, многие люди в России бросили курить и бухать. Почему у меня, всё больше людей просят закурить или "братан, дай 30 рублей, а то, сдохну"???

Скажи, братан, а как поднять бабла?))

Представим ситуацию. 3 часа ночи с Вс на Пн, звонит телефон. Берёшь трубку а там: -Братан(Сеструха) приезжай, у меня вискарь и пицца. Приедешь?)

Я дождусь того, который, разговаривая со мной по телефону, тихо скажет другу: "Братан, поехали за ней, я уже не могу..." красиво и романтично сказанное, но в жизни сейчас мало осталось именно таких людей

Вот я могу позвонить в 4 часа ночи и сказать "О, здорова ты ещё не сдох?" А вот вот услышу "Здорова братан только после тебя" А ты можешь?)

КОРЧ, щя спецом отключил блокировщики рекламы , посмотреть что тут за трешак происходит! Первый кто мне попался , это - белый котЭ ,который краску рекламирует . Кто нибудь ЕГО видел , кто нибудь обращал внимание на ЕГО МОСЬКУ ? Такой ОТБИТЫЙ ТИП и взгляд в никуда. Такой - " НИЧОСИ!!" -"Че ваще тут происходит, мля-яяя... а, где мои ноги...?" "Брат, братан, братишка... когда меня отпустит?"

Кто ты пожизни, братан?

Можно ли называть сына братаном, если забыл как его зовут?

"Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость."Ещё кто то хочет равноправия, девочки?)))

Надоже! Голуби вооще опухли! сидит на окне (рядом с кармушкой для мелких птиц) - подходишь махаешь ему шоб исчез - голубине хоть бы хны! подходишь вполтную и стукаешь его пальцем по ножке (типа - эй братан! ты вооще страх потерял!) - а он "0" внимания кило презрения! только протаптался (типа убери от меня свои грязные лапы, ты тут еще лезешь!) - и что вы думаете! пришлось покормить пернатого мифиозо!