Вопросы с тегом «ванна» · страница 40

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!)))))

В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.
Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.
Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров.
Первая поправка к Конституции США гласит: 'Конгресс не должен издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати'.
В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент Джорджа Вашингтона.

штате Виктоpия, напpимеp, заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штpаф за это наpyшение - около $20.

В этом же штате после полyдня в воскpесенье запpещено ходить в pозовых бpюках.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрём и мартом.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла...

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все,трындец, ты — ракета.

ппц, залез сегодня в ванну, думаю: что не так?... оказывается носки забыл снять((

Ты утомил меня своей любовью,
Такой неискренней, неверной, несвятой.
Твои банальные слова и ванны с солью
Уже не трогают своею простотой.

Открой глаза и дай мне отдышаться
От бесконечности моих к тебе обид.
Сил больше нет во лжи твоей купаться,
И выяснять – а есть ли совесть, стыд.

Ты не играй мне больше эти нотки,
Их без подсказки знаю наизусть.
Твои уж не танцую постановки
В твоем театре больше не споткнусь!

ПОХОХОЧЕМ????????????? Я давно так не смеялся!!)))) В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

сколько шампанского нужно на ванну?

а правда любовь на картошку похожа её то же отмыть надо потом почистить потом горячая ванна затем помять и за щёки уплетать

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, мля!

15 законов подлости:

1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Почему женщины в основном предпочитают ванну, а мужчины - душ ?

Ты же приняла ванну из шампанского, выпила бутылку хлеба и съела булку пива?

Папа купает ребенка: "Кать, он ест пену!" *через 5 минут* "Кать, она реально вкусная!" а вы когда-нибудь пробовали пену для ванны?))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! )))

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

кто-нить знает точный испанский текст этой песенки, которую парень в ванне спел под гитару на мотивчик "Alla en el rancho grande"?

Душ или ванна,ваше предпочтение?

Встречаются два грузина, один другому говорит:
- Вано, со мной вчира такой дело бил!
- Ну?
- Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну, я как - жалько же тварь, задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу. Выпустил в лес и думаю - холодно же, замерзнет. Решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет, слава Богу, все харашо. Ну, я взял ее с собой, на подушка положил рядом и сплю. Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит...

проснулся включил голову-она обиделась и выключилась=тащи в ванну сказало подсознание

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Что практичнее, душевая кабина или ванна?..)))

на каком сайте можно заказать соли для ванн?