Вопросы с тегом «ванна» · страница 39

Если из ванны выпили ВСЁ шампанское, то...?)))

Трое поехали на грязевые ванны в известный курорт.Свернув с трассы видят грязевая лужа и мужчину наполовину одетого и падумали : "ПРИЕХАЛИ"короче они разделись и полезли туда............Мужик за орал :"Куда лезете , нелья,стояяять".А ты кто ? нам указывать , лесничий ?:стоя по пояс в "лечебной грязи"... Кто , кто я инжер коммунальных систем и здесь позавчера прорвалоконаллолизацию":Тот ответил.Вопрос на засыпку : не боитесь грязевых ванн?

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?м: он в ванне.ж: Что он там делает?м: я на него нассал.ж: ЧТО?!м: я на него нассал и запер в ванне.ж: Зачем??м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

родоновые ванны- чистая польза или загрязнение среды ?

Доктор после диагноза: -Ну что же, принимайте грязевые ванны! -Поможет? -Нет! Привыкайте к земле.

15 законов подлости:1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. 2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. 3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. 4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. 5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. 6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. 7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. 8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. 9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. 10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. 11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. 12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. 13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. 14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. 15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Доктор после диагноза:-Ну что же, принимайте грязевые ванны!-Поможет?-Нет! Привыкайте к земле.

шучу в ванне

Евено колено, Аббеный конец В общем все евреи.Ева их родила, ман им подарила.Тёплым, сладким вечером Адам ей напивал.Я Адам, Адам, Адам всё, что хочешь тебе дам.Финики, оливы, гроздья винограда.В дом вкушая сладость и рождая радость. Всё бы гладко было, но колено разделилось.Евеманы, Адоманы - Ада, Ада больше А получается Москва.Ереваны –курортные ванны, Грузельманы – носы, горы, Тбилисо и красное Жигулё.Венский всплеск в порыве страсти –Весь австрийский дом в денастьи.Переполнен -

На родительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.........ВОПРОС: а ты что любишь рисовать??))

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.........ВОПРОС: а ты что любишь рисовать??))

Ты утомил меня своей любовью,Такой неискренней, неверной, несвятой.Твои банальные слова и ванны с сольюУже не трогают своею простотой.Открой глаза и дай мне отдышатьсяОт бесконечности моих к тебе обид.Сил больше нет во лжи твоей купаться,И выяснять – а есть ли совесть, стыд.Ты не играй мне больше эти нотки,Их без подсказки знаю наизусть.Твои уж не танцую постановкиВ твоем театре больше не споткнусь!

В высокоэтажном доме №Х квартире№У,Засорилась канализация, хозяйка вызвала сантехника, и вот он уже у неё в квартире. Одет в дорогой костюм. Вы действительно сантехник? Спросила она. Да я профессионал! Ответил он с гордостью. Что у Вас случилось? Вода в унитазе не спускается. Где у Вас туалет? Она показала. Мужчина снял пиджак, подошел к унитазу, обхватил его своими губами и с громким шумом всосал в себя. Оторвавшись от унитаза сантехник, выплюнул всё в ванну. В луже с испражнениями сидела девочка лет пяти. Вот причина затора, указывая пальцем на девочку, гордо вскрикнул сантехник! Я не причина, я вообще этажом ниже писала, писклявым и слёзным голосом заявляла девочка.

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - Это его остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит

Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.Друзья спрашивают у мужа- Из-за чего ?! Она молодая, красивая, темпераментная ?!- Все очень просто , отвечает, Она совершенно небыла готова к совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну,она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики !

Для того, чтобы собраться мне нужно выпить чашечку ванны, принять кофе. Посещают ли вас,что то подобное?

Двое парни охранники сидят и болтают. И вдруг услышали, что то, грохнуло, и говорит старший приятель, что там был за звук, а младший приятель ответил, не знаю, наверно, что то, уронило, а старший приятель не думаю, что то может, уронит, а старший приятель говорит, на младшего приятеля. Пойди и посмотри, что там было, и младший приятель пошел узнать причину. И увидел, что то, лежит на полу, лежащего ящика. Вот черт чтоб тебе пробрался, это еще что такое. Младший приятель вызывает тревогу, а старший приятель услышал по рации, что такое младший друг, а младший друг отвечает, здесь, кто то, был, и что было, а младший друг отвечает, не знаю, но здесь, кто то, был явно, и младший приятель, и увидел сверкающие желтые глаза. И испугнулся, вот черт что за хрен. О, боже мой, это же монстр. И он вызывает подмогу, и кричит младший приятель. Внимание тревога, здесь монстр. Повторяю, система полетела, система полетела, а монстр говорит не кричи постой приятель. А он будоражит, а монстр говорит, где находится туалет. А младший приятель, он убежал от монстра. И прибежал к другу. Слушай приятель, здесь монстр, бежим отсюда, чего ты так горячиться. А он отвечает, нет времени думать, и дверь открывает. И оба приятели начинает, готовит ко всему, и дверь открывает. И выходит монстр чучело. О боже е мое, что за хрен это. Это же, чур, а младший приятель. Испугался, бежим отсюда. Младший приятель убежал. А чучело говорит не так быстро. Стой, говорю вам. И чучело отвечает на старшего друга, подожди я тебя не трону. Мне нужен только всего туалет. И старший приятель тоже снова бежит, и говорит на младшего приятелю, подожди меня, и не бросайте меня. А чучело говорит, о, боже мой, что за черт. И чучело отвечает сам себя. Кстати а где ванна находится. )))

Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.
Друзья спрашивают у мужа
- Из-за чего ?! Она молодая, красивая, темпераментная ?!
- Все очень просто , отвечает, Она совершенно не
была готова к совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну,
она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики !

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...

Депрессия?! Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на верёвку от белья. медленно передвигайся по ванной. ТЫ- ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом одеть лыжи, ты-трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты- речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты- электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты- метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт , если при этом в воде останется фен- всё, писец, ты ракета....

Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Пролежень можно вылечить одними воздушными ваннами или нет?

Решила помочь родителям. Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж. Одела чулки, новое платье.. И пошла искать им зятя..

Вот говорят надо масло доливать в воду, когда принимаешь ванну. Поскольку сейчас зима какое масло лучше подходит SAE 5W10 или SAE 5W30?

Через 2 часа наполню ванну кипятком с душистой пенкой и залягу с книгой Одиночество в сети... А как Вы измените Спрашке???