В Індії була випущена купюра номіналом 0 рупій, як символ боротьби з корупцією і щоб ділитися нею з тими, хто вимагає хабаря. Напис на купюрі: "хабарництво переслідується законом", замість: "підробка грошей переслідується законом". У вас просять гроші - ви їх даєте. як вам таке??
— Мамо, а що, була Киевска Русь? — Була, сынку, була… — Так що, мы все москали? — Та не, то москали все хохлы.
— Мамо, а що, була Киевска Русь?
— Була, сынку, була…
— Так що, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы.
Присвячується усім дівчатам які кажуть: "Всі хлопці однакові"- Була б порядною усіх не знала б!
В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.Вовк: – Дай жуйку.Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:Хто головний в німців?Вовк: – Гітлер!Заєць: – Правильно. А коли була війна?Вовк: – 1941-1945!Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?Вовк: – Вчені ше не визначились!Заєць: – Правильно!!! На жуйку!Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питан
Срезают лазером сосули,В лицо впиваются снежины.До остановы добегу ли,В снегу не утопив ботины?А дома ждёт меня тарела,Тарела гречи с белой булой;В ногах – резиновая грела,И тапы мягкие под стулом.В железной бане – две селёды,Торчат оттуда ложа с вилой.Есть рюма и бутыла с водой,Она обед мой завершила.Я в кружу положу завары,Раскрою «Кобзаря» Шевчены –Поэта уровня ПетрарыИ Валентины Матвиены
Светик, здоровеньки булы ! ТЫ СКАЗКА !
СКАЗКА НА УЖИН). Сегодня она снова про девочку. И не только потому, что девочки тоже иногда обедают. А потому, что девочки когда это делают, они всегда разговаривают. И разговаривают о мужчинах. Жила-была девочка, которая не любила говорить. Вот не любила - и всё. Ни по телефону, ни просто. А есть-то ей приходилось на работе, в кабинете с другими девочками. И как-то раз самая главная из девочек, 66 лет от роду, села за свой самый главный стол, поставила перед собой "тарелу гречи с белой булой" и принялась вещать: -А вот мой-то... Вы, кстати, замечали, что почти все девочки после выхода замуж начинают говорить - "А вот мой-то"? Ощущение, что именно для этого они замуж и идут. А фиг. Они идут замуж вот для чего: -А вот мой-то, - начала старшая девочка, - чего натворил. Явился пьяный, с цветами, мусор вынес, наорал на меня, взял цветы и гитару и ушёл! -Ай-яй-яй! Каков дурак! Какой подлец! - наперебой начали сочувствовать девочки 42-х и 39 лет. Девочка 66 лет жеманно вздохнула, затем схватила цепкой ручкой ложку и принялась есть, роняя крупинки гречки на стол и документы. -А вот мой, - начала своё соло неглавная девочка смешанного возраста (ей можно было смело дать по разговору 10, а на вид 50). - Мой мне сегодня сделал замечание по поводу веса! Ну ведь кушаю как птичка! Откуда что! -Ай-яй-яй! - снова отозвался девичий хор. - Как он посмел! Отработавшая соло неглавная девочка приземлилась на жалобно скрипнувший офисный стульчик и вынула из сумочки литровую банку с промасленными макаронами. Девочке 42-х лет некого было назвать Амойтом. Поэтому она скромно клевала восьмое печенье из стоявшей на соседнем столе тарелочки с зелёным цветком. "У моей бабушки такие были," - подумала молчаливая девочка. И улыбнулась. -А вот Яночка у нас что-то молчит и всё улыбается! - покровительственно пробасила главная девочка. - Хоть раз бы рассказала, чего там у неё в жизни, в семье. -У меня нет семьи, - ответила молчаливая девочка. - -Ай-яй-яй! - напомнил о себе хор. - Как же так! Такая большая девочка! Замуж! Срочно! -А зачем? - поинтересовалась девочка. -Потому что брак - это счастье женщины! - возмущённый девичий возглас пронзил окрестности, напугав вахтёра Тимофеича, мирно дремавшего на боевом посту. -Из ваших рассказов я слышу другое, -упрямо заявила девочка. Гвалт, поднявшийся на этаже, был слышен далеко за пределами здания. Девочка молча встала и ушла в серверную. А вечером они с любимым поехали в маленькую церковь и обвенчались. И об этом никто никогда не узнал. М.В Всем хорошего ужина и приятной личной жизни)
Була Була где ты был?
Здоровеньки булы!!!!Какое счастье - просто жить!!!
Есть в жизни "боли" и "печали"
Но есть возможность "победить"...
И мы не раз так поступали
Какое счастье - жизнь любить...
Проснуться с первыми лучами..
И каждым мигом дорожить
И ночи наполнять стихами...
Какое счастье - понимать
Что мы нужны на этом свете...
Теплом друг друга согревать,
С Друзьями "греться" в Интернете
Какое счастье - помогать
Делами, чувствами, мечтами...
Ошибки ближнего прощать...
Молиться Богу пред свечами...
Какое счастье - просто жить!!!
На этой маленькой Планете
Любить, мечтать, страдать, творить
И друг за друга быть в ответе...
Здоровеньки булы. и так умею..а почему же серый 2 предшественники есть уже на поле этом????
Здоровеньки булы)))
І не була в різних містах,
І вона не пише вірші у листах,
Але щось таке в її словах.
Хто ти є? - Ти взяла моє життя
І не віддала
Хто ти є? - Ти випила мою кров
І п'яною впала
Твої очі, кличуть, хочуть мене
Ведуть за собою
Хто ти є? Й ким би не була ти
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою
Твої очі,
Як зіроньки ночі,
Що так сяють
На небі вночі.
Часто я у вісні
Тебе бачу,
Ти єдина така
На Землі.
Як побачив тебе,
Закохався,
Миттю в серце моє
Ти ввійшла.
Ти єдине
Моє кохання,
Щастя, радість
В житті ти дала.
Я так щиро
Тебе кохаю,
Дуже хочу,
Щоб поруч була.
Щоб моєю
Дружиною стала
В моїм серці
Завжди ти була.
Лана, присвячується усім дівчатам які кажуть: "Всі хлопці однакові"
- Була б порядною усіх не знала б!
В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.
Вовк: – Дай жуйку.
Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:
Хто головний в німців?
Вовк: – Гітлер!
Заєць: – Правильно. А коли була війна?
Вовк: – 1941-1945!
Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?
Вовк: – Вчені ше не визначились!
Заєць: – Правильно!!! На жуйку!
Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.
Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!
Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.
Ведмідь: – Добре.
Заєць: – Як тебе звати?
Ведмідь: – Гітлер!
Заєць: – Коли ти народився?
Ведмідь: – 1941-1945!
Заєць: – Ти дурак?
Ведмідь: – Вчені ше не визначились!
Ягуша,
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены
Цветок,
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
Светлана, бамбарбия киргирдыл була?
здоровеньки булы!!! как дела?
Здоровенько булы не привет
здоровеньки булы
⇢