Еврей не долго думая, сказал: - Я хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантовое ожерелье на шею нашей любимой дочери в шикарном автомобиле, припаркованном у бассейна моего шикарного особняка на собственном острове... А Вы умеете формулировать свои желания?
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Во времена Иисуса Христа секта фарисеев была самой крупной из иудейских. За какой приятный обычай должны быть им благодарны современные евреи?
КАК ПЕРЕВЕСТИ СЛОВО "ЕВРЕЙ" НА ПОЛЬСКИЙ ЯЗЫК?
Фашисты постоянно мир Сионизмом стращають, пошто, тогда одни властные Евреи супротив других, опять же таки Евреев, санкции вводят, в чем заговор?
вот говорят,зачем евреев выгоняли в советское время..? типа они вумные были .....могли бы страну обогатить... а страна богатеет --когда люди патриоты.....а не умное чмо...понимаете..?
Евреи не могут быть ниндзями! Кишка тонка?
Это же надо. Суметь доказать всему миру,что картина "Чёрный квадрат"гениальное произведение искуства. Так может только настоящий еврей.
Едут в поезде в купе "афроамериканец" и еврей...Афроамериканец достает из портфеля газету на идише и начинает внимательно читать...
Еврей смотрит на него в упор и говорит:
- Не, ну я конечно дико извиняюсь, но вам шо мало шо вы негр?
Едут в поезде в купе "афроамериканец" и еврей...Афроамериканец достает из портфеля газету на идише и начинает внимательно читать...
Еврей смотрит на него в упор и говорит:
- Не, ну я конечно дико извиняюсь, но вам шо мало шо вы негр?
В книге «Еврейская сотня» С. Шрагиса по порядку расставлены 100 самых замечательных, по мнению автора, евреев. Какой отрицательный персонаж находится там на 14-м месте, хотя его логичнее было бы поставить на 12-е?
Как евреи назвали свою священную реликвию – останки разрушенного храма Соломона в Иерусалиме, к которой нельзя поворачиваться спиной?
В доброй сказке про зверей Айболит и Бармалей. Вот, загадка для детей - кто ж из них двоих еврей?
Какое движение, образовавшееся в 1897 г., призвало всех евреев переселяться в Палестину, бывшую в то время Османской?
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей - ?
встретила подругу - плачет. ее русская нищая дочь собралась замуж за богатого еврея. вот горе то?
Самый известный царь у евреев – Соломон. Кого они считают евреем королей?
Еврей в метро замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?
Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!
Встречаются два еврея.
– Не знаю, что все сходят с ума от пения этого Лучано Паваротти. Лично мне не понравилось. Картавит, фальшивит, и что только в нем находят?
– А ты что его слышал?
– Нет, но мне Мойша напел пару куплетов по телефону.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
почему евреи в Биробиджан не поехали? чё там --туалетной бумаги не было? ржу
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты нормальный человек!
⇢