Вопросы с тегом «ветчина» · страница 3

яичница с колбасой или омлет с ветчиной?

Что выберешь между бутербродом с ветчиной и яблоком?

Любишь есть копчёную ветчину?

По методу похудения Галины Гроссман мне нужно кушать мясо, ветчину и можно макаронов по 100 гр?Я тогда нежирное мясо буду есть-вы не против?

Водки ящик, пива бочка, ветчина, шашлык, грибочки... Где же взять здоровье б л я? С 23 ФЕВРАЛЯ!?

Вы в салат "Оливье" кладете :колбасу, мясо, ветчину, буженину?

Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке. Аргумент?

Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке. Аргумент?

К кому в гости Вас позвали бы, но не через дверь, а через окно, угостили бы обедом из зелени, ветчины и дичи, которая ещё минуту назад парила в небе, а потом хозяин показал бы Вам книги с дарственными надписями от Софокла и пригласил бы Вас побеседовать со своим другом Ньютоном о погоде?

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

С кулинарного сайта:- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

ВОДКИ ЯЩИК, ПИВА БОЧКА, ВЕТЧИНА ШАШЛЫК, ГРИБОЧКИ.ГДЕ ЖЕ ВЗЯТЬ ЗДОРОВЬЯ Б*Я?С 23 ФЕВРАЛЯ!

ВОДКИ ЯЩИК, ПИВА БОЧКА, ВЕТЧИНА ШАШЛЫК, ГРИБОЧКИ.
ГДЕ ЖЕ ВЗЯТЬ ЗДОРОВЬЯ Б*Я?
С 23 ФЕВРАЛЯ!

Наконец- то, учёными одного из НИИ в результате долгих исследований и опытов установлено, что такое “самое ТО” ? Им оказалось -200 гр. Водки, солённый огурчик и бутерброд с ветчиной. Со Старым Новым Годом, Всех..!!!

Чем отличается мясной орех от ветчины?

В супермаркете:- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, конечно, кто ж еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Поужинали, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Держи, земляк, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Один американский биолог разработал аэрозоли со вкусом ветчины, шоколада, пирожных и прочих лакомств. Для кого они предназначены?

Для чего необходима эта фраза: Медвежонок ветчину закусил малиной, юркий суслик утащил ножик перочиный?

Это такая немецко-австрийская запеканка на основе картошки. Очень вкусно, сытно и просто готовится. Позвольте презентовать Вам классический рецепт: «Грестль по-южнотирольски.
1) Отварить 500 гр. картофеля в мундире, обдать холодной водой, почистить и нарезать ломтиками.
2) На сковороде поджарить с обеих сторон 4 ломтика тонко нарезанного сала , выкладывать порциями картофель и хорошенько обжаривать его.
3) 200 гр. варено-копченой ветчины нарезать кубиками и добавить в картофель, все перемешать и поджаривать 5-7 минут, помешивая.
4) Взбить вилкой 3 яйца, посолить, поперчить, раздавить 3-4 дольки чеснока и залить этим обжаренную картошку с ветчиной.
5) Сверху посыпать нарезанным зеленым луком».

Время переваривания пищи в желудке1-2 часа - вода, чай, кофе, какао, бульон, молоко, яйца, сваренные всмятку, рис, рыба речная отварная.2-3 часа - яйца, сваренные вкрутую, омлет, рыба отварная морская, отварной картофель, хлеб.3-4 часа - курица и говядина (отварная), ржаной хлеб, яблоки, морковь, редис, шпинат, огурцы, жареный картофель, ветчина.4-5 часов - бобы (фасоль, горох), дичь, сельдь, жареное мясо.5-6 часов - грибы, шпик.Старайтесь не есть за 3-4 часа до сна.Если придерживаться принципа и не есть, пока в желудке есть пища, то вы сможете не только похудеть (основано на не переедании), но и сохранить здоровье желудочно-кишечному тракту. Постепенно желудок уменьшится в размере, а привычка не переедать останется с вами. И никакой экстремальности.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.))))))