Вопросы с тегом «вася» · страница 84

купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит:-папа, стрела к соседу во двор залетела, так у меня две новости одна плохая, вторая ещё хуже.-ну давай с плохой-дяди Васе стрела член пробила-ну, ничего подлечим, всё будет нормально, а вторая

молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...
проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть т.к свободных купе нет....
девушка- я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: "смотри вася, кого мы сейчас трахать будем!"

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!

Задай вопрос Васе Гамадрилу...А вы что хотели,прожить жизнь и остаться дурочкой?

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

На рыбалке - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка, от его пьяного базара потом вся рыба разбегается

Вась какой у тебя рост?

Один курортник написал на скале возле моря:
Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

Спасибо. Значит Вася не зря освободил табуретку?

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!)))

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.

Приветик. Что не спиться? Вася на проводе!!!

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

у Пети 12 яблок,у Леши 8 яблок,а у Васи в попе соль.Кто бежал последним из колхозного сада?

Вася,как вы изменились...вас и не узнать...а что вы всё под девушек наряжаетесь?

А почему Вася? Василиса что ль?

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...)))))

Какое имя для себя выбрали, если бы у вас было право выбора? Не забывай про вопрос взамен -)вася

Вася Пупкин -миф или реальность?

Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Мама на кухне крутит фарш.
Влетает дочка с парнем и говорит:
— Мама, познакомься, это — Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничё не осталось…