Вопросы с тегом «ваня» · страница 14

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

... Ваня паял эту схему как мог.отвлекся..паяльник упал между ног...жаренным мясом запахло вокруг..девочкам Ваня больше не друг

Приехал муж из-за границы, Он во французской был столице: Путевку от колхоза дали. Жена спешит узнать детали - К нему придвинулась поближе: «Ну, как там, в городе Париже?» - «Я был на Фефелевой башне: Така здорова - прям аж страшно! Залезли мы на ту махину, И нам открылася картина… От красоты скрутило чрево - Ах, растуды твою налево! Внизу - Парижу панорама… Ну ни фига ж! Япона мама! Гляжу налево - чуть не помер! Едрена вошь, вот это номер! Направо, ёшкин кот, такое…» Супруга трет глаза рукою… Прервав рассказ, скосился хмуро: «Ну и чего ревешь ты, дура?» - Подолом слезы промокая: «Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!

Вечером, на лавочке, парочка сидит. Слышен звон тольяночки, вся деревня спит. -Вань, о чем ты думаешь? -Мань, о чем и ты. -Ох, какие пошлые у тебя мечты! " Как бы мне ее обнять, эх, боюсь, ядрена мать! Я ведь женщин никогда не обнимал. Как рукам я волю дам. Вдруг получишь по рогам! Эх, попалась телка, черт б ее побрал." " Эх, попался мне чувак, как пенек сидит, вахлак. И на плечи мои руки не кладет. Надо как-то намекнуть. Может носом шмыгануть: Мол, замерзла я, а он, глядишь, поймет." Тут мы друг друга поняли без слов. Ведь у нас очень чистая любовь! На фига слова нам, мы и так поймем, То, о чем думаем ночью мы вдвоем! " Так, за плечи я обнял. Аж со страха навонял. Надо дальше продвигать свои дела. Мне б ее поцеловать, так она по роже может дать. Вдруг она еще с мужчиной не была." " Что ж и будем так сидеть и на звездочки смотреть. Хоть бы в щечку меня чмокнул, идиот. Надо голову склонить, губки бантиком сложить. Вообщем намекнуть, а он, глядишь, поймет." Тут мы друг друга поняли без слов. Ведь у нас очень чистая любовь! На фига слова нам, мы и так поймем, То, о чем думаем ночью мы вдвоем! "Так, ее поцеловал. Правда, дуба чуть не дал. Мне бы вот чего с ней сделать, вот вопрос. Как бы мне ее раздеть, а потом уж и впереть, Так ведь можно получить за это в нос." "И чего сидит, дурак? Не осмелится никак. Что же лифчик на спине не расстегнет? Надо дать ему намек, чтобы он со мной прилег, И раздвинуть ножки он, глядишь, поймет." Тут мы друг друга поняли без слов. Ведь у нас очень чистая любовь. На фига слова нам, мы и так поймем. То, о чем думаем ночью мы вдвоем.

​— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! — Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!))

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.

Папа, когда прейдет Ваня просить моей руки, не надо падать на колени и "кричать спаситель мой", просто скажи ДА. У вас также?)))))

а по простому как Ваня или Васа?

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. — А ты вообще кто? — А я статусы твои читаю

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть,
Голубые каски.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю

"В некотором царстве...", а точнее, в обычной городской квартире жила-была девушка Варенька. В детстве ей мама читала сказку про Золушку и говорила о том, как доченька-красавица вырастет, найдет свою любовь и выйдет замуж за принца. Так много Варенька об этом думала, что уже в школе начала себе принца подыскивать.Посмотрит на Ваню: красив, высок, в футбольную секцию ходит. Что еще для принца надо? Влюбится, а он, то за косичку дернет, то подножку подставит - нет, не годится такой принц! Вздохнет Варенька и дальше ищет, в кого б влюбиться. И только сказка на ночь была ей утешением.А вот еще Игорь: уроки учит, все контрольные на "пятерки" делает, списывать не дает, очки у него дорогие, с позолоченной оправой. Влюбилась Варенька, а он на физкультуре тридцати метров пробежать не смог, сдачи не дал, когда ему Петька из параллельного класса пуговицу оторвал на пиджаке. Нет, и это не принц - ни белого плаща у него, ни меча крепкого.Так ничего стоящего Варенька в школе и не нашла. На выпускном вечере, когда прическу в салоне сделала, новое платье, из Варшавы привезенное теткой, надела, несколько мальчишек рты поразевали - стали вокруг ходить и комплименты говорить. Подтаяла, было, Варенька, да вовремя спохватилась, когда один из претендентов на должность личного принца по коленке ее, как по своей, рукой махнул и пониже талии щипнул после совместного танца. Шарахнулась Варенька - принцам положен только один поцелуй, да и тот после того, как через колючий терновник пробьется, а тут какая-то сказка для взрослых получается.Поступила Варенька в технический вуз - не на филфаке же принца искать. А принц с руками и с мозгами часто именно в техническом вузе попадается. Учится девушка, а вернее, мучается: это ведь не сказка на ночь - математика с физикой. Тут понимать надо. А как понимать, если ты с детства только о принце и думала, тут уж самая настоящая сказка для взрослых выходит...Вот однажды рыдает Варенька в аудитории после очередного неуда. Вдруг в дверь заглянула чья-то голова. Это Мишка из параллельной группы: "Засыпалась? Давай помогу разобраться." Согласилась Варенька - а что тут поделаешь? Правда, Мишка на роль принца никак не тянул: невысокий, вечно в одних и тех же джинсах ходил, машины-квартиры не имел и жил в общаге. Ну, да ведь не замуж же зовет - заниматься. Недели через две ежедневных Мишкиных объяснений стала Варенька в этих самых функциях и интегралах кое-что понимать, да и Мишка не таким уж невзрачным оказался. Машина у него не появилась за это время, но Вареньке и без машины было интересно с ним разговаривать, и не только о математике. Поняла она, что принцы разные бывают. Не все из них про любовь говорят и на белом коне скачут.Думаете, они поженились скоро? Да нет, это ведь жизнь, а не сказка для детей. Мишка учился отлично, защитился блестяще, свой бизнес развернул, на ноги встал. А Варенька на последнем курсе замуж вышла. Нет-нет, не за принца - за декана. Он у них физику преподавал, да в Варенькиных глазах небесного цвета и потерялся. А та уже в волшебство не верила, сказки на ночь не читала и от доченьки-красавицы книжку про Золушку спрятала.

