Вопросы с тегом «жвачка» · страница 20

Леночка))), в любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.))))))))

"Ехала в метро. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают.. Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."

В детстве жвачка была подарком, поцелуй в щёчку - любовь, взялись за ручки - встречаетесь. А сейчас?

Наталия, помните жвачку love is

__________, у каждой девушки в сумке живёт Бабайка ! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…

Елена, решил сожрать шаверму .Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб..ла мне туда пол ведра какого то зелья.По вкусу это сука эксттракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой турбины огненной сносит меня назад,попутно испепиляя все в радиусе 9000 метров,я вот думаю,жвачка поможет,или помолиться?

*boss, решил сожрать шаверму .Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб..ла мне туда пол ведра какого то зелья.По вкусу это сука эксттракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой турбины огненной сносит меня назад,попутно испепиляя все в радиусе 9000 метров,я вот думаю,жвачка поможет,или помолиться?

Ольга, решил сожрать шаверму .Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб..ла мне туда пол ведра какого то зелья.По вкусу это сука эксттракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой турбины огненной сносит меня назад,попутно испепиляя все в радиусе 9000 метров,я вот думаю,жвачка поможет,или помолиться?

Чертовски, решил сожрать шаверму .Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб..ла мне туда пол ведра какого то зелья.По вкусу это сука эксттракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой турбины огненной сносит меня назад,попутно испепиляя все в радиусе 9000 метров,я вот думаю,жвачка поможет,или помолиться?

Лариса, решил сожрать шаверму .Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб..ла мне туда пол ведра какого то зелья.По вкусу это сука эксттракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой турбины огненной сносит меня назад,попутно испепиляя все в радиусе 9000 метров,я вот думаю,жвачка поможет,или помолиться?

Таня, решил сожрать шаверму .Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб..ла мне туда пол ведра какого то зелья.По вкусу это сука эксттракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой турбины огненной сносит меня назад,попутно испепиляя все в радиусе 9000 метров,я вот думаю,жвачка поможет,или помолиться?

Решил сожрать шаверму .Попросил по острее.Эта обезьяна богохульная еб..ла мне туда пол ведра какого то зелья.По вкусу это сука эксттракт преисподней. Теперь каждый мой выдох силой турбины огненной сносит меня назад,попутно испепиляя все в радиусе 9000 метров,я вот думаю,жвачка поможет,или помолиться?

Стою около универа.Подходит ко мне парень:-Есть сигарета?Я молча достаю из кармана...Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку,небось и жвачка есть?Даю жвачку.Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

Альфия, стою у подъезда, подходит девушка:
- Сигаретки не будет?
Дал ей сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ей зажигалку. Она в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю пластинку 'Дирола' со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратила все три желания... А что бы ты загадал(а) ???

У каждой девушки в сумке

живёт Бабайка ? Он рассыпает

жвачку,открывает

пудру,путает

наушники,прячет

мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт

разные,нужные нам

бумажки… Это только у меня?

У каждой девушки в сумке

живёт Бабайка ! Он рассыпает

жвачку,открывает

пудру,путает

наушники,прячет

мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт

разные,нужные нам

бумажки… Это только у меня?

Почему когда чегото ждешь время начинает тянуться как жвачка?

почему когда чегото ждешь время начинает тянуться как жвачка?

Стою у подъезда, подходит парень:- Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:- Ещё поди и жвачка есть?..Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

*ванилька*, в любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.))))))))

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка ! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…

Юлия, стою у подъезда, подходит девушка:
- Сигаретки не будет?
Дал ей сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ей зажигалку. Она в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю пластинку 'Дирола' со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратила все три желания... А что бы ты загадал(а) ???

Лючия, стою у подъезда, подходит девушка:
- Сигаретки не будет?
Дал ей сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ей зажигалку. Она в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю пластинку 'Дирола' со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратила все три желания... А что бы ты загадал(а) ???

Elizaveta, стою у подъезда, подходит девушка:
- Сигаретки не будет?
Дал ей сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ей зажигалку. Она в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю пластинку 'Дирола' со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратила все три желания... А что бы ты загадал(а) ???

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, что у неё тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. Учительница продолжила- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.