Вопросы с тегом «граната» · страница 31

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...

- Хочу быть героем Советского союза!

...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Файруза, говорят "женщина за рулем - это обезьяна с гранатой" правда ли это?

Что делать,если блондинка бросила в вас гранату?

СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы. Я смотрю тут все научились...))))))))))))))

мужской голос по телефону: дэвушка,я гранату заказывал..пришел?
-шрус на какой автомобиль?
-гранату для мэня..
-марку автомобиля или фамилию назовите,пожал-та
-зачэм-Чтобы я шрус поискала..
-вай,жэнщина,дай мне мужчину!))

Мужчины: женщина за рулем "богиня" или "обезьяна с гранатой"?)))))

Немного о себе: хозяйственная, как МЫЛО, простая, как КАРАНДАШ, ручная, как ГРАНАТА.

Граната всегда начеку?

Почему сочный фрукт назвали гранат, в честь военной гранаты???

Леран)), гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис уд

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой" ... А как напьются: "Зая, забери меня

Таня, гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис уд

Майор который лёг на гранату-Он точно ГЕРОЙ

Водка - женщине во вред.
Мужику - совсем иначе.
С нею, он в один момент-
бравый джентльмен удачи.
Водки осушив стакан-
обнаруживаешь вскоре,
что бывалый капитан
и до горизонта море.
А вокруг твои друзья-
разудалые пираты,
графы, герцоги, князья...

Взрыв осколочной гранаты!

Второпях спускает флаг
экипаж непобедимый.
У жены в руках дуршлаг.
...С возвращением - любимый?

Вы мне нравитесь) цветок граната)

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис уд

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ БЛОНДИНКА БРОСИЛА В ВАС ГРАНАТУ?

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Надежда, кто сказал (....три граната мало-лучше штыком....)

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!!!"

Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добро?Что произойдёт, если с заядлого туриста снять рюкзак?Продолжите, пожалуйста, фразу: «Женский закон: если у меня нет сегодня настроения, то….

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой гранатой в троллейбус зашел.
Тетя взглянула на мальчика косо,
Дальше поехали только колеса...!!!)))))

ЧТО ДЕЛАТЬ,ЕСЛИ БЛОНДИНКА БРОСИЛА В ВАС ГРАНАТУ ?

Что делать,если блондинка бросила в Вас гранату?