Шел Иван-дурак по лесу, Заблудился невзначай.
Растерялся бедолага, Хоть кричи, хоть пресс качай. Брёл и вышел на опушку, Да увидел там избушку. А в избушке бабка-ежка В печке жарила картошку. Начал Ванька приставать, Чтоб пустила ночевать! Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула. Говорит: "Пущу тя спать,
Только надо выбирать: Будешь спать или со мною, Или с младшею сестрою!"
Ваня думал и гадал - Чуть мозги не поломал!
Бабку-Ёжку он хоть знает, А сестру не представляет. Мож она еще страшнее,
На мозги еще тупее, Вместо костяной ноги -
Две торчащих кочерги! Потому и лег он спать
С Бабкой-Ёжкою в кровать! Утрецом Иван проснулся, На пороге потянулся. Глядь: невдалеке девица У колодца пьет водицу.
В шоке Ванька к ней подходит, Разговоры с ней заводит: Говорит: "Ты кто, девица?"
"Бабки-Ёжки я сестрица! Сам ты, витязь, будешь кто?" Ванька (грустно): "Лох в пальто!"

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

- Слушай, Ваня, ты, как испорченный трактор: раньше ты заводился от ноги, потом от руки, а теперь и с подсосом не заводишься!))))))))))

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

Иванушка дурачок заблудился в лесу,набрел на избушку на куриных ногах,а там Баба Яга,попросил Иван показать дорогу,а она говорит,Ваня,тут у меня Василиса прекрасная,если трахнешь ее 5 раз без остановки то покажу дорогу,а коли нет так я тя съем ,только знай,вот на полоке кот сидит ученный,он будет считать.и улетела Яга на своей метле,а Иван аж 50 раз и без передышки,вернулась Яга и спрашивает,ну как Ваня,выполнил поручение?щас у кота спросим,а кота нет,только на его месте лежал огромный член,вопрос,где кот?

Там написано от Вани, можно поменять?

Ветеран звонит другу: -Алло! -Да! -Ваня помнишь когда мы служили в Белоруссии нам давали микстуру, что бы мы по бабам не ходили? -Да. -Слушай Ваня микстуру начала действовать!?

- Миш-а-а-а! С Новым годом! - Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

Ваня, 9 лет. Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в садик и стала со мной сидеть. Она мне сразу всё дала – все игрушки, мелки, всё-всё. Я ей тоже дал свой самолёт и игрушку из Киндер-сюрприза. Когда я иду в садик, для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки в деревне. А когда Лена болеет я влюбляюсь в Веру.

Ой,Вань,гляди какие смайлики?Рот хоть завязочки пришей.Ой,до чего Вань размалеваны и глазки как у алкашей.А тот похож,нет,правда,Вань,на шурина-такая ж пьянь,ну нет,ты глянь,я правда,Вань.Послушай,Свет,не трогай смайлики каки ни есть,а все нужны.Они заместо нам грамматики.Они дороже мне жены...Ой,Вань,гляди-ка смайлик плачущий,Нет,я ей-богу закричу,такой смешной платочек...розовый,Я,Вань такого же хочу...))))))))))))

Мы обнаружили на странице Вани подозрительную активность и временно заморозили её, чтобы вырвать из рук злоумышленников.Если у Вас есть возможность связаться с Ваней, сообщите ему, что его страница в безопасности, но нуждается в разморозке.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....