Вопросы с тегом «возглас» · страница 5

"Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом - Вот это поездка!”(Т.Хантер) А вы?

"Восторженный возглас нашего препода по логике: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!" а какие примеры логичности видели Вы?

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах. Верно?

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

По многочисленным просьбам вопрос про "гаджеты/девайсы" УДАЛИЛ!)) ...буду ждать одобрительных возгласов...

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б л я-а-а-а! "

Почему женщины живут дольше мужчин? Может поэтому? Так захотелось чтобы многие женщины прочитали эту заметку: ответ одного мальчика : Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: "Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!" Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Посмотрела в сахарницу, доложила сахар - это она готовится к завтраку, вытащила из холодильника хлеб на завтрак, переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Убрала вещи со стола, которые перед этим погладила. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила ее на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила. Освободила мусорное ведро. Пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса. Нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Написала список продуктов, которые нужно купить и положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: "Ты разве не собиралась спать?" Ответила: "Да, да, иду". Наполнила водой кувшин. Проверила все форточки и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину. И подошла ко мне. Сказала: "Давай ложись, завтра наработаешься!" Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: "Ну, пошел я спать". И лег спать. Вот почему я люблю свою маму. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? Потому что ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ: не закончив намеченное, мы не можем умереть!

Почему женщины живут дольше мужчин? Может поэтому? Так захотелось чтобы многие женщины прочитали эту заметку: ответ одного мальчика :

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: "Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!" Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Посмотрела в сахарницу, доложила сахар - это она готовится к завтраку, вытащила из холодильника хлеб на завтрак, переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Убрала вещи со стола, которые перед этим погладила. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила ее на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила. Освободила мусорное ведро. Пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса. Нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Написала список продуктов, которые нужно купить и положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: "Ты разве не собиралась спать?" Ответила: "Да, да, иду". Наполнила водой кувшин. Проверила все форточки и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину. И подошла ко мне. Сказала: "Давай ложись, завтра наработаешься!" Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: "Ну, пошел я спать". И лег спать. Вот почему я люблю свою маму.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? Потому что ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ: не закончив намеченное, мы не можем умереть!

Как показывает практика, тихий возглас"ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

СКАЗКА НА УЖИН). Сегодня она снова про девочку. И не только потому, что девочки тоже иногда обедают. А потому, что девочки когда это делают, они всегда разговаривают. И разговаривают о мужчинах. Жила-была девочка, которая не любила говорить. Вот не любила - и всё. Ни по телефону, ни просто. А есть-то ей приходилось на работе, в кабинете с другими девочками. И как-то раз самая главная из девочек, 66 лет от роду, села за свой самый главный стол, поставила перед собой "тарелу гречи с белой булой" и принялась вещать: -А вот мой-то... Вы, кстати, замечали, что почти все девочки после выхода замуж начинают говорить - "А вот мой-то"? Ощущение, что именно для этого они замуж и идут. А фиг. Они идут замуж вот для чего: -А вот мой-то, - начала старшая девочка, - чего натворил. Явился пьяный, с цветами, мусор вынес, наорал на меня, взял цветы и гитару и ушёл! -Ай-яй-яй! Каков дурак! Какой подлец! - наперебой начали сочувствовать девочки 42-х и 39 лет. Девочка 66 лет жеманно вздохнула, затем схватила цепкой ручкой ложку и принялась есть, роняя крупинки гречки на стол и документы. -А вот мой, - начала своё соло неглавная девочка смешанного возраста (ей можно было смело дать по разговору 10, а на вид 50). - Мой мне сегодня сделал замечание по поводу веса! Ну ведь кушаю как птичка! Откуда что! -Ай-яй-яй! - снова отозвался девичий хор. - Как он посмел! Отработавшая соло неглавная девочка приземлилась на жалобно скрипнувший офисный стульчик и вынула из сумочки литровую банку с промасленными макаронами. Девочке 42-х лет некого было назвать Амойтом. Поэтому она скромно клевала восьмое печенье из стоявшей на соседнем столе тарелочки с зелёным цветком. "У моей бабушки такие были," - подумала молчаливая девочка. И улыбнулась. -А вот Яночка у нас что-то молчит и всё улыбается! - покровительственно пробасила главная девочка. - Хоть раз бы рассказала, чего там у неё в жизни, в семье. -У меня нет семьи, - ответила молчаливая девочка. - -Ай-яй-яй! - напомнил о себе хор. - Как же так! Такая большая девочка! Замуж! Срочно! -А зачем? - поинтересовалась девочка. -Потому что брак - это счастье женщины! - возмущённый девичий возглас пронзил окрестности, напугав вахтёра Тимофеича, мирно дремавшего на боевом посту. -Из ваших рассказов я слышу другое, -упрямо заявила девочка. Гвалт, поднявшийся на этаже, был слышен далеко за пределами здания. Девочка молча встала и ушла в серверную. А вечером они с любимым поехали в маленькую церковь и обвенчались. И об этом никто никогда не узнал. М.В Всем хорошего ужина и приятной личной жизни)

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ*ОРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Любителям авто!Первый раз за рулем!ВАши ощущения,возгласы,пожелания?))))))

Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас: Ой-ой-ой , то можно уже не торопиться)))

читал,что Монголы дали Руси ГОСУДАРСТВЕННОСТЬ, военное дело(хотя бы- возглас "урра" и ненормативный военный лексикон-мат), финансовую систему( ведь вас впервые пересчитали монголы), что вы думаете об этом, если с не великоимперских позиций.

Тихий возглас: Ну нихера себе. привлекает больше внимания чем громкое обращение: Граждане!

Как показывает практика, тихий возглас"ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Утро начинается с мониторинга мозгов=умывание зубов-поиски носков -набивание кишков и возгласа во блин хорошо то как

утро начинается с мониторинга мозгов=умывание зубов-поиски носков -набивание кишков и возгласа во блин хорошо то как

Когда мимо меня пролетает какое-нибудь Авто с ВОООТакенным глушаком, ревя и пугая всех и вся, единственный возглас, что я восклицаю: ВОТ ДИБИЛ!!!

женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула

Женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"

Танцующий, для тех, кто за рулём,не обязательно сейчас, вообще: Было дело, что Вас подрезали, Ваша реакция на это т.е. Ваш возглас?

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"