Вопросы с тегом «ванна» · страница 52

а ты в ванну всё так же - в противогазе , чтоб шампунь в глаза не попадал ?

Revolutionary, если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Татьяна, если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

ЖЕСТОКИЙ???? Притча: Муж возвращается из командировки и открыв дверь своим ключем обнаруживает что за дверью что то не дает ее открыть. Уперси и зашел, а за дверью пьяный в дупель мужик голый на полу валяется в луже ....

Далее в сокращенном...каждый расказчик может гиперболить на свой вкус и цвет (муж поочередно кидается на кухню в туалет и в гостинную и везде полный бедлам (например ванна вся в волосн и в унитазе несмытая куча...) и везде голые мужики в невменяемом... и в полном отчаяньи муж в

Алексей, что лучше баня или душ или ванна?

Влада, что лучше баня или душ или ванна?

скопировано.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).

скопировано.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
-Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.

ЖЕСТОКИЙ???? Притча: Муж возвращается из командировки и открыв дверь своим ключем обнаруживает что за дверью что то не дает ее открыть. Уперси и зашел, а за дверью пьяный в дупель мужик голый на полу валяется в луже ....

Далее в сокращенном...каждый расказчик может гиперболить на свой вкус и цвет (муж поочередно кидается на кухню в туалет и в гостинную и везде полный бедлам (например ванна вся в волосн и в унитазе несмытая куча...) и везде голые мужики в невменяемом... и в полном отчаяньи муж входит в спальню и обнаруживает свою голую благоверную сидячюю на кортах промеж двух голых мужиков и какающей на подушку.

Муж бросает на пол чемодан и пальто и кричит

ВСЁ! РАЗВОЖУСЬ!!!!

Жена поднимает на него огромнын синие как полуденное небо заплаканные глаза и тихо говорит
ЖЕСТОКИЙ ТЫ ЧЕЛОВЕК, КОЛЯ....

Нам отпраздновать пораДвадцать третье февраля,Чтоб порадовать мужчинНе смотря на стан и чин —Утром завтрак им в кровать,На обед поцеловать,Ужин — только при свечах,Ванну с пеной в лепестках.Пусть защитник отдыхает,Набирается пусть сил,Ведь он милый понимает,Что к нам в двери март стучит.

Идеальная жена 1955 года: Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки, Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Каролинка, у меня в эту зиму ,самое тёплое место в квартире это кухня и ванна с горячей водой .А у вас ????

Нам отпраздновать пора
Двадцать третье февраля,
Чтоб порадовать мужчин
Не смотря на стан и чин —

Утром завтрак им в кровать,
На обед поцеловать,
Ужин — только при свечах,
Ванну с пеной в лепестках.

Пусть защитник отдыхает,
Набирается пусть сил,
Ведь он милый понимает,
Что к нам в двери март стучит.

Из дневника холостяка: "Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе."

Марат, что лучше баня или душ или ванна?

У меня в эту зиму ,самое тёплое место в квартире это кухня и ванна с горячей водой .А у вас ????

Натала, окончательно понял что повзрослел, когда в ванне вместо пластмассовых уточек и карабликов, стало плавать нижнее белье жены упавшее с сушилки....

Не отрывая глаз от тумбочки на которой лежали ногти...ресницы..парик и челюсть...Он плакал и молился ГОСПОДИ спаси меня от того что сейчас выйдет из ванны!!

...ты пришел такой ненужный,..ты пришел такой незванный..,улыбавшийся натужно...чист, как только что из ванны?

Окончательно понял что повзрослел, когда в ванне вместо пластмассовых уточек и карабликов, стало плавать нижнее белье жены упавшее с сушилки....

Ванна, быть может ты и не поймёшь,__
Откуда вдруг взялась любовь.__
Катализатором сей маяты,__
Сама не зная,оказалась ты.__
Сложилось всё,в тебе одной,__
Что представлял себе я красотой.__
И тело, голос и глаза.__
Один лишь взгляд,и я уже не я.__________Как вам отрывок?

Ванна, когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.

Ванна, хочу влюбиться и быть любимой раз и навсегда!